Сообщений в теме: 8578

[Обиженный]

Cableguy Почётный флеймогон Зарегистрирован: 02.07.2003 Сообщения: 2946 Откуда: Moscow Добавлено: 30-12-2007 11:11 Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- Буржуй писал(а): боюсь, что на здоровье не получится получится - за здоровье Получится, если пить по Drink It Right. Кстати, можно и продолжить... При прохождении курса специализации Advanced Mix, вы не только научитесь правильно рассчитывать смеси, но и сможете наслаждаться большим временем нахождения под действием смеси, при меньшем риске возникновения похмельного синдрома. Курс смесей делится на две части, на Эффект Менделеева, и Ершокс. Эффект Менделеева как известно был выведен самим учёным, методом проб, и ошибок. Оптимальное соотношение частей смеси составляет 40% спирт, 59% вода, и 1% сивушных масел. К сожелению, технологически невозможно избавиться от сивушных масел вообще, но их процентное содержание можно свести к минимуму, если пользоваться услугами качественных производителей смеси. В палёных смесях, этот процент часто бывает выше, что и приводит к похмельному синдрому, поскольку сивушные масла дольше выводятся из тканей. Также, в некачественных смесях часто бывает занижено процентное соотношение спирта, и присутствуют другие вредные примеси. Некоторые пошли дальше, от выведенной Менделеевым формулы, и увеличивают процентное содержание спирта в смеси, в соотношении к процентному содержанию воды, и сивушных масел. Известны смеси с 70%, и 96% содержания спирта, но в принципе, семсь может иметь любое соотношение. Вопрос использования таких смесей определяется лишь подготовленностью акодайвера, а также преследуемыми им целями. Ершокс это любая смесь содержащая в себе водку, пиво, и что нибудь ещё, в произвольном соотношении. У продвинутых алкодайверов пользуются популярностью смеси "Северное сияние", "Огни Москвы", "Медведь пришёл - медведь ушёл", а также произвольное неконтролируемое смешивание. На самом деле, алкодайвинг - один из наиболее приятных видов деятельности в мире. Однако стресс и дискомфорт, связанные со слабо отработанными навыками, часто считают неотьемлимой частью алкодайвинга. Это заблуждение является следствием действий собутыльников, которые часто хотят сделать как лучше, делая упор на удовольствие и радость, приносимые алкодайвингом. Ненужные преграды будут всегда мешать тем алкодайверам, кто не хочет заняться отработкой правильной техники. С другой стороны, алкодайверы, которые хотят вкладывать в свои алкодайвы, которые хотят охватить и впитать в себя принципы правильного алкодайвинга, физической подкотовки, тренеровок и твёрдых навыков - на верном пути к получению радости от пребывания в царстве Зелёного Змия. И они будут делать это правильно. _________________

[mityai70]

На горе стоит Мальчиш-Кибальчиш, машет руками и кричит: - Измена!!! Измена!!! А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, хомячит бочку варенья и ящик печенья и задумчиво про себя рассуждает: - Всё-таки странная штука - эта трава! Меня вот на жрач пробивает, а других на измену... ------------------------------------------------------ Поймал волк зайчика. - Соси! - Я не умею... - Соси как умеешь! Хрум-хрум-хрум. ------------------------------------------------------------- Пошли дети в лесок пописать, увидели медведя- заодно и покакали. -------------------------------------------------------------- Маленький сын уговаривает папу: - Папа,пойдём в цирк! Папа лениво лежит на диване: -Нечего там делать. -А вот Вовка рассказывал, что там голые тёти на слонах ездили! Папа,приподнимаясь с дивана:- А действительно, давно мы на слонов не смотрели! --------------------------------------------------------------- Маленький мальчик идёт с мамой по пляжу. -Мама, а что это такое у всех людей в трусах? -Ну это кошелёчки - там люди денежки хранят. -А вон смотри -дядя на тебя смотрит и богатеет! ------------------------------------------------------------------- Мама с маленькой дочкой пришли в баню. -Мам, а что это у тебя такое?- спрашивает дочка, показывая на мамину 3.14зду. -Ну.... это мочалка. -А она тебе е%аться не мешает? ----------------------------------------------------------------- Вам противно видеть бактерии на вашем унитазе? А приятно-ли им видеть то, что они видят каждый день, как вы думаете? ----------------------------------------------------------------- Две бабы идут по улице и спорят о том, почему у мужика, идущего впереди ноги кривые. -Это у него с детства так. -Нет это болезнь такая! Долго спорили и всётаки решились подойти к мужику спросить. -Извини нас пожалуйста, но вот мы спорим от чего у тебя ноги кривые- это ты так родился или это болезнь такая- кто из нас угадал? -Никто из нас не угадал. Хотел вот пёрнуть и обосрался! ------------------------------------------------------------------------ Лежат на прилавке магазина 2 курицы- наша и импортная. Наша вся такая страшная, тощая,синяя,небритая, а импортная наоборот- как картиночка. И начинает иностранная кура хвалиться перед нашей,какая ,дескать ,она замечательная. На что ей наша отвечает: -Дура ты! Тебя грохнули во цвете лет, а я своей смертью померла от старости. ------------------------------------------------------------------- Еврейский мальчик Изя в первый раз ходил в школу и дома его родители спрашивают о том, что-же там было. - Учительница всех спрашивала кто какой национальности , мне стало стыдно и я сказал что я русский. -Вы слышали-он русский! Так тебе значит стыдно быть евреем! Ну тогда побудь-ка сегодня вечером русским! Наступил вечер, в доме садятся ужинать, накрыт хороший стол с разными кушаньями, а Изя сидит на кухне и из большой кастрюли деревянной ложкой ест перловую кашу. -Ну что, Изя, как тебе быть русским? -Я только два часа русский, но как-же я вас ,жидов, уже ненавижу! ----------------------------------------------------------------------------- Голубой в магазине обращается к продавщице: -Любезная, мне пожалуйста свешайте вот тот замечательный батончик сухой колбаски! -Вам порезать? -Что вы,любезная,ни в коем случае! У меня, по вашему, попа или копилка? ------------------------------------------------------------------------- Приходит голубой к доктору. -Доктор, я сейчас встречаюсь с новым мужчиной, и меня терзают смутные сомнения по поводу не заразился-ли я СПИДом? -Нет проблем, сдавайте анализы, завтра придёте и всё узнаете. На следующий день. -Ну как мои анализы,доктор? -Должен вас огорчить- предположения подтвердились. -Ой, что же мне теперь делать,доктор?! -Да всё очень плохо, но есть один старинный народный рецепт- сьедаете несколько солёных огурчиков, пару селёдочек, запиваете всё это баночкой молочка - СПИД как рукой снимет! -Ой спасибо вам , доктор! После ухода пациента медсестра доктора спрашивает: -Зачем-же вы так с ним- ведь нет никакого Спида? -А чтобы знал для чего мужику жопа! ---------------------------------------------------------------- Женщины постоянно пьют нашу кровь, но из-за своей жадности они выпивают её слишком много, и периодически этот излишек из них выливается. -------------------------------------------------------------------- Он и она. -Милый, как ты считаешь- во мне есть хоть что-нибудь хорошее? -Да есть. Но скоро я его выну. ----------------------------------------------------------------- Почему между женщиной и мужчиной не может быть дружбы? Потому что друзей не е%ут. -------------------------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио: -Скажите, если меня влечёт к мужчинам- я гей? -A вы наверно популярный эстрадный певец? -Нет. -Ну тогда вы наверно известный модельер? -Нет. -Тогда вы вероятно гламурный парикмахер? -Тоже нет. -Ну тогда какой-же вы гей? Вы просто п%дор! ----------------------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио: -Когда кончается детство? -Когда новогоднее желание исполняет не Дед мороз, а Снегурочка. ------------------------------------------------------------- Всех с Новым годом!

[Vovohka777]

[Rkv]

Смотрим мультики и плачем 8O :roll: "крапива"-просто восполяет моск http://www.koms.ru/saladfingers.php

[Vovohka777]

Смотрим мультики и плачем 8O :roll: "крапива"-просто восполяет моск http://www.koms.ru/saladfingers.php

это же сколько выкурить надо 8O по пьяни такого не придумаешь

[Обиженный]

Смотрим мультики и плачем 8O :roll: "крапива"-просто восполяет моск http://www.koms.ru/saladfingers.php

жесть

[petruha]

:!:

[petruha]

1-е января: Тётенька, какое у вас платье красивое. Всё в огурцах и помидорах! - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х#ёво. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Это секс по телефону? - Да, мой сладенький! - Машка - маму позови!

[lechawdw]

кафе: за одним столом сидит такой здоровый жирный боров в малиновом пиджаке и не пользуясь вилкой и ножом жрет.жир течет ему на подбородок на рубашку, кости он раскидывает рядом с собой. за столом напротив сидит чопорная мама с сыном - ножами и вилками едят омлет боров поел, вытер руки о пиджак, рыгнул и говорит: -слышь, мамаша, пусть твой сын ко мне подсаживается и поест по-человечески! она: -он сыт. -да пусть не ССЫТ пусть подсаживается!

[Обиженный]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: ”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - На что жалуетесь? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

[Обиженный]

http://www.1zoom.ru/.../8161739433.jpg

[John_Understone]

Досье Доктора Жени: ...

Боян!!!

[lechawdw]

тоже с докторами... мужик пприходит к врачу, говорит: -у меня член желтого цвета... доктор: -так не бывает, давайте смотреть... -даааа..., действительно желтого. при каких обстоятельствах вы это обнаружили? может вы делаете что то странное в своей жизни? -да нет, доктор, я обычный человек-ну,люблю смотреть порнуху...и есть чипсы

[Meskalito]

- Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, еще не курил...

[lechawdw]

а вот байка про муромских богатырей татарское иго подошло к городу Мурому. выходит богатырь и говорит: -будем биться. кто смелый? вас 10-я один. выскочили эти десять и пошли за курган... выходит после битвы богатырь.. -вас 100-я один. история повторяется. опять выходит: -вас 10тысяч-я один... рубилово конкретное-лязг оружия, вопли, стоны... выбегает один оставшийся в живых изрубленный татарин и кричит: -братва, нас нае...ли! их там двое!

[13kid]

Русалка

[Vovohka777]

а вот байка про муромских богатырей
татарское иго подошло к городу Мурому.
выходит богатырь и говорит:
-будем биться. кто смелый? вас 10-я один.
выскочили эти десять и пошли за курган...
выходит после битвы богатырь..
-вас 100-я один.
история повторяется.
опять выходит:
-вас 10тысяч-я один...
рубилово конкретное-лязг оружия, вопли, стоны...
выбегает один оставшийся в живых изрубленный татарин и кричит:
-братва, нас нае...ли! их там двое!

:D :D :D :D

[Cam]

Вот ссылочка забавная
http://pit.dirty.ru/...db92fdc3c52.jpg

[Обиженный]

ОЧЕНЬ много букв и ненорматива :!: :!: :!:

http://www.yaplakal....opic166041.html

[Rkv]

Поржал