Сообщений в теме: 8578

[AlexProx]

[игорь удомля]

фима и сима в постели сима:фимочка.чуть вперед,немного правей,и резко назад... -сима! мы таки е...ся или паркуемся? беременная женщина и её муж спросили у доктора,можно ли им заниматься сексом. -первый триместр можно как обычно,второй триместр по-собачьи.а третий триместр по-волчьи. -это как? спросил муж -это когда вы лежите рядом и воете!

[kot71]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]МУЖ - ЖЕНЕ : - Давай займёмся любовью ... ЖЕНА : - Не могу , мне завтра к гинекологу . МУЖ обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит : - А к стоматологу тебе не надо ???[/color]

[АЛЕХ56]

Случай в метро.(Случайно не наш форумчанин?)

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Еду сегодня себе спокойненько в метро, на Владимирской заходит мадама лет 20-ти, типичная такая офисная планктонша, выискивает взглядом единственного сидящего мужичка лет 50-55-ти от роду, типичного такого работягу, с некоторым послерабочим перегаром и становится прямо перед ним (напомню, остальные сидячие места в вагоне были заняты мадамами раза в два постарше героини).[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Всё это она проделала, не прекращая кому-то рассказывать свою историю онлайн по телефону, как ей трудно жить, как она устала, и все вокруг нехорошие, а она одна ангел, причем постоянно поглядывая на представителя пролетариата.[/color]

Через пару станций таких намеков мужичок, устав от подробностей жизни мадамы и намеков, что пора бы уже ему уступить ей место, вполне внятно сказал, предварительно заметив у неё на руке обручалку, "Дочка, ты едешь к мужу, отдыхать, а мне еще дома дрочить в одиночестве, так что я посижу, можно?".

Мадаме присесть перехотелось, она отошла подальше, но на мужичка как-то интересно начали посматривать дамы приблизительно его возраста. Я вышел раньше него, но надеюсь, что этот вечер он проведет уже не один.

Удачи тебе, мужик!

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Зять расстроено:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]****[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : - Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))[/color]

[skarabey]

В переполненный автобус втискивается девица и громко на весь автобус объявляет "Кто-нибудь мог бы и уступить место беременной женщине!" Народ расступается, сидевший мужчина вскакивает и смущённо бормочет "Извините, но совсем незаметно". Девица располагается на сидушке и парирует -- "Ха -- ты ещё хотел чтоб через два часа было заметно?!"...

[Kapacь]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.[/color]

[skarabey]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.[/color]

Банда минетчиц это круто.

[андрей мент]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.[/color]

Ну так о впечатлениях расскажи, может положить в портмоне 10 р и вот кайф, минет за червонец. Остальные кукла

Сообщение отредактировал андрей мент: 13 December 2015 - 10:50

[omerhant67]

[color=#333333;][font="Arial, Helvetica, sans-serif;"]У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.[/color][/font]

Ну хоть до конца дело довела! Или как?

[Kapacь]

Ну хоть до конца дело довела! Или как?

Не, Паш, эт я из инэта содрал...., но адресок я запомню, что бы бдительным быть...., и денег, как тут товарищи подсказывают, много класть в лопатник не буду...., и стекло лобовое грязью замажу.....

[Toni_Montana]

 но адресок я запомню...., и стекло лобовое грязью замажу.....

 

вот уже и нет никого на форуме ... все  [color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:12px;background-color:rgb(247,247,247);]У ИКЕИ на Ленинградке ...[/color]

[Overtime]

гы

[4Серый]

[Murena]

[color=#222222;][font="arial, sans-serif;"][youtube][youtube]   [/color][/font]

[Kapacь]

[color=#222222;][font="arial, sans-serif;"][youtube][youtube]   [/color][/font]

Да...., вот так, много-много лет назад и мой пра........-пра......-прадед примерно так же мог сваливать от каких нибудь упырей, возжелавших плоти его..... А че...., я бы может быть и не сообразил, если бы .... писец подкрался неожиданно и не заметно. Судя по всему у них это уже четко отработано...., не одна случайная мартышка вспрыгнула на кабана, они там все на них позапрыгивали. Тут ведь еще нужно точно быть уверенным, что этот хряк тебя вывезет куда надо, а не сдаст первым попавшимся гопникам в обмен на свою шкуру.

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Мораль: умей ждать, если хочешь заработать![/color].

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Идет прием товара в ceкc-шопе:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Валя![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- А?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Х%й на![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Это еще зачем?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Через год приходит один из мужиков в этот магазин.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой![/color]

[DimaS77799]

Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое "Крымнаш", ему в 4 раунде выключили свет. На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать о политике.....

[DimaS77799]

[font="tahoma, geneva, sans-serif;"][color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;] Ты где служил?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]- Недалеко от Парижа.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]- Ух ты! А где конкретно?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]- В Челябинске.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]- Фига се "недалеко"...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.[/color][/font]

[font="tahoma, geneva, sans-serif;"][color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]- Парни, все летим в Афганистан воевать.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]Парни помрачнели так... Hо офицер им еще:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]- Hо за голову каждого убитого душмана[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]будем выплачивать премию - $1000!!![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]Самолет заходит на посадку,[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]десантники врассыпную. Офицер в[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]Через 30 минут десантники[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]возвращаются, тащат связки голов.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]Офицер падает в обморок:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-size:15px;text-align:justify;]- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...[/color][/font]

[Kapacь]

............ На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать о политике.....

Это общее положение...., а искусство политики заключается в том, что бы те, кого оттерли от корытца не верещали и не пытались обратно пробиться.