Сообщений в теме: 8578

[4Серый]

жизненно дед ответил

[игорь удомля]

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - значит, она в тебя влюблена.

Или дура.

[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Мама с ребёнком играют в загадки:[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Р: - Собака![/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Р: - Киска![/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]П (задумчиво): - Модем.[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"![/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.[/color]

[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.[/color]

[игорь удомля]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

[AltArt]

-У вас просто золотые дети! Умные, воспитанные. Как вам это удалось? -Угрозы, шантаж, насилие...

[4Серый]

[игорь удомля]

http://youtu.be/odUxFTpAXns

[AltArt]

Нет, я не праздную Свинью,

И петуха не отмечаю.

Свинину ем и водку пью,

И что хочу, то надеваю.

 

там ещё много виршей. Но соль в этих. С наступающим!))    

[игорь удомля]

http://youtu.be/JSi_sYBXA4M

[4Серый]

Нет, я не праздную Свинью,

И петуха не отмечаю.

Свинину ем и водку пью,

И что хочу, то надеваю.

 

там ещё много виршей. Но соль в этих. С наступающим!))    

тебя куда понесло,мирянин?пост же

[AltArt]

Ой! ))Смотри шире. Стихи-то про «вообще». Да и не мои.

Сообщение отредактировал AltArt: 28 December 2018 - 01:45

[4Серый]

Ой! ))Смотри шире. Стихи-то про «вообще». Да и не мои.

а,ну тогда понятно...))))

 

 

-батюшка,а вы сколько выпить можете?

- с закусью али постно?

- с закусью конечно

-в помещениях али на воздусях?

- на воздусях -за свой счёт али за оный?

-за оный

-ну если с закусью,за оный счёт да на воздусях-конца не предвижу

 

если на Новогодние праздники отказаться от салата из кальмаров,холодца,заливных,оливье,селёдки под шубой,красной икры,мяса по-французски,жаркого в горшочке,шампусика,коньячка,вискарика,мандаринок-то морда станет меньше,но грустнее

[игорь удомля]

[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]***[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Что-то скачивает...[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]***[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]***[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая![/color]

[Паша1968]

[Melekhoff]

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Kapacь]

Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится? ——————————— - Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы? - «Здравствуй, мама». ——————————— - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... ——————————- - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы. ——————————- - Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? - Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи... ——————————— - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. ——————————- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.. —————————— - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь? - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать... ——————————- Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение». ——————————— - Ребе, я хочу развестись. - Моня, а в чём причина? - Таки причин много, но самая главная то что я женат! ——————————— - Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!.. ——————————- - Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта. - Знаю, Фима! Но, к сексу это не относится. ——————————— Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня. ——————————- Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай. —————————— Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги! —————————— - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку. ——————————— - Роза, чего-то тянет шашлыками... - Боря, с цигарки муху убери. ——————————— Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: - Шо ты мене сахар подымаешь?! —————————— Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем: - А какой это трамвай? - Железный - ответ дамы из трамвая. ——————————- - Боря, у тебя есть "твиттер"? - Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил. —————————— - Да пошло оно все на фиг! - Роза, а как же я? - А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. ——————————- Одесса. Пляж.. - Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!)))

[4Серый]

крещенские купания 

[игорь удомля]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Times New Roman', Times, serif;font-size:18px;background-color:rgb(255,255,238);]Вчера в Тверской области из-за гололёда роскошный, новенький "Мерседес 600" с московскими номерами врезался в дерево. Тверская область скрылась с места ДТП.[/color]

[Паша1968]

[игорь удомля]

[игорь удомля]