Сообщений в теме: 8578

[Petrovich]

Подходит Петька к Василию Ивановичу.... П. - В.И., что такое нюанс? В.И. - Отстань не до тебя. П. - Ну что такое нюанс? В,И. - Нагнись... Петька нагибаеться, В.И. ему вставляет по самые гланды.. В.И. - А теперь Петька смотри, у тебя член в попе и у меня член в попе, но есть один нюанс.......

[Vovohka777]

[Vovohka777]

BMW против Оленя (6 фото) Жесть

слабонервным и автолюбителям не смотреть 8O

[Vovohka777]

http://spynet.ru/ima...bodygirl_09.jpg

вот это телки

[Vovohka777]

вот так вот попу чесать

http://spynet.ru/ima...000/1000_02.jpg

[Vovohka777]

вот так надо общатся со страховыми компаниями
http://www.spynet.ru...53_crash_02.jpg

[Vovohka777]

Передвинули часы, Суета на глобусе. Раньше х#й вставал в кровати, А теперь в автобусе. У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это пиз....ц....... Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.

[fedrik]

Старый анекдот. -Дорогой, скоро пятнадцатилетие свадьбы. Давай пошлем друг другу любовные послания! -Давай... только у меня теперь новый электронный адрес. -Какой? -Жена собака жизни точка нет.

[Vovohka777]

Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб сука героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков

[Vovohka777]

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!

[Vovohka777]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

[Dimas]

Ещё про 5 бутылок водки. Заходит маленькая девочка в магазин и говорит: "Мне 5 бутылок водки". Продавщица смотрит на неё и думает,наверное родители послали,протягивает водку и говорит: "Девочка,а тебе не тяжело будет" Та: "Вот и я думаю может одну тут выпить."

[Vshtork]

Творчестов одго моего сослуживца )

[Обиженный]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

[Petrovich]

Блин, что то мне это напомнило :D :D :D Только было это в армии....... только

[Edik]

Ссылка содержит ненормативную лексику, поэтому просьба, тех кто не уверен, просьба не переходить....

[Rodstvennik-32]

"Шедевры" из школьных сочинений американцев. Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешком. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. Фридрих Ницше был немецкий кинопродьюссер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена". Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

[Rodstvennik-32]

А это их мысли о России

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущёв критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизёрш в клубах.

Графа жизни Никиты Хрущёва кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идеей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

[Vovohka777]

Загадка. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт....

[Vovohka777]

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...