Сообщений в теме: 8578

[Romanik]

Настоящая свадьба

Я долго смеялся ... Вот это родственники познакомились. Свадьба удалась!

[Rodstvennik-32]

международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
.

Респект!!! :D

[Обиженный]

[quote="Rodstvennik-32"][quote=tutanec]международная дипломатия -

Респект!!! :D [/quote]

+1

[Обиженный]

http://www.telegraph...30/wbear130.xml

[kola-kola]

http://www.telegraph...30/wbear130.xml

Усы там у дядьки клевые!

а про форум - просто класс!!! 8)

[simonion]

инопланетяне:по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони:система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена

Ващще.. :D :D я чуть выдержал.. супер! :P :D +100!

[urab]

[Romanik]

Жёсткая правда жизни!
http://www.bfmg.ru/b...ifeforbusiness/

[toha]

[Vovohka777]

Ага я тожэе долго прикалывался над этими плакатами, При покупке боинга 647 ВЫ получите бесплатные носки с логотипом фирмы.

[Dimas]

Ага я тожэе долго прикалывался над этими плакатами, При покупке боинга 647 ВЫ получите бесплатные носки с логотипом фирмы.[/quote] Не верю,нет такого самолёта. Есть 747,757,767,777, щас ещё 787 смастачили. А вот 647 нету. Даже BMW нет такого.

[Vovohka777]

Игрушка Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки. Про ментов Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок. Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор. М - что, сок пьём? Мы - да. М - ваши документики. Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста. М - где живёте? Мы - рядом в этом доме. По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит. М - что экзамены отмечаете? Мы - да, вот сдали. М - ну до свиданья. И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец. Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам. Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?! И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках.

[Vovohka777]

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ! Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..

[Vovohka777]

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: — Мужчина, деньги за проезд! Пьяный, оттопыривая карман: — Сыпь сюда... На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии. Ситуация. Ночь где-то с 31 декабря на 5 января. В комнате сидят два в хлам укуренных человека (я и мой друг), все остальные спят. Диалог между мной и моим другом-растаманом. Друг: Слушай, а че будет если я выпью 50 граммов бензина? Я, спустя минуту тупки: Ну, метров 100 то проедешь... И надо было на этом закончить, но... Друг: А если ты? Я, потупив еще чуть-чуть и оценив свое худощавое телосложение: А вот я полдня буду ездить. Друг, с возмущением: А почему ты меня в метрах меряешь, а себе в полдня?

[Vasiliy-volga]

Мож с бородой????: Едет пьяный в автобусе. В руках бутылка и стаканчик. Налил водки и думает: за что бы выпить? За здоровье пили, за встречу пили, за прощание пили... Подходит кондуктор: мужчина, давайте за проезд! - О, точно! ЗА ПРОЕЗД! Сидят в офисе три девушки, разговаривают. Одна из них замужняя. Холостая рассказывает: Вчера с мужиком познакомилась, он меня всю ночь имел по-разному, когда кончил, я потрогала, яйца аж горят! 8O Вторая холостячка: да, и меня недавно похожее было... На следующий день замужняя приходит с фингалом. Подруги: что случилось??? Замужняя: да вчера с мужем сексом позанимались, я его трогаю, а унего яйца холодные. Я и спросила, почему у других после ЭТОГО они горячие, а у него нет?? :roll:

[simonion]

Каждый утоляет страсть понырять по своему! :D
Зазырим!

http://photofile.ru/...ofresth/969458/
http://photofile.ru/...ofresth/969457/ Неужели я научился фоты вставля-ять!!! :o

[simonion]

Хрен ТАМ!! Не получаеться ни фига!! :evil:

[Vovohka777]

http://fishki.net/comment.php?id=26680

скоря помощь, смотреть до конца

[Обиженный]

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Vasiliy-volga]