Сообщений в теме: 8578

[SYRIKAT]

:!: а что на правду обижаться :?:

[Romanik]

Слышали песню Юрия Антонова про подвохов?

"Я пью до дна
За тех кто в море.
За тех, кого любит волна;
За тех, кому повезёт.

И если цель у дна;
Нырни поглубже,
Чтоб выстрелить прямо в неё ...
Чтоб взять побольше трофей.

........

За тех кто не струсил
И ружей не бросил,
И землю свою нашел!


:-))

Ну так. Небольшое лирическое отклонение ...

[Max25rus]

а знаешь,кто такая НЕВМЕНЯЕМАЯ женщина??? Это та женщина,которая в конце полового акта кричит:НЕ В МЕНЯ!!!!!!

[Dimas]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание,что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет.На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

[US76]

Мля...зачет, упал от смеха

[Обиженный]

:roll: как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку



8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[Rodstvennik-32]

:8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Ага, а после того, как все пассажиры выгребут из под себя по ведру навоза :twisted: , то этому шутнику грозит как минимум затяжной прыжок без парашюта! :roll:

[Обиженный]

новая карта москвы..
http://photofile.ru/...49/68790242.jpg

[13-th]

10 вещей которые надо покупать только в комплекте. (специально для главвовкорыбы) 1 раскладушка для тёщи и пистолет 2 фильм Тарковского и бутылка водки 3 билеты в консерваторию и энергетический напиток 4 шаурма и активированный уголь 5 автомобиль для жены и валидол 6 томик лирических стихов и презервативы 7 портрет Чубайса и дротики 8 кресло губернатора и футбольный клуб 9 котёнка и новые обои 10 бутылку водки и бутылку водки

[Dimas]

:8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Ага, а после того, как все пассажиры выгребут из под себя по ведру навоза :twisted: , то этому шутнику грозит как минимум затяжной прыжок без парашюта! :roll:

Я когда работал в Греции в аэропорту,помощником представителя как мы только не подкалывали пассажиров. На первое апреля сделали так: у нас форма была как в лётного состава,у меня как у кэпа,у друга как у второго пилота. Взяли бутылку из под вискаря,налили туда чая,вышли в как его называют накопитель,там где пассажиры перед посадкой сидят. Винтом грамм по 200 каждый заваливали на глазах у публики и со словами:"Ну,что полетели" пошли в сторону самолёта. Офигенное зрелище было. Так,что летайте South African Airlines

[Max25rus]

:8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Ага, а после того, как все пассажиры выгребут из под себя по ведру навоза :twisted: , то этому шутнику грозит как минимум затяжной прыжок без парашюта! :roll:

Все ничего - а если сосед достанет гранту и кажет - Брат -я с тобой - и..... эт уже не смешно.

[igorka]

Сегодня слушая по дороге на работу "Маяк", Бачинский и Стилавин рассказали анекдот: - Почему румыны всегда улыбаются когда сверкает гроза? - Потому что думают что их фотографируют

[kasper]

еду я вчера такой не спешу тут на. передомной скорая вылетает я по тормазам!!!! куй б.я не успел въехал ей прям в зад! меня то не сильно помяло так краска спереди чуток а вот их батончик почти на списания!!!! теперь незнаю что делать он говорит что летел на вызов да с мигалками а когда вылетал слево на право я его даже не видел

http://www.extremedi...p?showtopic=343 фот фотки

[Обиженный]

заказы
http://www3.pgz.econ...ml?id=105413072

[fedrik]

заказы
http://www3.pgz.econ...ml?id=105413072

Вот куда бабульки деваются... Один фаллостимулятор - 160 тыс. руб!!!
Херасе, тендер провели...

[Vovohka777]

Настоящий мужчина должен; 1. Построить жену :!: 2. Отрастить живот :!: 3 И посадить печень :idea:

[Romanik]

А кто то считает Московское метро тяжелым для понимания....

[Обиженный]

не мое. В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен: фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Даа,кругом микропроцессоры!

[Обиженный]

http://www.k-9.ru/ph...ead.php?t=15540 :roll:

[Rodstvennik-32]

Увидел сейчас в одном сериале такую сцену - Мужик заходит в дом и зовёт свою девушку. Она приходит. Он достаёт коробочку и повесив ей на палец кольцо с брюликом размером с пол кирпича, задаёт глупый вопрос - ты станешь моей женой? Ответ был такой - ясен перец стану! И женой и братом и т.д. и т.п.!!!