Сообщений в теме: 8578

[Обиженный]

8O 8O 8O
я знал - наши рулллят

http://www.express-k...hp?art_id=12174

[Gollum]

http://xyu.ru/2007/0...jjte_sebja.html
Пипец я плакал!))

[Tulene]

Слюни на клавиатуру не ронять. Всем точить гарпуны!

[petruha]

Что бы такого стрелять, нужно сначала план побега составить, ну и на всякий случай завещание

[tutanec]

Ага пути отхода, прикрытие ,поддержка артиллерии и авиации...

[max83]

Судя по пузу он сытый Интересно сколько подвохов он слопал, перед тем как его замочили

[Tulene]

Судя по пузу он сытый Интересно сколько подвохов он слопал, перед тем как его замочили

Нифига ты не понял из фото! Это у украинских братьев-славян тактика такая: ты под морду его усатую подставляешься, он тебя заглатывает, и ты его изнутри гарпунишь и кишки ему крутишь, а то снаружи можно шкуру не пробить. И один на подстраховке снаружи - чтобы сома и его пассажиров на воздух вытащить. 8O

[max83]

Там не один, там как минимум джип с лебедкой нужен, а мож и эвакуатор сразу Животина то вон какая упитанная, около сотни небось :? А где инфа, как все было. Ну какнашли, уда ужалили, сколько часов потом на водных лыжах катались :D

[Tulene]

Нашел на обычном развлекательном сайте. Сказано было, что это Днепр, г. Могилев, вес 230 кг. Если честно, то думаю, что фотошоп, т.к. цвет водоема слева и справа от этой уклейки сильно рознится.

[Обиженный]

сом - 4летний баянище..но прикольный

[Обиженный]

ЧТО НАША ЖИЗНЬ????? мультик..

[Обиженный]

[petruha]

Нашел на обычном развлекательном сайте. Сказано было, что это Днепр, г. Могилев, вес 230 кг.
Если честно, то думаю, что фотошоп, т.к. цвет водоема слева и справа от этой уклейки сильно рознится.

Тогда точно фуфло! Могилёв это Белоруссия, а Днепр там можно пешком по дну перейти!

[Обиженный]

я так и знал 8O 8O 8O 8O

http://www.adme.ru/p...007/10/09/20547

[Vovohka777]

[quote=Dimas]Ага я тожэе долго прикалывался над этими плакатами,

При покупке боинга 647 ВЫ получите бесплатные носки с логотипом фирмы.[/quote]

Не верю,нет такого самолёта. Есть 747,757,767,777, щас ещё 787 смастачили. А вот 647 нету. Даже BMW нет такого. [/quote]

да я так первое что в голову пришло :oops:

[Vovohka777]

Не все так плохо :D Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого. Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим. на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована. Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас. Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована. Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп. Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк. Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ. Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор. Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его. Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено. Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия. Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться. У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом. Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками. Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню. я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги. Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке. Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза. В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

[Vovohka777]

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут: - Ты, говорит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. Да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего: идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: - Чего, -мол, - грусть-тоска? Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: - Ты, Иванушка, не кручинься - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез. Час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!

[Vovohka777]

вот возле такой травки мы стояли лагерем на нижней Волге, обратил я внимание токо на 4-й день


фото прямо из палатки,



мечта наркомана

[Vovohka777]

Двое подвохов из новоришей решили поехать на охоту, купили для такого дела джип, снарягу, крутые ружья, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства както подстрелили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы убили только одну...

[Vovohka777]

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет бля! Второй. Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: - А давайте мы вам перепокажем! Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..