Сообщений в теме: 8578

[Gollum]

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки... Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу... Челябинкие админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах... Челябинкие админы настолько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу... Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день... Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами... Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках... Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения... Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя... Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами... Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов... Челябинское пиво настолько суровое, что превышает по крепости медицинский спирт... Челябинские сантехники настолько суровые, что пьют из унитаза... Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными... Челябинские дятлы настолько суровые, что выдолбили 2 станции метро... Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8... Челябинские зоофилы настолько суровые, что е..ут даже плюшевых мишек... Челябинские мужики настолько суровые, что вытирают ж...пу наждачной бумагой... Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки... Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках... Челябинские киллеры настолько суровые, что делают 10 контрольных выстрелов... Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу... Челябинские мужчины настолько суровые, что бреются фрезерными станками... Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес... Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать... Челябинские бабки настолько суровые, что им в автобусе уступает место даже водитель... Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами... Челябинская порнуха настолько суровая, что ее запретили в Германии... Челябинские родители настолько суровые, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет... Челябинские медсестры настолько суровые, что х...й их знает, сестры это или братья... Челябинские доярки настолько суровые, что челябинские быки прячутся в лесах... Челябинские гаишники настолько суровые, что остановили кортеж президента... Челябинские дизайнеры настолько суровые, что рисуют в MS Paint... Челябинские парикмахеры настолько суровые, что к ним ходят в шлемах... Челябинские оверклокеры настолько суровые, что разгоняют музыкальные центры... Челябинские мужики настолько суровые, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком... Челябинские влагалища настолько суровые, что кусают гинекологов за пальцы... Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной... Челябинские рэперы настолько суровые, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана... Челябинская водка настолька суровая, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие... Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги... Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом... Челябинские мужики настолько суровые, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета... Челябиснкие эмо настолько суровые, что пи...дят гопников... Челябинские флюгеры настолько суровые, что указывают направление ветру... Челябинские сатанисты настолько суровые, что Сатана боится приходить на их вызовы... Челябинский отбеливатель Ас настолько суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать... Челябинские металлурги настолько суровые, что подкуривают прямо от мартеновской печи... Челябинские почтальоны настолько суровые, что сами кусают всех собак за задницу... Челябинские фанаты настолько суровые, что обыграли сборную Японии по карате... Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает... Челябинские конфеты настолько суровые, что их запивают водкой... Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход... Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундмент... Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном... Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ...

[Обиженный]

VASILICH
удалено. основание - МАТ :?
можно заменить примерно так Х..-ЙУХ.. или Х:%Й.
и никак иначе.
читай пункт 10 настоящих правил форума. устное предупреждение.
http://www.podvoh.ru...268d23347ca389e

[Edik]

успел-таки в оригинале прочитать..... 8)

[Обиженный]

Охотнику на заметку Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[US76]

главрыба......зачет после прочтения,офис на 20 минут выключился из рабочего процесса

[sadko130]

УписаВся :oops: :D

[Max25rus]

Без слов:

http://www.alexak.nxt.ru/

Одни эмоции....

[Vovohka777]

Без слов:

http://www.alexak.nxt.ru/

Одни эмоции....

не грузится

[Shur13]

опасная работа спасателем

[Обиженный]

Приколы на рыбалке:
http://video.bigmir.net/show/36844
http://video.bigmir.net/show/401
http://video.bigmir.net/show/10628
http://video.bigmir.net/show/21916

[Rodstvennik-32]

Всё-таки поражает, когда рыба в таких количествах начинает беситься и выпрыгивать на свет из воды! 8O Хотелось бы узнать побольше об этом виде. :roll: Может кто владеет информацией? :? Почему она так делает у них и не делает у нас? :roll: Поражает обилие рыбы... 8O

[Don]

Это не фотомантаж.

[Meskalito]

Да весёлоо мало

[Gollum]

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: - Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну. Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: - Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим! 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: - Отделение - за мной - исчезает. - Ох и е##т! - томно потягиваясь говорит дочка. - Хули е##т - ты смотри, как службу поставил! - вылезая из-под дивана, говорит папаша. :D :D :D :D :D :D

[Tulene]

Без слов:

http://www.alexak.nxt.ru/

Одни эмоции....

У меня ссылка показала встроенный пылесос. Это круто? Как-то можно использовать в ПО? :roll:

[Meskalito]

))))) Да дно пылисосить!)))

[Vasiliy-volga]

Вспомнил рассказы как охотился наш токарь: На льва. Берешь лист фанеры 1мх1м, рисуешь на нем барана. Берешь колотушку типа киянки и идешь в пустыню. Увидел льва - прикрываешься листом. Лев видит барана, хочет съесть его и прыгает на него. Лев когтями протыкает фанеру, а ты с другой стороны киянкой загибаешь ему когти. Все лев зафиксирован - можно нести домой. На зайца. Вообще просто. Берешь мешок кирпичей и мешок нюхательного табаку. На заячьей тропке кладешь кирпичи и посыпаешь их табаком. Заяц бежит, смотрит что это на кирпичике? Нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и умирает. Тебе остается просто собрать зайцев в освободившиеся мешки. На медведя. Берешь шест метра 4. Сверлишь на конце отверстие поперек и идешь в лес. Закрепляешь шест перпендикулярно на ствол дерева (чтобы располагался горизонтально). Намазываешь шест медом и прячешься. Приходит медведь, чует мед и начинает слизывать его с шеста со свободного конца. Потом начинает продвигаться вдоль шеста, насаживаясь на него. Когда медведь уперся носом в дерево, а шест вышел сзади, нужно в отверстие быстро заколотить поперечный клин, чтобы медведь не соскочил. Потом зовешь товарища, отзапляете шест от дерева, поднимаете на плечи и несете медведя насаженного на шесте домой.

[Обиженный]

[Обиженный]

[Обиженный]