Сообщений в теме: 8578

[fortran80]

[fortran80]

[fortran80]

[fortran80]

[AltArt]

 

Бытие определяет сознание. А сознание - бытие.)))

 

 

Сообщение отредактировал AltArt: 18 August 2017 - 15:54

[игорь удомля]

на пляже слышал. мелкая девчушка : мама! а где мои плавки для сисек?

[АЛЕХ56]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'-apple-system', BlinkMacSystemFont, Roboto, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;font-size:13px;]Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.[/color]

[Kolomensky]

Оставлю это пока здесь:

 

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает  мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.

[Kolomensky]

Мужик  загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.  Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот ой! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[игорь удомля]

https://ok.ru/video/327571149202

https://ok.ru/video/287328701105

[Kolomensky]

Открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу. 

На входе инструкция, как работает магазин:

1) Можно посетить магазин только один раз;

2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;

3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;

4) Нельзя возвращаться этажом ниже.

Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы". 

- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.

На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". 

- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.

Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что запросы женщины невозможно удовлетворить. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

 

Напротив же был открыт магазин жен.

На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс".

На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг".

 

Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

[игорь удомля]

https://ok.ru/irkind.../66879073324002

[Kapacь]

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...  Голос с неба: — Не ври, Изя!  — Шо, доллары менять?! Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?  - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! СМС : "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!" Ответная СМС : "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?" Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:  – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?  – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать! В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе… Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?  - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. В магазин приходит маленький Мойша.  — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.  — А папа завтра придет и заплатит.  — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.  Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:  — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.  -Сара, тебе есть на чем сидеть?  -Есть.  -Так шо ты стоишь?  -Мест нет. Рабинович навещает друга перед операцией:  — Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200,  анестезиологу — $500.  — Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?!  — Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.… Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?  - Нет, Моня, ты мне её удобряешь! Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!  И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!! Встречаются два друга - еврея. Один спрашивает: - Как дела?  - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...  - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...  - Да не дядя, а тётя умерла.

[Kapacь]

[Андрюха ЗУБ]

[Vodyanoy 2002]

[Kapacь]

Мужику реально подфартило, что вторым тапком в лужу влез, контакты отсырели по ходу....

[Volodya_34]

[color=rgb(40,40,40);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Смеркалось... [/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд.[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе.[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]И вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший бурундук![/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus".[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Поручик, чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням.[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается! [/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]И вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом! [/color]

[Viktor46]

По мнению некоторых укропов: "Эти севастопольцы совсем оборзели, у них главная площадь называется: Нах им мова!!!" 

[Vodyanoy 2002]