Сообщений в теме: 8578

[Kapacь]

Всё нормально, правильный мужик елку на 8 марта выносит!

[skarabey]

Всё нормально, правильный мужик елку на 8 марта выносит!

-- Подсудимый, за что вы убили свою жену?

-- Ваша честь, первого мая я встал рано утром, выпил 50 грамм за солидарность трудящихся и сел к телевизору смотреть Первомайскую демонстрацию. А эта зараза ходит за спиной и бубнит под нос "выбрось ёлку, выбрось ёлку"...

[grisha-naum]

— Вадик, расскажи мне сказку на ночь. — Ой, Люся, я сам — сплошная сказка... — Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший

[naz70]

Наш дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку,а потом два ведра ледяной воды на себя выливал.

Мы с бабушкой за.......лись его лечить.

[grisha-naum]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками. [/color]

[Wad]

[grisha-naum]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться? Не мое... но похоже[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]— Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные? — Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы. [/color]

[grisha-naum]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Из записи в истории болезни: анекдoтoв.net "Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ". [/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]— Как выглядят, по-вашему идеальные пид@расы? — Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России. [/color]

[grisha-naum]

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот. 

[grisha-naum]

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится: — Миленький, давай... Так хoчется! — Не хoчу! — Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану... — Ты бы пивoм лучше стала... 

[skarabey]

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот. 

Два юриста -- это круто!

[hitrec322]

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише?  — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:  — Дядь Саша, так хорошо?  — Да! После второго оргазма:  — И так хорошо?  — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!  — Почему?  — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

[Viktor46]

Интересный факт: Если все люди возьмутся за руки на экваторе Земли, то большинство из них утонут.

[naz70]

Какие яркие большие и  прекрасные звезды .Никогда б не подумала ,что у моего мужа такая сильная правая рука...

[grisha-naum]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]— Милый, я останусь у тебя?! — Поздно, я уже вызвал лифт. [/color]

[игорь удомля]

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:

- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!

- Возьми там, в сумочке!

Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.

Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:

- Идиот, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!

Муж, задумчиво:

- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е…ёт-е…ёт, е…ёт-е…ёт, а мне хоть бы хны...

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…

- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Парень (влюбленно):

- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

- Так ведь мы с тобой еще не случались!

[игорь удомля]

Кафе пpи зоопаpке.

Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.

- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"!

- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!

- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...

Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:

- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.

Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..

- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.

- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.

- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

[4Серый]

-чем дольше звонят в дверь,тем сильнее меня нет дома

 

-человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры

 

-а счастье было,есть и будет,пока будильник не разбудит

 

-мы русские можем нарушать любые законы кроме одного-не ставить пустую бутылку на стол

[игорь удомля]

Московская консерватория. Пятница. Вечер.

Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет.

Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет.

Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.[/color]

- Как там насчет вечера, дружище?

- Как и обещал, будут две курицы.

- Готовишь или пригласил?

[grisha-naum]

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка... — Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять