Предупреждения:
ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!!
Свернуть блок чата
Чат
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
просто разные приколы и анекдоты сюда. 18+, возможна не нормативная лексика!!!!
Автор
Stalker
, Aug 10 2006 12:30
Сообщений в теме: 8578
#781
Оффлайн
Отправлено 19 May 2007 - 19:11
юуххху !!!!!
ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!!
ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!!
#782
Оффлайн
#783
Оффлайн
Отправлено 20 May 2007 - 08:08
Сапливый концерт 
#784
Оффлайн
#785
Оффлайн
Отправлено 20 May 2007 - 21:23
Х.З. куда запостить. Трёп о Национальной Идее. Довольно интересно.
http://berkemalatomi.livejournal.com/ от 19.05 смотреть.
http://berkemalatomi.livejournal.com/ от 19.05 смотреть.
#786
Оффлайн
Отправлено 20 May 2007 - 23:01
#787
Оффлайн
Отправлено 21 May 2007 - 11:56
Вообще-то я больше люблю читать, а с писаниной как-то со школы не очень, но все-таки вчера вечером "пробило" - накрапал то, что уже неоднократно рассказывал своим друзьям, и что давно уже просилось на бумагу, как-никак самое терпеливое "существо".
По своему жанру, думаю что это анекдот (правда, персонаж настоящий, имя и отчество тоже не изменял), поэтому скинул сюда.
К подводной охоте, правда, отношения никакого, хотя сюжет с рыбалкой все же есть.
И так...
Знакомство
Хотел бы рассказать об одном замечательном, весьма неординарном человеке с которым довелось послужить в Группе советских войск в Германии каких то двадцать лет назад, в перестроечных восьмидесятых. Еще, наверное, многие помнят 1985 год - начало борьбы с пьянством в Союзе. Когда водка продавалась по талонам на всех членов семьи включая младенцев, и только с 14 часов.
Естественно этот дурдом в странах социалистического лагеря особо не поняли, не поддержали и "зелье" в любых формах и количествах в той же ГДР продавалось цивилизованно, всем и без старинной русской забавы - озорной задорной драки.
Срок службы за границей для женатых офицеров и прапорщиков был определен в пять лет, по прошествии которых происходила замена (которую несмотря на пользование всеми благами заграницы все почему то очень ждали). На замену отслужившим свои пять лет, приезжали заменщики и этому не по детски радовались и те и другие. Тогдашние замполиты "проводя в жизнь линию партии" цинично и безжалостно карали попавшихся на употреблении горячительных напитков, вплоть до откомандирования в Союз, хотя сами втихомолочку "для здоровья", "по чуть-чуть"… Живые люди все же.
Этот прапорщик прибыл в наш летный полк из Кемерово накануне нового 1986 года, 29 или 30 декабря. Изобилие в магазинах разного барахла и продуктов, в совокупности с радостью, что хоть ближайшие пять лет можно будет пожить более-менее по-человечески, произвели на Михаила Лаврентьевича глубокое впечатление, которое было "закреплено" и отмечено в кругу новых друзей аккурат в новогоднюю ночь. Старая формула: "чтобы хорошо посидеть – водки требуется 8 грамм на каждый кг веса" Лаврентьичем была проигнорирована и норма явно завышена.
Отдельно надо остановиться на стати этого сибирского богатыря. Ростом явно за 190 см, килограмм 115 "тренированных" мышц с животиком не "от", а "для" пива, светлорусые волосы, василькового цвета глаза, небоящиеся тяжелой работы руки сжатые в кулаки явно бы "не уместились бы в ведре". Добродушнейшая и обаятельнейшая улыбка. Вот таким запомнился дядя Миша. Последний приступ молодости у него уже закончился - ему было чуть-чуть за сорок.
Служба за границей все таки накладывала особые требования к дисциплине, и первого января в 15 часов командиром полка проводилась общеполковая поверка. Место построения - плац перед штабом находился в километре от жилого городка. Дорога к штабу заасфальтирована прямыми углами с немецкой педантичностью. Через лесок тропами можно неспешным ходом дойти за минут 7-8. И вот все собрались, построены, идет перекличка, доходит очередь до фамилии Лаврентьича (не называю ее по понятным причинам), в ответ тишина. Начинаются выяснения: кто его видел, кто с ним был, где он может быть. Его собу…, пардон, сотоварищи "докладывают голосом" - мол выходил с ними, шел на построение. Ну делать нечего, начинаются поиски, сформированными группами чешем лес. Конечно, находим Лаврентьича, в живописнейшей позе: ну не смог человек перейти через ж/д ветку, прилег и положив на рельсу свою шапку как на подушку склонил свою, ой как болящую, голову. Подозвали командира, тут как тут и замполит. Стоят над телом в хлам укушанного героя. А он только улыбается во сне и причмокивает губами. Замполит верещит: "Да за это его в Союз, да партбилет на стол, да с позором…". А умница командир вышел из положения, рассудил как Чапай, чтобы все слышали: "Как лежит наш воин? Головой в сторону штаба, значит отсутствовал на построении не по умыслу, а по причине отсутствия здоровья. Перенести героя в теплое место и дать выспаться вдоволь." Как он с замполитом потом разрулил эту ситуацию, доподлинно не известно, но Лаврентьич остался служить в нашем полку, и никто ему в упрек происшедшее не ставил.
Как Лаврентьич на рыбалку ходил
Все замечают как после встречи Нового года вдруг внезапно наступает весна. Вот уже и апрель на дворе, день стал длиннее, вернулись из томных теплых краев перелетные пичуги, хлопочут, устраивают свою короткую летнюю семейную жизнь. Набухли, и вот-вот лопнут под напором неудержимой зелени почки на деревьях. В канале, протекавшем в каком то километре от гарнизона, "пошел" лещ. Как и во всем, в рыбалке у немчуры полный "орднунг" т.е. порядок. Купил "фишкарту" за 20 ихних марок и можешь спокойно ловить одной удочкой на любом водоеме кроме частных. Лещ ловится на хлеб, особенно на наш солдатский. Канал неширокий – метров 40-50 шириной. Вдоль по берегу дачки, малюсенькие совсем, но ухоженные просто загляденье. Через каждые метров 20 установлены мостки, кое-где даже пронумерованы. Естественно, у каждого рыболова облюбован свой. Со своим напарником Игорем приехали на велосипедах утром еще затемно, разместились, забросили удочки. На свободный между нами мосток вышел порыбалить какой-то Ганс. И все то у него красиво, и все то ладненько. Удочка, катушечка, рундучок, подсачичек, креслице… наверное даже опарышы завернуты как конфетки. Сидит, кайфует… И вот за спиной заслышался хруст ломаемого тростника, не иначе как кабан ломится (кстати, было как то - выходила дикая свинья со своими полосатиками). Шум нарастает и приближается. И вот раздвигая руками ветки появляется этакое … хлебало, в военной шапке-ушанке с развязанными шнурками, в бушлате времен второй мировой и с удочкой-дубиной выломанной где по дороге в лесу. Ну прям как в буржуйских карикатурах про советского воина. Немец оглядывается, челюсть его невольно повисает, на лице неподдельная тревога за себя, да что там за себя - за всю Германию страшно. Лаврентьич, а это был именно он, затаившись проводит рекогносцировку вращая своими глазищами, слева замечает меня, справа - Игоря, переводит взгляд перед собой, понимает что перед ним местный. Видно как он судорожно вспоминает немецкие слова, падежи, склонения и пр., так и невдолбленные училкой по немецкому в далеком как и сама Сибирь детстве.
Останавливается на самой простой фразе: "Рыба есть?". В транскрипции это прозвучало: "Фиш ист?". Ганса как ветром сдуло. Бросив все свое барахло, стоя по пояс в воде и прячась за мостком он только и смог прокричать : "Нихт фашист, демократише!"…..
Как Лаврентьич фонарик модернизировал.
Во истину неумолим прогресс, в те года в рыболовных магазинах у немцев появились поплавки с подсветкой на светодиоде, ну и конечно появилась возможность порыбалить ночью карпа. Но как атрибут такой рыбалки нужен фонарик, да желательно влагозащищенный. Естественно, не в природе прапорщика отваливать лишние бабки за "игрушку". Тем более что есть простой способ сделать любой фонарь почти подводным. Только у непосвященного возникает вопрос - зачем к комплекте "НЗ" пилотам кладутся два обыкновенных презерватива, ведь явно не для секса. Правильно, если "изделие № 2" вложить в обыкновенный носок то получится эдакий бурдючок для запаса воды. А если "изделие № 2" натянуть на фонарик то … Нет! Фонариком надо просто светить, латекс свет не задерживает, а воду не пропускает, все просто.
Теперь осталось дело за малым - требуется фонарь, его Лаврентьич позаимствовал из тревожного чемодана (обыкновенный китайский на трех или четырех батарейках), и собственно сам презик. За ним Лаврентьич отправился в драгерею (магазин типа нашей бытовой химии). Свидетелями разговора дяди Миши с продавщицей магазина фрау Габи (женщины не молодой, но ухоженной и стройной) были наши русские тетки, делавшие свои покупки. Покупатель для продавца в Германии действительно на первом месте. Любая купленная мелочь вызывает одобрение, чуть ли не восторг от вкуса покупателя, и сопровождается мычанием означающим примерно что :"О! я восхищена вашим самым правильным выбором!".
Итак, Лаврентьич подходит к продавщице и стесняясь пытается произнести заученную фразу: "Их мёхте кауф…мондос" Так в то время у немцев назывались презервативы. Габи конечно с трудом, но поняла что надо русскому здоровяку. Лопочет по немецки показывая на витрину: мол вот, пожалуйста, выбирайте на этом прилавке. А там лежат любые – простые, цветные, шершавые, с любым вкусом, с любым запахом. Но Лаврентьич не понимает немецкого скороговора, решает уточнить размер и разводит свои сковородки-ладони: "Фрау, битте, гроссе". Т.е большой дайте. Та в ответ по немецки: "О! Я понимаю Вашу проблему." Уходит в подсобку и выносит самые большие что у нее имеются. Лаврентьич, привыкший в то время пользоваться только советскими в белой рыхлой упаковке с размытыми буквами розового цвета, был шокирован яркой упаковкой, но опять же с непонятными ему надписями на импортном языке. "Найн, фрау, битте, гроссе". "О-о-о!" Брови продавщицы запрыгивают чуть ли не в волосы. Опять тараторит на немецком : "Я понимаю Вас, в следующий четверг, я специально для Вас, из Берлина, самые большие, которые только изготавливаются, привезу…"
"Вот, бестолочь! "- сетует Лаврентьич, "Смотри сюда" – хочет достать фонарик из куртки , расстегивает на ней молнию… Немка шарахается от него и визжит: "О майн, Готт! Найн! Найн!" И показывает на пальцах что у нее "Фир киндер!"…
Как Лаврентьич хотел Родине послужить
Лето 90-го года. Вот и пролетели почти пять лет службы в ГСВГ. В 89-м пала берлинская стена, близился час объединения двух немецких республик. Все в ожидании, что скоро начнется другая жизнь, в другой Германии. И у тех кто останется там, есть возможность получать ихние западные марки-тугрики. А на них покупай что хочешь… Но одна мысль терзает нашего героя, ведь ему уже в августе исполняется 45, пора на "пензию". А ведь еще бы годик, совсем чуточку. Допускалось отдельным решением Главнокомандующего группы продлевать срок прапорщикам. Опускаю всю бюрократическую волокиту, все отослано, практически все решено, осталась одна подпись ГК. Лаврентьич только этим и живет. Окончание очередного рабочего дня и группой человек десять возвращаемся в жилой городок с аэродрома на велосипедах по асфальтовой дороге. Дядя Миша радуется жизни – звонили из канцелярии Группы, приказ на столе у Главкома, сегодня подпишет наверняка. После подъемчика начинается бодрый спуск, заканчивающийся поворотом на 90 градусов вправо. Велосипеды набирают ход и надо притормаживать. Молодежь, естественно, пошустрее, но тоже катится без явного экстрима. И вот тут то дядя Миша вырывается вперед, что лихое поет, и чтобы еще раньше прийти к финишу, сворачивает вправо на тропинку, пытаясь срезать. Те кто там проскакивал постоянно, знает – на полдороге стоит сосна у который параллельно земле на высоте метра два растет сук… Дядя Миша этого просто не знал. "И содрогнулись земли, когда богатырь падеши, и взвыли …" Короче, лежит Лаврентьич навзничь, глаза закатились, видны одни белки, на лбу растет чудовищная шишка. Толпимся возле него… Слава Богу, дышит. Глаза встали на место, но зрачки так и смотрят куда-то вверх в бесконечную синь неба. Ну о чем можно думать после такого головолома. Кто о чем, а вшивый про баню: "П…дец, кажется отслужил."
И самое удивительное, что ни хрена, Лаврентьичу, окромя шишки на лбу и синяка на оба глаза ничего не было. И продлевался служить еще два года…А про сосну ребята мне писали – засохла.
Всем привет! Если развеселил Вас хоть чуточку, то я счастлив. На этом мой писательский пыл иссяк.
P.C. А замполита того за нарушение таможенных правил (скажем так мягко) в 88 году в Союз досрочно отправили. Боженька не фраер…
По своему жанру, думаю что это анекдот (правда, персонаж настоящий, имя и отчество тоже не изменял), поэтому скинул сюда.
К подводной охоте, правда, отношения никакого, хотя сюжет с рыбалкой все же есть.
И так...
Знакомство
Хотел бы рассказать об одном замечательном, весьма неординарном человеке с которым довелось послужить в Группе советских войск в Германии каких то двадцать лет назад, в перестроечных восьмидесятых. Еще, наверное, многие помнят 1985 год - начало борьбы с пьянством в Союзе. Когда водка продавалась по талонам на всех членов семьи включая младенцев, и только с 14 часов.
Естественно этот дурдом в странах социалистического лагеря особо не поняли, не поддержали и "зелье" в любых формах и количествах в той же ГДР продавалось цивилизованно, всем и без старинной русской забавы - озорной задорной драки.
Срок службы за границей для женатых офицеров и прапорщиков был определен в пять лет, по прошествии которых происходила замена (которую несмотря на пользование всеми благами заграницы все почему то очень ждали). На замену отслужившим свои пять лет, приезжали заменщики и этому не по детски радовались и те и другие. Тогдашние замполиты "проводя в жизнь линию партии" цинично и безжалостно карали попавшихся на употреблении горячительных напитков, вплоть до откомандирования в Союз, хотя сами втихомолочку "для здоровья", "по чуть-чуть"… Живые люди все же.
Этот прапорщик прибыл в наш летный полк из Кемерово накануне нового 1986 года, 29 или 30 декабря. Изобилие в магазинах разного барахла и продуктов, в совокупности с радостью, что хоть ближайшие пять лет можно будет пожить более-менее по-человечески, произвели на Михаила Лаврентьевича глубокое впечатление, которое было "закреплено" и отмечено в кругу новых друзей аккурат в новогоднюю ночь. Старая формула: "чтобы хорошо посидеть – водки требуется 8 грамм на каждый кг веса" Лаврентьичем была проигнорирована и норма явно завышена.
Отдельно надо остановиться на стати этого сибирского богатыря. Ростом явно за 190 см, килограмм 115 "тренированных" мышц с животиком не "от", а "для" пива, светлорусые волосы, василькового цвета глаза, небоящиеся тяжелой работы руки сжатые в кулаки явно бы "не уместились бы в ведре". Добродушнейшая и обаятельнейшая улыбка. Вот таким запомнился дядя Миша. Последний приступ молодости у него уже закончился - ему было чуть-чуть за сорок.
Служба за границей все таки накладывала особые требования к дисциплине, и первого января в 15 часов командиром полка проводилась общеполковая поверка. Место построения - плац перед штабом находился в километре от жилого городка. Дорога к штабу заасфальтирована прямыми углами с немецкой педантичностью. Через лесок тропами можно неспешным ходом дойти за минут 7-8. И вот все собрались, построены, идет перекличка, доходит очередь до фамилии Лаврентьича (не называю ее по понятным причинам), в ответ тишина. Начинаются выяснения: кто его видел, кто с ним был, где он может быть. Его собу…, пардон, сотоварищи "докладывают голосом" - мол выходил с ними, шел на построение. Ну делать нечего, начинаются поиски, сформированными группами чешем лес. Конечно, находим Лаврентьича, в живописнейшей позе: ну не смог человек перейти через ж/д ветку, прилег и положив на рельсу свою шапку как на подушку склонил свою, ой как болящую, голову. Подозвали командира, тут как тут и замполит. Стоят над телом в хлам укушанного героя. А он только улыбается во сне и причмокивает губами. Замполит верещит: "Да за это его в Союз, да партбилет на стол, да с позором…". А умница командир вышел из положения, рассудил как Чапай, чтобы все слышали: "Как лежит наш воин? Головой в сторону штаба, значит отсутствовал на построении не по умыслу, а по причине отсутствия здоровья. Перенести героя в теплое место и дать выспаться вдоволь." Как он с замполитом потом разрулил эту ситуацию, доподлинно не известно, но Лаврентьич остался служить в нашем полку, и никто ему в упрек происшедшее не ставил.
Как Лаврентьич на рыбалку ходил
Все замечают как после встречи Нового года вдруг внезапно наступает весна. Вот уже и апрель на дворе, день стал длиннее, вернулись из томных теплых краев перелетные пичуги, хлопочут, устраивают свою короткую летнюю семейную жизнь. Набухли, и вот-вот лопнут под напором неудержимой зелени почки на деревьях. В канале, протекавшем в каком то километре от гарнизона, "пошел" лещ. Как и во всем, в рыбалке у немчуры полный "орднунг" т.е. порядок. Купил "фишкарту" за 20 ихних марок и можешь спокойно ловить одной удочкой на любом водоеме кроме частных. Лещ ловится на хлеб, особенно на наш солдатский. Канал неширокий – метров 40-50 шириной. Вдоль по берегу дачки, малюсенькие совсем, но ухоженные просто загляденье. Через каждые метров 20 установлены мостки, кое-где даже пронумерованы. Естественно, у каждого рыболова облюбован свой. Со своим напарником Игорем приехали на велосипедах утром еще затемно, разместились, забросили удочки. На свободный между нами мосток вышел порыбалить какой-то Ганс. И все то у него красиво, и все то ладненько. Удочка, катушечка, рундучок, подсачичек, креслице… наверное даже опарышы завернуты как конфетки. Сидит, кайфует… И вот за спиной заслышался хруст ломаемого тростника, не иначе как кабан ломится (кстати, было как то - выходила дикая свинья со своими полосатиками). Шум нарастает и приближается. И вот раздвигая руками ветки появляется этакое … хлебало, в военной шапке-ушанке с развязанными шнурками, в бушлате времен второй мировой и с удочкой-дубиной выломанной где по дороге в лесу. Ну прям как в буржуйских карикатурах про советского воина. Немец оглядывается, челюсть его невольно повисает, на лице неподдельная тревога за себя, да что там за себя - за всю Германию страшно. Лаврентьич, а это был именно он, затаившись проводит рекогносцировку вращая своими глазищами, слева замечает меня, справа - Игоря, переводит взгляд перед собой, понимает что перед ним местный. Видно как он судорожно вспоминает немецкие слова, падежи, склонения и пр., так и невдолбленные училкой по немецкому в далеком как и сама Сибирь детстве.
Останавливается на самой простой фразе: "Рыба есть?". В транскрипции это прозвучало: "Фиш ист?". Ганса как ветром сдуло. Бросив все свое барахло, стоя по пояс в воде и прячась за мостком он только и смог прокричать : "Нихт фашист, демократише!"…..
Как Лаврентьич фонарик модернизировал.
Во истину неумолим прогресс, в те года в рыболовных магазинах у немцев появились поплавки с подсветкой на светодиоде, ну и конечно появилась возможность порыбалить ночью карпа. Но как атрибут такой рыбалки нужен фонарик, да желательно влагозащищенный. Естественно, не в природе прапорщика отваливать лишние бабки за "игрушку". Тем более что есть простой способ сделать любой фонарь почти подводным. Только у непосвященного возникает вопрос - зачем к комплекте "НЗ" пилотам кладутся два обыкновенных презерватива, ведь явно не для секса. Правильно, если "изделие № 2" вложить в обыкновенный носок то получится эдакий бурдючок для запаса воды. А если "изделие № 2" натянуть на фонарик то … Нет! Фонариком надо просто светить, латекс свет не задерживает, а воду не пропускает, все просто.
Теперь осталось дело за малым - требуется фонарь, его Лаврентьич позаимствовал из тревожного чемодана (обыкновенный китайский на трех или четырех батарейках), и собственно сам презик. За ним Лаврентьич отправился в драгерею (магазин типа нашей бытовой химии). Свидетелями разговора дяди Миши с продавщицей магазина фрау Габи (женщины не молодой, но ухоженной и стройной) были наши русские тетки, делавшие свои покупки. Покупатель для продавца в Германии действительно на первом месте. Любая купленная мелочь вызывает одобрение, чуть ли не восторг от вкуса покупателя, и сопровождается мычанием означающим примерно что :"О! я восхищена вашим самым правильным выбором!".
Итак, Лаврентьич подходит к продавщице и стесняясь пытается произнести заученную фразу: "Их мёхте кауф…мондос" Так в то время у немцев назывались презервативы. Габи конечно с трудом, но поняла что надо русскому здоровяку. Лопочет по немецки показывая на витрину: мол вот, пожалуйста, выбирайте на этом прилавке. А там лежат любые – простые, цветные, шершавые, с любым вкусом, с любым запахом. Но Лаврентьич не понимает немецкого скороговора, решает уточнить размер и разводит свои сковородки-ладони: "Фрау, битте, гроссе". Т.е большой дайте. Та в ответ по немецки: "О! Я понимаю Вашу проблему." Уходит в подсобку и выносит самые большие что у нее имеются. Лаврентьич, привыкший в то время пользоваться только советскими в белой рыхлой упаковке с размытыми буквами розового цвета, был шокирован яркой упаковкой, но опять же с непонятными ему надписями на импортном языке. "Найн, фрау, битте, гроссе". "О-о-о!" Брови продавщицы запрыгивают чуть ли не в волосы. Опять тараторит на немецком : "Я понимаю Вас, в следующий четверг, я специально для Вас, из Берлина, самые большие, которые только изготавливаются, привезу…"
"Вот, бестолочь! "- сетует Лаврентьич, "Смотри сюда" – хочет достать фонарик из куртки , расстегивает на ней молнию… Немка шарахается от него и визжит: "О майн, Готт! Найн! Найн!" И показывает на пальцах что у нее "Фир киндер!"…
Как Лаврентьич хотел Родине послужить
Лето 90-го года. Вот и пролетели почти пять лет службы в ГСВГ. В 89-м пала берлинская стена, близился час объединения двух немецких республик. Все в ожидании, что скоро начнется другая жизнь, в другой Германии. И у тех кто останется там, есть возможность получать ихние западные марки-тугрики. А на них покупай что хочешь… Но одна мысль терзает нашего героя, ведь ему уже в августе исполняется 45, пора на "пензию". А ведь еще бы годик, совсем чуточку. Допускалось отдельным решением Главнокомандующего группы продлевать срок прапорщикам. Опускаю всю бюрократическую волокиту, все отослано, практически все решено, осталась одна подпись ГК. Лаврентьич только этим и живет. Окончание очередного рабочего дня и группой человек десять возвращаемся в жилой городок с аэродрома на велосипедах по асфальтовой дороге. Дядя Миша радуется жизни – звонили из канцелярии Группы, приказ на столе у Главкома, сегодня подпишет наверняка. После подъемчика начинается бодрый спуск, заканчивающийся поворотом на 90 градусов вправо. Велосипеды набирают ход и надо притормаживать. Молодежь, естественно, пошустрее, но тоже катится без явного экстрима. И вот тут то дядя Миша вырывается вперед, что лихое поет, и чтобы еще раньше прийти к финишу, сворачивает вправо на тропинку, пытаясь срезать. Те кто там проскакивал постоянно, знает – на полдороге стоит сосна у который параллельно земле на высоте метра два растет сук… Дядя Миша этого просто не знал. "И содрогнулись земли, когда богатырь падеши, и взвыли …" Короче, лежит Лаврентьич навзничь, глаза закатились, видны одни белки, на лбу растет чудовищная шишка. Толпимся возле него… Слава Богу, дышит. Глаза встали на место, но зрачки так и смотрят куда-то вверх в бесконечную синь неба. Ну о чем можно думать после такого головолома. Кто о чем, а вшивый про баню: "П…дец, кажется отслужил."
И самое удивительное, что ни хрена, Лаврентьичу, окромя шишки на лбу и синяка на оба глаза ничего не было. И продлевался служить еще два года…А про сосну ребята мне писали – засохла.
Всем привет! Если развеселил Вас хоть чуточку, то я счастлив. На этом мой писательский пыл иссяк.
P.C. А замполита того за нарушение таможенных правил (скажем так мягко) в 88 году в Союз досрочно отправили. Боженька не фраер…
#788
Оффлайн
Отправлено 21 May 2007 - 12:24
здорово!!! давай ишо!!! (все мы тут не писатели )
#789
Оффлайн
Отправлено 21 May 2007 - 13:26
давай ишо!!! (все мы тут не писатели
С "полем" дорогие подвохи!
...
...
"...Старый конь не только борозду портит, но и мелко пашет..."-
)
#790
Оффлайн
Отправлено 21 May 2007 - 13:39
что посеешь, как говорится.....
#791
Оффлайн
Отправлено 21 May 2007 - 17:11
Фотошоп рулит
#792
Оффлайн
#793
Оффлайн
Отправлено 22 May 2007 - 20:42
19-го тушили выселенное здание по улице Газопровод. В одной из квартир была найдена древняя резиновая ласта "ТЮЛЕНЬ" 8O . Поиски второй махалки к сожалению ни к чему не привели :cry: . А жаль, ласта в отличном состоянии и размерчик мой - по камышам, самое оно лазить! :?
ЗЫ: Для ТЮЛЕНЯ
Димыч, колись, куда вторую ласту заныкал! :roll:
#794
Оффлайн
Отправлено 22 May 2007 - 21:15
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.
#796
Оффлайн
Отправлено 22 May 2007 - 22:08
Подборка юмора о гопниках с bash.org.ru
-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!
Durandal[wrk] ходил за одреналином
сёмки у гопнеков отнимал?
>> С одногрупником вечером с клуба идем на встречу мужик вылетает с ножиком на нас и кричит : "100 рублей!" я и гврю :" не ,не нада..." и уходим.
>> Мужик, ниче офигел так.
>> Я ток потом догнал шо он нас потипу грабил а не ножик продавал
*****:
Чего едят или пьют гопники, что моск настолько деградирует?
4 часа ночи. закончилось пиво и сигареты. пошел в ларек. у ларька в опьянении средней тяжести гопота, 2 штука.
*****:
гопата: Есть телефон?
Я: Спасибо есть.
*****:
4 остекленевших глаза. 2 статуи.
минуту смотрел на них... потом надоело ушел, так и не окликнули...
Сейчас сильно озадачился вопросом, в чем же все-таки дело Out of memory или input error???
Изрядно припитые Я и Внукъ подходим к двум паренькам:
Внукъ: Вы веруете в Ктулху?
Пареньки: удивленно пожимают плечами, настороженно переглядываются...
Я: Вы знаете Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
один из пареньков как-то затравленно смотрит на нас и жалобно произносит: "Эта, пацаны, у нас нет денег, правда..."
#797
Оффлайн
Отправлено 23 May 2007 - 15:01
А я тут с старшим сыном остановился купить воды в поселке в подмосковном - мимо проходит группа девиц - одна из них под ручку с кавалером в спортивном костюме (судя по тому что чистый костюм - это у него выходной костюм) - и одна из девиц той что идет с кавалером говорит "Маш, а Маш, c кавалером то познакомь, еб.ть тебя в ухо!"
Теперь вот когда близким друзьям звоню - непременно разговорор начинаю с этого выражения "еб.ть тебя в ухо!"
#798
Оффлайн
Отправлено 24 May 2007 - 02:23
Послушав Тимати - даже негры признали, что РЕП гав..о
#799
Оффлайн
Отправлено 24 May 2007 - 13:42
Какая женщинаааа!
Австрия. Вена. 23 мая. Президента России Владимира Путина с супругой Людмилой (справа) в венском аэропорту "Швехат" встретила министр по европейским и международным делам Урсула Плассник.
PS Никак не могу не могу решить с коллегами сцену из какого фильма это напинает то ли из Совершенно Секретно где одетые в купальники культуристы играют женскую сборную ГДР по плаванию то ли комедию про Майкла Бигелоу где он встречается с гигантской скандинавкой
PPS Еще мне нравится уточнение что супруга Путина справа а не слева
Австрия. Вена. 23 мая. Президента России Владимира Путина с супругой Людмилой (справа) в венском аэропорту "Швехат" встретила министр по европейским и международным делам Урсула Плассник.
PS Никак не могу не могу решить с коллегами сцену из какого фильма это напинает то ли из Совершенно Секретно где одетые в купальники культуристы играют женскую сборную ГДР по плаванию то ли комедию про Майкла Бигелоу где он встречается с гигантской скандинавкой
PPS Еще мне нравится уточнение что супруга Путина справа а не слева
#800
Оффлайн
Отправлено 24 May 2007 - 17:03
если присмотреться
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 members, 2 guests, 0 anonymous users
