Сообщений в теме: 8578

[АЛЕХ56]

Да уж автор опуса про Натаху большой романтик, могу сравнить его разве что с Бунином. У того тоже есть рассказ про Натали.

Сообщение отредактировал АЛЕХ56: 02 December 2015 - 19:03

[серёга 475]

Ну тогда Вам исключительно про вагиналий подаю! Не воспринимать остро,стоит помнить ,что это все для юмора !

Да, и много порномата,особенно интелегентам не рекомендуется,но я как крестьянин все же себе позволю! Ветка вроде как позволяет такое написать!

И так.....

 

 

 

 

Инфляция пизды как философия эволюции

 

[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]Сижу вот и думаю. Как просто устроен мир. [/font]
[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]Бабы жалуются, что «все мужчины козлы и сволочи и недостойны их Высочества», мужики – что «все бабы бляди тупые и вообще жениться не на ком.» … Наверное, каждая сторона в чем-то права. Каждый хочет найти себе супер-пупер крутого мачо с баблом или телку с буферами и ногами от ушей.[/font]

[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]Хорошо было мужикам в каменном веке. Принес кусок жопы мамонта, жена ноги и раздвинула… Или просверлил дырку в ракушке – вот тебе и украшение. Жена счастлива. Правда, временно. Нет такой жены, которая не стала бы пилить мужа за то, что сосед принес кусок жопы гораздо больший. И вообще, ей не стоило выходит за него замуж, он испортил ей ее лучшие годы и бла-бла-бла... Но так или иначе – ставка была понятна. Ты ей кусок мяса – она тебе пизду во временное пользование. Вместо с мандавошками. [/font]

[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]Пропустим несколько тысяч лет. Средние века. Просто куском мяса пизду уже не купишь. И вместо ракушки с дыркой ей теперь золото подавай. Надевает средневековый рыцарь ржавые доспехи и пиздует в крестовый поход на землю обетованную, чурбанов хуярить и золото тырить… Или войной на соседа. То же завоевать чего-нибудь. А зачем? Что бы опять таки показать жене, какой он крутой самец и получить пизду во временное пользование? [/font]
[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]Но постойте, пизда уже была в каменном веке. Только обходилась дешевле. Что же получается, ты ей теперь злато-серебро, шелка заморские, камни самоцветные… а она тебе опять пизду? Правда, к мандавошкам теперь добавились триппер и сифилис.[/font]

[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]Пропустим еще пятьсот лет. В наши дни, чтобы завоевать самку (читай - получить пизду во временное пользование), нужно иметь кучу бабла, шестисотый мерс, килограмм бруликов и «Челси» между делом.. А что получишь взамен? Увы, опять пизду во временное пользование… Но постойте. Де жа вю, но пизда уже была.. В каменном веке и опять же в средние века. Та же самая пизда. Только теперь она обходиться еще дороже. А к мандавошкам, трипперу и сифилису добавился СПИД. А что дальше? Цивилизация оценит в миллион баксов пизду, зараженную птичьим гриппом, передаваемым через куриные мозги блондинок?[/font]

[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]Вот и получается, что если мужчина в своем развитии с каменного века и до наших дней поднялся от жопы мамонта до «Челси», то женщина, получается, не только не поднялась, но и опустилась ниже принтуса. От нее ведь не требуется качать мускулы, шевелить извилинами, проявлять мужественность в борьбе за место под солнцем. Нету мозгов? И ладно, стерпим. Не умеешь готовить? Хуйня, научим или сами к плите встанем. На все готовы глаза закрыть, все готовы простить бабе… кроме одного, где даже сто мужиков не смогут заменить одну бабу. А именно, в производстве себе подобных.!!![/font]
[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]С каменного века и до наших дней от нее ведь требуется исполнить только то, что заложено природой. А именно, раздвинуть ноги и полежать немного. Ну потом еще месяцев девять походить с пузом... И все. И тут оказывается, что со времен каменного века женщины даже эту свою единственную функцию делают все хуже и хуже. Курят поголовно все, пьют как пожарные лошади, колются, как швейная машинка «Зингер». Аборт для них сделать - что высморкаться. А как родиться «обычный ребенок» с двумя-тремя врожденными заболеваниями, так кричат: «Экология виновата.. Государство, Правительство…». Кто угодно, только не она. [/font]

[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]В настоящее время любой мужчина способен обеспечить семью. Даже самый последний бомж способен набрать бутылок на кусок мяса для самки. Но увы, далеко не каждый мужчина способен удовлетворить все возрастающие потребности самки. Выходит, что когда женщина заявляет, что нет настоящих мужчин - это означает только одно. Нету мужчин, способных удовлетворить ее амбиции и самомнение. На семью ей плевать. Семью-то может худо-бедно обеспечить любой бомж. Но нет такого мужчины, который бы смог обеспечить бесконечные и все возрастающие амбиции женщины. [/font]
[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]Любопытно было бы послушать, какими словами пилит жена Абрамовича? – «Ты такой сякой, я отдала тебе свои лучшие годы, а Билл Гейтс больше тебя зарабатывает!!!» [/font]
[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]Наверное, но вот вопрос. А что имеет взамен бомж и Абрамович? Ответ одинаковый. Пизду, как Центр Вселенной. Потому как больше женщине предложить нечего. Плохонькую пизду. Прокуренную, растраханную и обколотую... Возможно, намазанную косметикой, припудренную и подстриженную для повышения товарного вида. Но все равно пизду. Капризную, стервозную и привередливую. Разница только в цене. Одному она обходиться в рубли, другому в сотни тыщщ баксов. И кто оказывается в выигрыше? Выходит, что бомж? [/font]
[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]Получается, что деньгами мужчина оплачивает не доступ к пизде, а самооценку этой самой пизды. С каменного века она ведь не изменилась, только подорожала, да нахватала всякой дряни... И насколько мужчина поднялся в своем развитии, настолько же женщина опустилась...[/font]

[font="Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(251,251,251);"]Но с другой стороны, есть в этом один плюс. Вся эволюция цивилизации существует благодаря всего лишь инфляции пизды.. Не было бы пизды, не было бы и эволюции. Вся цивилизация тогда состояла бы только из пива, футбола и рыбалки.[/font]

Сообщение отредактировал серёга 475: 02 December 2015 - 23:03

[Kapacь]

Ну тогда Вам исключительно про вагиналий подаю! Не воспринимать остро,стоит помнить ,что это все для юмора ! Да, и много порномата,особенно интелегентам не рекомендуется,но я как крестьянин все же себе позволю! Ветка вроде как позволяет такое написать! И так.....         Инфляция пизды как философия эволюции …............бла-бла-бла........... Но с другой стороны, есть в этом один плюс. Вся эволюция цивилизации существует благодаря всего лишь инфляции пизды.. Не было бы пизды, не было бы и эволюции. Вся цивилизация тогда состояла бы только из пива, футбола и рыбалки.[/size][/font][/background]

Однозначный прогресс, по отношению к предыдущему посту...., если там было просто мрачное порево, то здесь уже философия...., гинекологическая экономика цивилизации, можно сказать....

[omerhant67]

Серёга475! Давай про прекрасное,а то заладил ........! Отдохнуть тебе нужно.......!

[skarabey]

блин да перепишите ктонить уже эти мемуары чоб Натаха на минет согласилась, а то Саня ща всю флудильню зафлудит))

Ну вот... постебаться уже нельзя...

[Vodyanoy 2002]

Ну вот... постебаться уже нельзя...

бе бе бе бе...

[skarabey]

Серёга475! Давай про прекрасное,а то заладил ........! Отдохнуть тебе нужно.......!

Паша, дык вода уже твёрдая! Всё лучше чем куканами меряться!

Аффтар -- пеши исчо!

бе бе бе бе...

[omerhant67]

Паша, дык вода уже твёрдая! Всё лучше чем куканами меряться! Аффтар -- пеши исчо!

Зря! Вслух! Про куканы...! Теперь пару дней проктология и урология будет! Алекс56! Выручай,разбавь тут мальца юмором,анекдотами,а то запашок не выветривается!

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]"Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи! ". Тот, напуская на себя важный вид:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]"Ну что, придурок, уже сломал? "[/color]

[серёга 475]

Однозначный прогресс, по отношению к предыдущему посту...., если там было просто мрачное порево, то здесь уже философия...., гинекологическая экономика цивилизации, можно сказать....

Я думаю отличный материал для защиты докторской! )))

[АЛЕХ56]

Я думаю отличный материал для защиты докторской! )))

От кого собрался колбасу защищать?

[серёга 475]

От кого собрался колбасу защищать?

От последней эволюционирующей!

[Murena]

 09:30 открыл шары, на полчасика опаздываешь на работу. 10:00 пришел на работу получил по шее от шефа, за то, что рубашка помятая и галстук завязан неправильно. 12:30 пора на обед.... 13:30 пора на обед.... 14:30 сходил в ближайший магазин, купил доширак... заварил и съел. 17:30 пора домой.... 18:00 все ушли... остался Васька и Петька....(новички) послал их за водкой... 19:52 уже лучше. 20:30 послал их за пивом... (водка без пива - деньги на ветер!). уже хорошо! 21:00 просто отлично! Петька ушел к подружке, Васька спит на кресле в расслабленной позе... 22:00....о, уже дома....как попал?....отмудохал кота за то, что тот насрал в углу... каким-то образом дополз до дивана....ХОРОШО.... 09:30 открыл шары, на полчасика опаздываешь на работу...

[skarabey]

Если на заборе написано "дрова" лучше не проверять что там лежит.

[Vodyanoy 2002]

Если на заборе написано "дрова" лучше не проверять что там лежит.

стопудова минет?!

[АЛЕХ56]

Тем, кто еще не видел фильм Марсианин(краткий пересказ)

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Записи в дневнике капитана космического корабля Марс-1 Дмитрия Васечкина[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]День первый[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Ура, мы прилетели! Наконец-то наша экспедиция достигла Марса! Посадка прошла успешно, корабль целый. Пока не выходим - готовимся обмывать прибытие.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Спустя три часа[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Не, все-таки выйти надо. Флаг поставить. И кто сказал, что на Марсе дышать нельзя? Нельзя дышать на нашем фторомарганцевом комбинате. А здесь - можно. Флаг поставили, возвращаемся отмечать.[/color]

День второй

За соседним холмом приземлились пиндосы. Решили дать им пиздюлей. На коня дернулись по сто... ну, чуть больше граммов. Тем временем началась буря. Но все равно, мы отправились на битву. Дошли. Вежливо постучали. В лоб первому же попавшемуся астронавту. Вырубился. Остальные, пользуясь тем, что в буре их не видно, съебались. Пострадавшего занесли в модуль, и отправились к себе праздновать победу.

День третий

Пришли марсиане. Нормальные чуваки, только зеленые. Наш политрук Димка Брахмелидзе долго объяснял им политику партии. Теперь марсиане умеют говорить по нашем. Например, скандируют "Пиндосы - пидарасы". Договорились, что завтра они пришлют своих ученых для обмена опытом. Водка им понравилась. Только после пятой они меняют цвет с зеленого на синий.

День четвертый

Вспомнили про американцев. Решили проверить, как они там. Оказалось, что те с перепугу прыгнули в корабль и съебали в неизвестном направлении. Тот, кого мы вырубили, остался. Ходит кругами вокруг модуля, грустный. Жалко дурака. С другой стороны - пусть помучается. Ибо не хуй.
Вернулись назад. Как раз прибыли марсианские ученые, сидят, трут о чем-то с нашими мозговитыми. Я хз, что значат их все эти фазотроны и прочие матюки. Наши говорят, что за час беседы зеленые человечки рассказали о физике больше, чем мы на земле узнали за 2000 лет. Вот и ладушки. Не зря прилетели.

День пятый

Ученые - наши и ихние, - не вылазят из лаборатории. В ходе какого-то эксперимента в виде побочного продукта извлекли спирт. Вот это я понимаю - сила науки! Опробовали продукт. Офигенно! Спирт с запахом клубники! 
Отправил на землю заявку на патент.
С командой решили проведать пиндоса. Взяли побочного продукту - и вперед. Как он нам обрадовался! Правда, пару литров спустя начал кричать - "Раша гоу хом". Моторист Петя успокоил страдальца физически. Блин, опять международный конфликт. Свалили на базу...

День шестой

Пошли к американцу в гости - а он нифига не помнит! Амнезия. То ли от спирта, то ли от пиздюлей петькиных. Снова прыгал до потолка - радовался людям. Оставили ему картохи, бич - пакетов. Выпили. Петя опять его вырубил - Крым, по словам штатовца, не наш. Вернулись на базу.

День седьмой

Пока ученые что-то мутят, сходили к нашему дурачку американскому. Подарили рацию. Ну, как подарили. Бухали, потом пиндос говорит - "Это не правильно, что русские первыми на марсе очутились". Петя опять его... ну, вы в курсе. Рацию оставили - пусть свяжется со своими. Грустно ему тут. Жрать нечего, картоху пытался выращивать. Пришлось втихаря подсыпать ему из своих запасов. Жалко дурака...

День восьмой

Со своими он связался. Нас не спалил - молодец, пиндос, усвоил русскую школу! Говорят, что на земле только о нем говорят, корабль собрались посылать. Нам позвонил наш начальник с земли: мол, летит за нашим другом корабль, не вздумайте пиздить экипаж. Да что ж мы, звери какие-то?

Про пиндоса даже фильм собрались снимать. С Метом Деймоном в главной роли. Мы довольны. Сегодня переезжаем на другое полушария Марса. Попрощались с пиндосом, оставили жратвы. Просился с нами - но нельзя его брать, сами понимаете. Что дальше - а дальше он вернется на землю и напишет книгу, по которой и снимут фильм. И все будут считать, что это правда. Но мы-то с вами теперь знаем, как все было на самом деле.

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Отдыхающий:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Сфотографироваться?[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Ой, извините пожалуйста![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Конечно, старуху![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Дурак!.. Тормоз давить нужно![/color]

[Patap]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.[/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(225,235,242);]Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пёрнула!!! А он обнял и сказал: ну наконец-то оно вышло, зло твое...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]- Папа, знакомься, это Александр![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]- Проходите Александр, отобедайте с нами![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]- Папа, Александр сыт![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]- Александр, не ссыте, проходите![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]– Дорогой, ты скоро станешь папой! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]– Ты что, беременна? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]– Нет, бл%дь! Из Ватикана звонили![/color]

[omerhant67]

Андрей! Думаю у твоей супруги должен быть! Если нет,то дай мой телефон,у меня есть,аж два штуки!

[АЛЕХ56]

 

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(225,235,242);]Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»[/color]

 

Дырокола нет, а Коладырь есть...