Сообщений в теме: 8578

[Kapacь]

Кошмарный сон подвоха:

http://ok.ru/clubrib...22/853907943142

Сообщение отредактировал Kapacь: 08 April 2017 - 16:42

[игорь удомля]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]сидят два деда а внук их достаёт:расскажи про войну. не отделаться. один дед начал:а помнишь как под сталинградом нас бомбили! второй:да х..ли сталинград! помнишь как под ржевом было? по колено в воде в окопе,ни сесть,ни лечь.пожрать нечего,про курево вообще молчу! месяц так просидели.а у немчуры утром какава,в обед сосиски! и вдруг наши катюши по немцам как вжарят! аж ихнию медсестру к нам в окоп закинуло,ну мы её два дня всем взводом драли! внук:а в рот ей давали? какой рот,её ж без головы закинуло! [/color]

[VOLGAwed]

новое направление сети фаст фуда!

[Vodyanoy 2002]

котёныч путешествовал в пружине автомобиля 70км на скорости до 130км/ч.

 

[Kapacь]

котёныч путешествовал в пружине автомобиля 70км на скорости до 130км/ч.

Представляю, у котэ ощущеньица после прогулки....

Сообщение отредактировал Kapacь: 09 April 2017 - 21:03

[Vodyanoy 2002]

Представляю, у котэ ощущеньица после прогулки....

а я даже не представляю... кот - Герой асфальта натуральный!!! и это ещё хорошо что парни на покатушки в лес не свернули)) а то от кота там осталась бы только шкурка...

[Djordjkayf]

котёныч путешествовал в пружине автомобиля 70км на скорости до 130км/ч.

 

Зато накатался котэ)))

[color=rgb(42,42,42);font-family:verdana, sans-serif;font-size:17px;]Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, [/color]
[color=rgb(42,42,42);font-family:verdana, sans-serif;font-size:17px;]идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, [/color]
[color=rgb(42,42,42);font-family:verdana, sans-serif;font-size:17px;]охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... [/color]
[color=rgb(42,42,42);font-family:verdana, sans-serif;font-size:17px;]Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса: [/color]
[color=rgb(42,42,42);font-family:verdana, sans-serif;font-size:17px;]— Иди сюда... [/color]
[color=rgb(42,42,42);font-family:verdana, sans-serif;font-size:17px;]Сзади тишина, он снова повторяет:[/color]
[color=rgb(42,42,42);font-family:verdana, sans-serif;font-size:17px;]— Иди сюда! [/color]


[color=rgb(42,42,42);font-family:verdana, sans-serif;font-size:17px;]Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: [/color]
[color=rgb(42,42,42);font-family:verdana, sans-serif;font-size:17px;]— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! [/color]
[color=rgb(42,42,42);font-family:verdana, sans-serif;font-size:17px;]Сзади голос охотника на пол–тона тише:[/color]
[color=rgb(42,42,42);font-family:verdana, sans-serif;font-size:17px;]— Нахyй ты его зовёшь?[/color]

[leo1970]

Старый пилот морской авиации пришел кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке .Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила. -А вы настоящий пилот? -Ну,я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах,летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? Девушка ответила: -Я лесбиянки. Вы знаете,я целыми днями думаю о голых женчинах. Первая моя мысль по утрам-о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор ,я тоже думаю голых женщинах. Кажется,что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах. После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика: - Скажите,а вы настоящий пилот? Он ответил -Я всегда думал,что да,но только что я узнал,что я-лесбиянка

Сообщение отредактировал leo1970: 10 April 2017 - 20:47

[4Серый]

старинный русский праздник "Пятница Вечер" -празднуется три дня

 

лимонад вдвойне вкусней,если это запивон

 

у работы есть три плюса-пятница,зарплата и отпуск

 

трудно уберечь печень от плохой экологии,особенно по пятницам

[Djordjkayf]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.

— Ну, Бог с тобой, — и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент».

Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!

Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает:

«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать!». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

— Всё, мать — нет у нас больше отца!

— Вас, охотников, хер поймёшь — отец трусы стирает, пять минут назад приполз и говорит — «Нет у нас больше сына».

[Fient N13]

100 самых надежных примет:

 

[color=#000000;][font="arial;"]1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 

6. Если голова болит - значит, она есть... 

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 

16. Если перхоть двигается - это вши! 

17. Кто ищет, тот что-то знает. 

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.[/color][/font]

[color=#000000;][font="arial;"]21. Ходить на работу - к деньгам. 

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 

25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. 

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи. 

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели. 

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю. 

46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата. 

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий. 

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна. [/color][/font]

[color=#000000;][font="arial;"]50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть. 

51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. 

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 

64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 

68. Рассол - напиток завтрашнего дня. 

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь. 

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.[/color][/font]

[color=#000000;][font="arial;"]76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. 

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. 

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. 

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. 

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. 

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 

85. Если всё плохо - то евреи виноваты... 

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться. 

87. Семь раз отпей, один раз отъешь. 

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. 

89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. 

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. 

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.[/color][/font]

 

[color=#000000;][font="arial;"]        а если еще и жареный петух на горе раком свистнет то вообще.............[/color][/font]

[Kapacь]

Выдержки из сочинений школьников: 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза 57. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом 58. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами 59. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот 60. В горницу вошел негр румяный с мороза 61. У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик 62. Гуси летели с голыми ногами” 63. Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым… 64. Ямщик помыкал лошадью задом. 65. Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем 66. На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67. “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.” 68. “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!” 69. “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.” 70. ″Идет бычок качается , кончает на ходу …” 71. ″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши Поповича не видно- он нагнулся… 72. “В заду у Дубровского кто-то ходил!” 73. “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.” 74. “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.” 75. “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.” 76. “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её” 77. “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.” 78.…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу” 79. “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”. 80. Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. 81. “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”. 82. “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.” 83. “По небу летели ласточки и громко каркали” 84. “Отело рассверипело и убило Дездемону.” 85. “Дубровский стоял возле окна, заложив рук 87. “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.” 88. “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала” 89. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 94.Пушкин был чувствителен во многих местах. 95. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 98. “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму” 99. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 100. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 101. В комнате громко тикали солнечные часы. 102. “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени” 103. “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной” 104. “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно” 105. “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем” 106. “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь” 107. “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза” 108. “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго” 109. “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа” 110. “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо” 111. “Всадник пришпротил лошадь” 112. “Дед вылечил зайца и стал жить у него” 113.″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга” 114. Папа Карло вырубил Буратино” 115. “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность” 116. “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок” 117. “В лесу было тихо, но за углом выли волки” 118. “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком” 119. “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом” 120. “Девочки шли и дружно хрустели ногами” 121. “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку” 123. “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам” 124. Между ног его висела сабля. 125. Мы спали, но нам не спалось. 126. Мышьяк используется как сильное успокаивающее средство. 127. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 128. На крыше было много голубей. Человек соpок. 129. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. 130. На школьном полу валялись разбросанные грязные следы 131. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

[naz70]

Кто не курит и не пьет тот на органы пойдет.

 

Женская народная мудрость"Сама придумала  сама обиделась."

 

Учиться .учиться и еще раз учиться .Потому что работы вы все равно не найдете!

[grisha-naum]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот [/color]

[mobydick]

 

 

 

 

 

Знак свышЕ !!!  :

ВСЕХ С ТЯПНИЦЕЙ!!

[leo1970]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился ,зарплата 120 рублей,а отдавать надо все деньги жене. Ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:-В армии,понимаешь, я танк разбил,и военкомат вычитать из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело,сознательная,долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают ,расходы растут,жена возмутилась: -Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей .Идем в военкомат,разбираться будем. Мужику страшно сознаваться ,что столько лет обманывал , семью,решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат,зашли в кабинет,жена возмущенная излагает суть проблемы. Военном был мужик неглупый, выслушал,помолчал и говорит жене: -Подождите за дверью,а мы решим этот вопрос. Жена вышла,военном аж с места вскочил:-Как ты смеешь, сукин ты сын,у тебя двое детей, а ты у семьи отнимешь.Я за подводную лодку по 10 рублей плачу,а ты за танк по 20.Виданное ли дело? Потом чуть успокоившись: -Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены,и теперь будешь,,платить" по 10 рублей,хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:-Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку :-Как,как.Вот так!Полюбуйся на свою работу!Допиз...сь!!! Ещё червонец выписали!

[4Серый]

просто календарь.....

Прикрепленные изображения

• 

[Kapacь]

просто календарь.....

А я ведь возлагал на 2017 год кое какие надежды.....

[4Серый]

-а Вы далеко не дурак....

-да я и в близи не идиот

 

расставание-это больно.особенно с деньгами

 

женщинам и так есть что показать.поэтому характер показывать не обязательно

 

полочку прибить-можно и соседа попросить.а вот наорать что криво прибита-тут муж нужен!

[игорь удомля]

у каждой женщины должен быть мужчина чтобы на 86-й раз таки дозвониться и спросить:и на йуха тебе телефон?