Сообщений в теме: 8578

[Rodstvennik-32]

Вовочка 777 Мля, про преступника и вазелин - в тему! (В десногорскую!!!) :D :D :D

[Обиженный]

Вовочка 777 предупреждение за мат.

[Rodstvennik-32]

Вовочка 777
предупреждение за мат.

А где мат-то был? :? Всё стёр нах... :roll: :roll:

[Vovohka777]

Открылся сайт собутыльники.ru. Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали. - Современные мужчины не плачут! - Почему? - Боятся, что тушь потечет! В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

[Обиженный]

http://jokesland.net.ru/sokamer.html

[Vovohka777]

Вовочка 777
предупреждение за мат.

так ты ж сам говорил и писал дамам не читать, а мат был завуалирован :cry:

[ProstoAlex]

Не анекдот, а жуткая история которая произошла со мной, только что.
На дворе глубокая ночь, в квартире темнота и тишина, вся семья спит. Лишь я, мучаюсь бессоницей и неспешно пролистываю форум.....
С вечера, заметил, что на кухне, рядом с плитой, стоит баночка с водой, а в ней мирно лежит яйцо.....

Тихонько жужит компьютер и я наконец добираюсь до темы посвященной русалкам, водяным и прочей нечисти.... Читаю, вспоминаю свои "жуткие" истории и "нехорошие предчуствия".... Мысль убегает назад, в детство и я вспоминаю свои страхи и ночные кошмары....
Страшно однако ......
Пойду выпью чая.....
Дабы не беспокоить семью, все делаю тихо, на цыпочках и в кромешной тьме....
Вдруг раздается негромкий треск и начинается шевеление в банке!!!
Я включаю свет и в УЖАСЕ ОТПРЫГИВАЮ ОТ ПЛИТЫ!!! У находящейся рядом кошки, шерсть встала дыбом из-за того, что она увидела как остатки моих редких волос, заняли строго вертикальное положение! Судите сами.

Только теперь выпив валерьянки, за неимением ничего другого спиртосодержащего, я вспомнил рассказы друзей, об этих дурацких, китайских игрушках :evil:

[Vovohka777]

не понял это живность :?: или прикол какой 8O

[ProstoAlex]

Это детская игрушка. Куплена дочкой втихаря. С виду, обыкновенное яйцо. Если его положить в воду, спустя время, из него "вылупляется" вот такая гадость..... Это мне сейчас объяснила разъяренная жена :? Сволочь, которая придумала эту гадасть, убил бы! :evil:

[Vovohka777]

Это детская игрушка. Куплена дочкой втихаря. С виду, обыкновенное яйцо. Если его положить в воду, спустя время, из него "вылупляется" вот такая гадость.....
Это мне сейчас объяснила разъяренная жена :?
Сволочь, которая придумала эту гадасть, убил бы! :evil:

[kola-kola]

да ладно, расслабься - бывает и не такое вылупляется

[Vasiliy-volga]

Это детская игрушка. Куплена дочкой втихаря. С виду, обыкновенное яйцо. Если его положить в воду, спустя время, из него "вылупляется" вот такая гадость.....
Это мне сейчас объяснила разъяренная жена :?
Сволочь, которая придумала эту гадасть, убил бы! :evil:

Очередные тамагочи.

[andrk]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

[Dimas]

http://jokesland.net.ru/sokamer.html

Рулез полный.

[Vovohka777]

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: * Социология, Лапландия, профессионал, заплатка. Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: * Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия. Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: * - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. * - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. * - Нет, мне больше не наливайте! * - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???" - я вчера у окулиста был. - и что он сказал? - сказал буквы учить! Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

[Vovohka777]

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков. Кредитование в банке: - Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи. Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому. - Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жён. - Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен! Что общего между блондинкой и рыболовом? Привычка измерять улов в сантиметрах!

[Vovohka777]

Если утром нету секса нету ласки и любви сделай гадость на работе чтоб весь день тебя е5ли. Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

[Vovohka777]

Блондинка на дороге - Але! Але, б..дь!!! - Здравствуйте! - Да сколько можно-то!!! Здрасьте, чтоб вы сдохли! Здраааасьте, нах! - ...Вы позвонили в службу клиентской поддержки компании Мег-тэ-эс-лайн... - Мужчина, вы идиот? Я и так прекрасно знаю, куда я звоню!!!! - ...Если вы хотите узнать о новых тарифах Мег-тэ-эс-лайн, нажмите один... - Не хочу! Идите в задницу! - ..Если вы хотите узнать о состоянии Вашего лицевого счета, нажмите два... - Да что это такое-то! Звездочка, 102, решетка, и нахера мне вам, дебилам, звонить за этим??? - ... Если вы хотите пополнить лицевой счет... - То я схожу в супермаркет и воспользуюсь автоматом, придурки! - ... Если вы хотите... - Куда нажать, чтобы взорвать вашу контору, а? Сборище уродов! - ... А если вы еще раз оскорбите наш автоответчик, то есть меня, то я лично буду участвовать в Вашем сожжении на ритуальном костре. Чтобы дождаться ответа оператора, нажми ноль, коза. - Ноль, на! На, на! - Компания Мег-тэ-эс-лайн, Светлана, здравствуйте! - Ээээ... А откуда вы узнали, как меня зовут? - Простите? - Ну вы только что... Сказали... Здравствуйте, Светлана. Светлана - это я. Ну? - Вы не так поняли. Светлана - это я. - Дразнишься, сучка? - Констатирую. Чем я не могу вам помочь? - Я попала в аварию. Мне срочно нужен инспектор ДПС, представитель страховой компании и валидол. - К счастью, я не могу вам помочь ничем, кроме валидола. Сейчас я пришлю смской код доступа на сайт, где вы сможете его скачать. Чтобы вызвать сотрудников правоохранительных органов звоните 112, в Службу Помощи. Бугага. - Ах ты... Ах ты... Епт... Ну хоть за валидол спасибо... - Служба Помощи, Светлана, здравствуйте. - Вы тоже Светлана? - Нет, я Михаил. Я узнал, как Вас зовут, Ваше местоположение и другую информацию по номеру вашего телефона, по базе данных, по информации со спутника... - С какого спутника? - Вашего спутника, Светлана. Сергей Худяков, 28 лет, прописан... - Епт, вы Служба Помощи или ФСБ? - Мы Служба Помощи. Помощи Вашим бессмертным душам. Фсб -это наш филиал. Зачем вы позвонили? - А вы в чем помочь-то можете? - Абсолютно во всем, Светлана. Любые Ваши желания и прихоти. Кстати, звонок к нам стоит 5 долларов в минуту, имейте ввиду. - Охренеть расценочки. Ну, чтобы время не терять... Я бы хотела заказать гаишника. - Куда, во сколько, насколько накачанный должен быть представитель ДПС? Предпочитаете, чтобы на нем были стринги или боксеры? - Да какие в жопу стринги??? - Именно туда, девушка, уж вам-то стыдно не знать. - Вы что, издеваетесь? Я не стриптизера хочу заказать. А гаишника! Настоящего! - Это будет стоить 10 тысяч долларов. Минимум. В зависимости от звания. - Да за что такие деньги??? - Это средняя цена по Москве. Но мне нужно знать имя-фамилию, год рождения и способ устранения заказа. Автомат? Граната? Может быть несчастный случай в зоопарке? - Хватит мне мозг взрывать! - Вакуум не взрывается, имейте ввиду. Просто сформулируйте свой вопрос правильно. Как в Гундексе. - Мне нужно запротоколировать аварию. Прошу прислать мне сюда представителя моей страховой компании и сотрудника ДПС. - Вам "туда" - это в телефон? Понял, принимайте MMS. - Света, спокойно. Света, спокойно. Мне сюда - это улица Довженко, дом 5. Серый Лексус. С разбитой мордочкой. В 12.20 по Москве произошло ДТП. Я на своей машине ехала по улице Довженко в сторону центра и вдруг в меня врезался дом. В результате аварии машина остановилась, а энергия удара была погашена смятием моего капота, бампера и радиатора. Пострадал только автомобиль и бюджет моей страховой компании. Я достаточно внятно все объяснила? - Достаточно. Представители правоохранительных органов и врач-психиатр уже выехали. Ждите.

[Vovohka777]

Жена: - До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре. Муж: - Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда. Говорила мне мама, когда был маленьким: "Не играйся с писькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?((( Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на7уй, разница?".. — Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х7ю стоять должен?" — Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах4й пришел? — Я так и спросил.

[Vovohka777]

Встречаются как-то русский спецназовец, немецкий десантник и американский морпех. Сидят шашлыки жарят,выпивают. И давай хвастаться перед друг другом: Немец: - Я могу проплыть 100 метров,убить 10 человек и уплыть обратно на одном дыхании! Американец: - Да это фигня,я могу проплыть 300 метров,убить 30 человек и уплыть обратно и все это на одном дыхании! И только русский,ничего не сказав,встал и помешал х7ем угли