Сообщений в теме: 8578

[Viktor46]

 

 

Элементарно, Ватсон:

Если после укуса осталось у тебя в теле жало, то это пчела. Оса своё жало не оставляет!!!

[omerhant67]

Виктор! Это же прикол,тут не серьёзно!

[Андрей Т]

Элементарно, Ватсон:

Если после укуса осталось у тебя в теле жало, то это пчела. Оса своё жало не оставляет!!!

виктор а почему все пчелы и осы полосатые?

[skarabey]

виктор а почему все пчелы и осы полосатые?

Потому что рецидивисты!

[Kapacь]

Потому что рецидивисты!

Согласен, элемент рецедива у них имеется. Причём пчёлы - в исправительно-трудовых заведениях своё прошлое отрабатывают, а осы - зэки беглые.

[skarabey]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Вот такое письмо я получил сегодня от сайта вакансий:[/font]

 

[color=#ff6600;]От имени всей команды Карьерист.ру[/color]
[color=#ff6600;]С первомаем Вас, наши дорогие читатели![/color]
[color=#ff6600;]Христос воскрес![/color]

Сообщение отредактировал skarabey: 29 April 2016 - 19:58

[omerhant67]

Типа мастерспорталейтенантЧингачгук!

[naz70]

Прораб Иванов никак не может достроить дачу,потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

 

-Привет красавица 

-Ты считаешь меня красавицей?

-Я просто забыл как тебя зовут.

[Patap]

[Patap]

[omerhant67]

Профессия и суровая действительность, накладывают отпечаток на личность!

[skarabey]

Профессия и суровая действительность, накладывают отпечаток на личность!

Главное -- корни не потерять! Корни -- это наше всё!

[Ultimus]

Армянин долго не мог найти работу и рeшил открыть свою сoбственную клинику. На здании висeла вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, eсли не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо Еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же бензин сказал Еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 . Еще более расстроенный Еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000. Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)))

[skarabey]

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.  Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

[Оксана]

[naz70]

Женщины после сорока становятся похожи на мумий,вечно сравнивают меж собой кто лучше сохранился.

 

-Дорогой мне приснилось ,что ты подарил мне на праздник колье.

-Будешь хорошо себя вести ,я тебе и шубу норковую во сне подарю.

 

В принципе если ничего не покупать, то цены нормальные.

[игорь удомля]

британские учёные,после 30ти лет научных исследований пришли к выводу:минет придумали русалки.

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Да, Роза.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Шо ты понял?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Шо твой лишний вес мне реально угрожает![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;] Как стать миллионером за 1 день?[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Как стать президентом?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Как на халяву приобрести 10 машин?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Инопланетный космический корабль достиг[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.[/color]
 

[Оксана]

10 дней диеты глазами мужчины. День первый. Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что! Непонятно. День второй. Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза - тёща активно поддержала Катю. День третий. На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "тебя что, жена не кормит! Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться! День четвёртый. Кот на волю попросился. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый. А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели! День шестой. Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. День седьмой. Ура, пятница! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут. Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, Мама". Вот героическая женщина. И где она прячет его? День восьмой. Все пропало. Кот на балконе тёщину заначку нашел. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. День девятый. В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она чудовищный промах допустила. Сказала Кате: "дорогая, ты похудела. День десятый. Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И. джинсы на ней легко застегнулись! Странно.  Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а катя нет).  И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "Эталонные" джинсы я подальше спрятал. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.

[Паша1968]