Сообщений в теме: 8578

[Vodyanoy 2002]

[Vodyanoy 2002]

[Kapacь]

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Приходит старик от врача и говорит:[/color][/font]
- Знаешь, старуха - то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:[/color][/font]
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.[/color][/font]
На следующий день.

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]Группа опытных археологов в ходе раскопок отрыла группу менее опытных археологов.[/color][/font]

[skarabey]

ну так теперь как порядочная женщина она просто обязана на тебе жэениться

Мне больше нравится вариант когда она стесняется.

[игорь удомля]

в аптеке:а у вас женская виагра есть?      -ювелирный-за углом.

[simonov]

[simonov]

Как Володька взял его за поводок!!! Взято с другого ресурса))) 1.Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией. – У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы. – Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»? – Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий. -– Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ! Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся: – Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?! Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски. Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий». – Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»… – Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран! – Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват! А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!» 2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной. – Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность, после чего всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё. Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря. Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег. К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе. В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил. 3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских. Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает: – Русские лётчики… Ненавижу. А лётчики смотрят вниз и думают: – А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных. И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам. Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что-то – но откликов не было. Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил: – А шашлыки из баранины или ягнятины? – Из свиньи! - мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи! Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку. 4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету. Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут? Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске. Постучали в дверь. – Кто? – истерично спросила она. – Из комитета! – ответили ей. Раздались выстрелы. Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли ей, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо. 5. Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить. Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном - ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США. Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов - давай деньги. Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили - А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно? 6. Донеслись новости с Каннибальских островов. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух». То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух». Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты? Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!» Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Снятся победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести. Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов. Просто индийцы не такие. А британская бабушка пусть, всё-таки, вернёт Владимирскую тиару. Стыдно пожилому человеку носить на седой голове краденое. Завязать с бандитским промыслом и ступить на путь честной жизни никогда не поздно. 7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!» Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая.

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.[/color]
Х@й его знает как будем отмечать.[/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]По закону вы можете жениться в 16 лет.[/color]
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.[/font]

[Оксана]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
 Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай![/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]***** [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]*****[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.[/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]*****[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Дед с бабкой новости смотрят... ...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Ведущий: ... ... - У Юлии Тимошенко — межпозвоночная грыжа. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Дед:  — Тяжести таскала... . [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила. . [/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]*****[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"] 1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живете. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Машенька: — У меня мама пр@ститутка,  я живу хорошо. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Сашенька: — А у меня папа ГАИшник,  я тоже живу хорошо. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Вовочка: — Мой папа дальнобойщик и,  если бы не эти пр@ститутки с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил! [/font]

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.[/color]
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.[/font]
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным!

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Вовочка:[/color]
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?[/font]
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
***
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

[Kapacь]

[color=#333333;][font="helvetica;"]***[/color][/font][color=#333333;][font="helvetica;"]"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]***[/color][/font][color=#333333;][font="helvetica;"]Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.[/color]
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.[/font]
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным!
[color=#333333;][font="helvetica;"]***[/color][/font][color=#333333;][font="helvetica;"]Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]***[/color][/font][color=#333333;][font="helvetica;"]Вовочка:[/color]
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?[/font]
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
***
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

Про Марь Иванну не сразу въехал..., потом про косички вспомнил...! Где только ты эти анекдоты откапываешь!? Спасибо, по тешил!

[игорь удомля]

https://youtu.be/l9n8Btbtl6A

https://youtu.be/dCSoEPQjOOc

[АЛЕХ56]

Зеленый презерватив или как можно сделать свой хуй оранжевым(ну надеюсь все в теме  )

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки - тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь - высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Сколько вам? - деловито спросила рыжая девушка в белом.[/color]

- Один...
- Только-то?! - с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок...

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? - спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? - ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное...
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж. 
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку...

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? - медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки...

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? - сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе - мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? - спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите... мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! - крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! - от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами...

Сообщение отредактировал АЛЕХ56: 16 November 2015 - 13:08

[Vodyanoy 2002]

 

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;] А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами...[/color]

 

это она огурцами пахнет когда её сеткой ловят... а когда за наживкой в аптеку идут, она начинает вонять гандонами...

[АЛЕХ56]

Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе - мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!

Интересно, Леху рыбы не засмеяли?

[Vodyanoy 2002]

неее... Лёху засмеяли подвохи, рыбы не было...

[lechawdw]

Ааааа... Пердуны старые зашевелились - однако дело к зиме :-)

[Оксана]

 

 

 

 

 Мужик в магазине говорит:
- Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!
Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Змей, с@ка, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Через пару минут опять страшный стук.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Иван на водочку не покупается![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Через некоторое время из-за двери отвечают:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Ну ладно, давай уж по рюмахе...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "[/color]

***
Поначалу роман не задался, а потом ничего
- притрахались.
***
Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: - Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить ... Я ей: - Очень хочу ... провод от интернета!
***
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать
***
У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?

***
Василий так обмывал купленную "семерку", что пропил ее...

***
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.