Сообщений в теме: 8578

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Дорогой, скоро ты станешь папой![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Из Ватикана, б**дь, звонили!!![/color]

[Паша1968]

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу: "Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!" - "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу." Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!" - Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".  Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду". Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину. Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д. Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой" - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

[Паша1968]

ГЕНИАЛЬНО.!!!..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ...

[Toni_Montana]

[skarabey]

Слушается дело о разводе.

Жена -- Ваша честь, то, что муж постоянно хочет меня вечером, к этому я уже привыкла. Утром он тоже меня хочет. Днём он звонит мне на работу, спрашивает скоро ли я буду дома, я отпрашиваюсь, приезжаю, оказывается он опять меня хочет.

Судья (мужу) -- Что вы можете сказать в своё оправдание?

Муж -- А что я могу сказать -- я её и сейчас хочу!

[skarabey]

Если вас достали и хочется всех перестрелять, медленно сделайте десять глубоких вдохов. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

[Паша1968]

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка.— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает. — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

[Паша1968]

 

 

 

 

[skarabey]

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

А как потише? Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли? Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: Дядь Саша, так хорошо? Да! После второго оргазма: И так хорошо? Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! Почему? Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

[Паша1968]

 

 

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Какие законодатели - такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]14 лет - получаем паспорт.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]16 лет - разрешено вступление в брак, но 18 лет - именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]16 лет - можем сами купить телефон, но 18 лет - только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]18 лет - парень идет в армию, ему можно убивать.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]21 год - только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей ...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Ну не идиотизм?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Поймал как-то раз, нечаянно, старик[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая..[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Самые новые батарейки "Дети Прокурора"![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Батарейки "Дети Прокурора" - не сядут никогда.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Это значит, что он - единственный сын в семье казака[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- А если в правом?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Тогда это означает, что он пи*орас[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- А когда в обоих?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Беседуют два рыбака.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.[/color]

[Оксана]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет![/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]***[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— …??? Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]***[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18⁰⁰, а он мне: "Будет день - будет пища"...[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]***[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред...[/font]

 

***

 

 

 

 

 

 

 

[игорь удомля]

-папа, а жена-это надолго?      -это,сынок,на всю жизнь.        -так она,что,хуже школы что-ли? 

[Паша1968]

 

 

 

 

 

[Melekhoff]

[Melekhoff]

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]**[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Воровать - это преступление. Много воровать - это бизнес. Грабить весь народ - это уже политика[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Cамый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить![/color]

[skarabey]

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Ну как, лучше? — О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

[игорь удомля]

жили-были муж и жена.и были у них в хозяйстве пёс и ослик.однажды ослик говорит псу:наверное я скоро хозяином буду! -с чего ты взял? -да хозяин с хозяйкой ругался и кричал ей"да пусть тебя ишак е%ёт!"

Сообщение отредактировал игорь удомля: 07 February 2016 - 09:24

[Л(:ха_Л(:ха]

Сегодня с утра выйдя из подъезда наблюдал картину.Быстрым шагом идёт мамашка за ней бежит мальчуган лет 4-5 и кричит.Мам иди поменьше я не ушпеваю жа тобой.Ёк макаёк у меня молда тлясётся. Утренний позитив в понедельник.