Сообщений в теме: 8578

[devital]

:D :D :D :D

[Обиженный]

с тетиса.- Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... и только потом смог добраться до нужного места....

[Poxyxol]

Вот как ездят чуваки на ночную, даже нырять не нужно)

[Poxyxol]

Перепутал, не та ссылка http://www.crazyruss.../entry_1864.php

[npm]

РУКОВОДСТВО ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ…( или как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов цивилизации. КОММУНИКАЦИИ Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов . в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени! ОБЩЕНИЕ Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines) - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения... И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - что тебя @!#$и по полной. БЫТ Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено передвигаться либо на авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения (видимо в целях дезинфекции)) Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить) Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

[Обиженный]

поручик!!а правда говорят. что у ксении собчак лошадинная морда? что вы!! лошадь как никак животное благородное

[Обиженный]

ненавижу расизм и негров!

[Обиженный]

с тетиса спер - -------------------------------------------------------------------------------- Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. «-- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщ

[devital]

:D "АБРВАЛГ НА ОХОТЕ" (дружеский шарж)

[Обиженный]

[Doc]

На той фотке, что romanik вывесил - ну, типа, где рыбу у тюленей тырят - точно Норвегия. Горная река, вода +13, задница моя :oops:

[Poxyxol]

Вова, получился....

[Romanik]

Вау! 8O Супер! Особенно грузовой пояс и лягушка на кукане для закуса!
5 с +!

[Rodstvennik-32]

Романик В некоторых речках щас только с таким трофеем и можно выйти! ___________________________ Берегите лес!!! А то негде будет партизанить...

[Gollum]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

:o

[US76]

:D :D

[KG]

Из зоопарка сбежал сторож...хотя,возможно,львы что-то недоговаривают.

[Обиженный]

Кому: главрыба Добавлено: Ср Ноя 01, 2006 4:41 pm Тема: Вау3 Три женщины. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

[Обиженный]

Кому: главрыба Добавлено: Ср Ноя 01, 2006 5:51 pm Тема: Вау5 Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, блять!!!!!!!!! М А Я К!!!!

[Nelton]

Мутанты http://www.yuretz.ru...verej_p471.html

Животные http://www.tcnj.edu/...als/animals.htm

Пьяные http://moep.gamiro.d...ay_after_party/