Сообщений в теме: 8578

[Vodyanoy 2002]

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Секс,виски,кокс карибский.... да нунах....,борщ,сосиски,чай,ириски!!![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Слышит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Парень подумал и нажал 2 и слышит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Ну що, москалику, застрял?[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...[/color]

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"..... вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Муж: -Доктор, а как на счет cекcа, при беременности?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Муж: -Это как?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Врач: Лежишь около норы и воешь.[/color]

[Kapacь]

http://youtu.be/16psvjYBp8Y

[naz70]

-А твоя жена кричит во время секса?

-Да, когда член об занавеску вытираю...

[Kapacь]

http://podvoh.ru/ipb...=17618&p=477161

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума[/color]

[Л(:ха_Л(:ха]

Поймали рыбаки русалку.А с утра глядя на сома всем стало стыдно. Спиннингисты ,паплавочники будьте внимательны.

[игорь удомля]

жена мужу говорит что у стильной женщины обувь должна быть одного цвета с машиной.  -купи желтые сапоги.чтоб с маршруткой совпадали!

бабушка говорит младшей внучке:если ты летаешь во сне,значит еще растешь.   а старшая, про себя:а если залетела-значит выросла! 

[skarabey]

Поехали два кренделя половить рыбку на удочку в клеточку. Приехали засветло, сели пока пить. Пока пили, начало темнеть. Пока допили, стемнело совсем. Кое-как надули лодку, пошли ставить сети. Поставили и довольные завалились спать. На следующий день выползают из палатки и видят следующую картину: вся поляна перепахана, одно весло сломано, посреди поляны лежит лодка, а вокруг лодки стоят сети. Один говорит другому:

--Где ж ты, придурок, вчера сети ставил?

--А я чо... где ты вчера грёб, там я и ставил!

[spryt]

Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. 

— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

 

Звонок в сервисный центр, женский голос

— У меня принтер сломался. 

— Какой?

 На корпусе что написано? 

— Я по-английски не умею читать... 

— Ну, прочитайте русскими буквами. 

— Э-э-э-э... "в рот хер"... 

Принтер оказался Вrоthеr

 

[Оксана]

 

 

[font="'times new roman', serif;"]В московском зоопарке рацион ежика 84 руб. в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб. в сутки. УЖЕ НЕ ЕЖИК, НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ! [/font]

[font="'times new roman', serif;"]*****[/font]

[font="'times new roman', serif;"]Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тетей делаешь? — Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. — Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.[/font]

[font="'times new roman', serif;"]*****[/font]

[font="'times new roman', serif;"]Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака.[/font]

[font="'times new roman', serif;"]*****[/font]

 

[font="'times new roman', serif;"]— А я — вишенка.. [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— А я — яблочко... [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— А я — томат...[/font]

[font="'times new roman', serif;"] — А я — долбо@б... [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Режиссер:[/font]

[font="'times new roman', serif;"]— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!! [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Дети: [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— А я — вишенка.. [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— А я — яблочко..[/font]

[font="'times new roman', serif;"] — А я — баклажан!!! [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Режиссер:[/font]

[font="'times new roman', serif;"] — Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!! [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Дети:[/font]

[font="'times new roman', serif;"]— Я слива лиловая, спелая, садовая! [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— А я абрикос, на юге рос![/font]

[font="'times new roman', serif;"]— А я томат! Вместе мы фруктовый сад! [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Вбегает девочка: [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья" [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Режиссер:[/font]

[font="'times new roman', serif;"]— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Девочка вбегает снова: [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья" [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Режиссер: [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя! [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Вбегает еще раз:[/font]

[font="'times new roman', serif;"] — А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"[/font]

[Murena]

Три жены ведут разговор о мужьях:

Первая жена: - мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.

Вторая: - мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.

Третья: - а мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

***************

Красная шапочка, хочешь я поцелую тебя в такое место, в которое тебя еще никто не целовал?

Красная шапочка, затягиваясь папироской: куда целовать то будешь старый дурак? В шапочку или корзиночку???

***************

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.

- Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов? - Ну, это смотря, как плавать!

***************

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются, обнимаются, дело доходит до секса. Уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит: - на улицу сука! Выбегают на улицу - оба голые. Он ей: - лепи снеговика, сука, быстро лепи! Ну, дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и трахает изо всех сил. С утра девушка говорит парню: - все было классно, только понять не могу, к чему был снеговик. Он ей в ответ: - сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

***************

Встpечаются два мyжика.

Пеpвый гpит: - бл&! Вчеpа такую негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - нy и? - Hy чё... Пpивёл её домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - Hу и? - Я её медленно pаздел, потyшил свет... - Hу а потом??? - Потом я её не нашёл...

***************

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]И она ему и говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Паренек, долго не думая:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Зажигалка...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...[/color]

[Melekhoff]

Было, не было-не знаю, побояню:

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Да легко, спрашивайте![/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для терр[/color][color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]иторий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?[/color]

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;][/color]

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Теперь жена пишет, что в квартире темно.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Как тебе там?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Все хорошо, не беспокойся.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Тебе там лучше, чем со мной?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Да, гораздо лучше[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Жена обижено: - Да, конечно: рай есть рай[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Какой рай! ? Я в аду![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например : оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Ну скажи, Вовочка![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Влагалище![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка,[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Член! - отвечает Вова.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Без рук, без ног - очевидно, а встает - невероятно![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Ладно, говори![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Планета Земля.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Круглая - очевидно, а тр@хаются на каждом углу - невероятно![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Начальнику всемогущему[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Принебесной конторы инвестиционной[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Боярину (ХХХ)[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]От холопа дел ездовых Ваньки[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]ЧЕЛОБИТНАЯ[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба![/color]

[Melekhoff]

[Melekhoff]

Мадагаскарская руконожка. Коренной житель Земли. В развитых странах применяют как лечебное средство для тех, кто злоупотребляет алкоголем. Их запускают несколько штук, когда клиент в неадеквате. Что происходит дальше - догадайтесь сами.

[skarabey]

Прикольный зверёныш.   На чихуашку похож.

[omerhant67]

Вместо Белочки - отлично сработать должно!