Предупреждения:
СХОДИЛ ЗА АСПИРИНЧИКОМ... Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 100000 годов этак ближе к 60. Парень: - Упаковку презервативов. . Аптек-менеджер: - А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре... : - А вам не всё равно? - Ну я же должна помочь вам выбрать... - Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong, они прочные... Парень в афиге... не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х%й встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... - А вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам... Парень: - Да мне уже вроде не надо... - Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице... - Есть ароматизированные, вам понюхать принести? Дед: - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: - Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался... Аптек-менеджер деду: - А вам что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся........
Свернуть блок чата
Чат
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
просто разные приколы и анекдоты сюда. 18+, возможна не нормативная лексика!!!!
|
Поблагодарили 2 Пользователи:
|
,
|
#7702
Оффлайн
Отправлено 17 April 2016 - 19:54
P. S. За аспирином я не достоялся........ксюнь,и где ж ты такой красоты выискиваешь?
- Оксана и Паша1968 это нравится
|
Поблагодарили 1 Пользователь:
|
|
#7703
Оффлайн
Отправлено 17 April 2016 - 20:06
P. S. За аспирином я не достоялся........ксюнь,и где ж ты такой красоты выискиваешь?
Сама сочиняет когда я по ночам мурлыкаю 
( чуть чуть храплю )
- Kapacь, Amfibia и omerhant67 это нравится
#7704
Оффлайн
Отправлено 17 April 2016 - 22:35
Сама сочиняет когда я по ночам мурлыкаю
Чуть, чуть. Да от его чуть, чуть- кровать подпрыгивает.
Да. Я такая вот прям вся талантливая. Я ещё и стихотворения могу сочинять. Немного рисую(вернее хорошо срисовываю), шью, вяжу.
И вообще, я умничка, недоспортсменка, не комсомолка, да и просто красавица- вот.
P. S. За аспирином я не достоялся........ксюнь,и где ж ты такой красоты выискиваешь?
Игорь иногда в google попадаются, когда просматриваю ленту.
Приходится копировать, не могу устоять, когда смешно.
- well7208, Kapacь, omerhant67 и еще 1 это нравится
#7705
Оффлайн
Отправлено 19 April 2016 - 15:33
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер: — Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: — А на хрена? — Мы тебе заплатим. — А на хрена мне деньги? — А что надо? — Калоши моего размера — Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: — Ну, бей же его!!! Мужик: — А что он мне сделал? Тренер: — Калоши спер! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: — Раз, два, три… Мужик: — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
Помыть кота. Гуманными средствами заткнуть и обездвижить кота нельзя. Поэтому на время мойки нужно включить музыку, похожую на громкую кошачью речь, и поверх варежек надеть на перчатки снулые заколдобившиеся носки. Кот заносится в ванную ласково, но твердо, ставится по локти в теплую воду и поливается сперва из ладошки. Через пару секунд кот временно исчезает. И появляется дикий сильный злобный пиз@юк, убийца ваших рук и вскрыватель вен. Его надо крепко прижать ко дну ванны, держа за горбик, оставшийся от прошлых купаний. Тигр в прыжке развивает 50 лошадиных сил, кот во гневе равен четверти тигра. Поэтому женщина в здравой памяти мыть кота не должна. По-настоящему хорошо мыть котов может лишь тот, кто их когда-то топил, но этих ветеранов все меньше. Так что держите родную тварь крепко и помните, что палач вы не от природы, а только по житейской необходимости.
- kiseleff, AlexProx, Л(:ха_Л(:ха и 2 другим это нравится
#7707
Оффлайн
Отправлено 19 April 2016 - 22:35
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Я что-то совсем разлюбил сладкое…[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]И пристрастился к крепкому.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]«Любитель выпить» — это как оскорбление.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Мы все тут давно мастера в этом деле.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.[/color]
- Оксана, Л(:ха_Л(:ха, Паша1968 и еще 1 это нравится
#7708
Оффлайн
Отправлено 20 April 2016 - 13:01
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Я что-то совсем разлюбил сладкое…[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]И пристрастился к крепкому.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]«Любитель выпить» — это как оскорбление.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Мы все тут давно мастера в этом деле.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'PT Sans', Tahoma, Verdana, Segoe, sans-serif;]Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.[/color]
Такого таланта не имею . Но, иногда очень нужно расслабиться, даже музыка не всегда помогает .В эти моменты мужчины не всегда "под рукой" и даже при наличии, иной раз , наверное , следовало бы подумать о водке..
- AAA, well7208 и Андрей Т это нравится
#7710
Оффлайн
Отправлено 21 April 2016 - 16:54
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
-- Прошу прощения -- говорит он -- но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
-- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
- morekop, well7208, kot71 и 2 другим это нравится
#7712
Оффлайн
Отправлено 23 April 2016 - 09:40
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
-- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
-- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: -- Мужчина не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
- AAA, well7208, naz70 и 6 другим это нравится
#7714
Оффлайн
#7715
Оффлайн
Отправлено 23 April 2016 - 16:10
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
- seva67, Kapacь, omerhant67 и еще 1 это нравится
|
Поблагодарили 1 Пользователь:
|
|
#7716
Оффлайн
|
Поблагодарили 1 Пользователь:
|
|
#7718
Оффлайн
Отправлено 25 April 2016 - 21:04
ЖАЛКО ДЯДЯ ВАСЯ НЕ ВИДЕЛ https://youtu.be/l-YsSL65quM учения 173 воздушно-десантной дивизии США
Сообщение отредактировал игорь удомля: 25 April 2016 - 21:06
- AAA, Kapacь, Паша1968 и еще 1 это нравится
|
Поблагодарили 1 Пользователь:
|
|
#7720
Оффлайн
Отправлено 27 April 2016 - 12:06
- well7208, Л(:ха_Л(:ха и omerhant67 это нравится
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 members, 0 guests, 0 anonymous users
