Сообщений в теме: 8578

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и дает команды: - Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами... Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: - Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.[/color]

***[/font]

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "[/color]
******[/font]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- @б вашу мать, кто глаза открыл?!!!!


***

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:[/color]
- Извращенец![/font]
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:[/color]
- Да![/font]
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.[/color]

***[/font]

Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:[/color]
- Спасибо, Господи! Досыта и без греха...[/font]

[Melekhoff]

Подсмотрено на трейлблейзерклубе:

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]- Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.[/color]
- Нет, что вы, я непьющий.[/font]
- Значит, песец пришел...

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]не надо недооценивать людей.[/color][/font]
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

***
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни
в глаз ни дать, ни отпеть"

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Социализм: накормить голодного рыбкой.[/color][/font]
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
***
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
***
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:[/color][/font]
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:[/color][/font]
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?[/color]
- Это, сынок, они тараканов травят...[/font]
***
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
***
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.
***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
***
Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

[lechawdw]

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13.3333px;]Вечер. Маленькое парижское бистро.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13.3333px;]Одиноко сидящий мужчина обращается к задумчивой женщине за соседним столиком:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13.3333px;]- Я вижу , мадам, никуда не торопится? Могу я предложить даме бокал вина?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13.3333px;]- Да, дама никуда не торопится и выпьет с вами бокал вина.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13.3333px;]- А, если дама никуда не торопится, может быть, она проведёт со мной этот чудесный вечер?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13.3333px;]- Дама проведёт с вами этот вечер![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13.3333px;]- А, может быть, мы его закончим в постели, переспав один раз?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13.3333px;]- Один раз? Нет, разиков 5-6!![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13.3333px;]- 5-6???[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13.3333px;]- А, что месье уже куда-то торопится?[/color]

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.[/color][/font]( Из реальной истории)

****

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]****[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]- Расскажи мне про свое хобби.[/color][/font]
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]****[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?[/color][/font]
- Живой уголок.

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Приходит муж домой и говорит жене:[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]- Раздевайся![/color]
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "[/font]
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

[Melekhoff]

Ну, раз тут про анекдоты "с бородой", вот вам:

[color=rgb(102,102,102);font-family:helvetica, arial, sans-serif;font-size:12px;]Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель знакомит класс с новеньким:[/color]
[color=rgb(102,102,102);font-family:helvetica, arial, sans-serif;font-size:12px;]— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А[/color][color=rgb(102,102,102);font-family:helvetica, arial, sans-serif;font-size:12px;] сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Достали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Учительница идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год![/color]

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Мужик возвращается с рыбалки.[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Жена:[/color]
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?[/font]
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай, давай. . "
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]- Маш, может, кофе?[/color][/font]
- Коль, может, сразу?

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Чего такой довольный?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Так она ж тебя ненавидит?![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Летчик на комиссии...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Рост?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- 182.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Вес?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- 84.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Спирометрия?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Это еще что?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Ну, выдуваешь сколько?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- А, литра два...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- А в книжке написано четыре...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Дак это по праздникам.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Сема, ты что сейчас делаешь?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Заливную рыбу.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]А спонсор этой осени Безнадежда[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Бабкина. Безнадежда Бабкина ни надежды ни бабок.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Признание в любви иностранца русской[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]просто не знаю, что я буду хотеть делать с[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]собой. Я просто или покончу в себя, или[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]наложу себе в руки![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- На что жалуетесь?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- На ноги, доктор... Жена со сковородой догнала![/color]

[radiowave]

про жену, навигатор, саратов/ростов и т.д. 

https://youtu.be/_6rtxwGBwFI

[lechawdw]

Неэдуард Успенский Правда о Простоквашино Хорошо в деревне летом, бабы радуют минетом. Дядя Федор тащился, съебав в Простоквашино от родаков. Завел хозяйство, дом отремонтировал с котом и Шариком. Но одна крепкая заноза сидела в жопе его благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин. Появился он, откуда не ждали. Зашел однажды в избу незнакомый дяденька в усах с толстой су´кой на ремне и достал из широких штанин… метр. Складной. - Сейчас я вашего мальчика измерять буду. - А Вы кто, простите? - интеллигентно поинтересовался кот. - Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался. - Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне. Но Печкин напомнил о себе. Он чуть не спалил приятелей, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А почтальон беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать, мол, куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Затрахал, короче. Пришлось ему лопатой переебать, спрятать в сундук и закопать вместе со сторожем. * * * Как же был удивлен Шарик, когда встретил живого и невредимого Печкина, возвращаясь с охоты. Тот на телеге куда-то ехал. "Тут что-то нечисто!" - подумал Шарик, ступив в говно, и попросил его подвезти. - А хорошо ли ты, охотник, стреляешь? - подъебнул в дороге почтальон. В шапку мою сможешь попасть? - Кидайте вашу шапку, дядя Печкин! - ответил пес. - Сейчас от нее ничего не останется, одни дырочки. Почтарь кинул шапку, Шарик прицелился и выстрелил тому в башку. Голова разлетелась, как арбуз, даже дырочек не осталось. Пес слез с телеги и свалил смешно дергающееся тело в речку. А что, бобры тоже есть хотят! - Нет больше Печкина! - обрадовал он друзей с порога, вернувшись домой. - Ура!!! - заорали дядя Федор с Матроскиным. Наконец-то наш любимый дядя Печкин окочурился! Качать собаку! * * * Только Шарика подбросили, глядь на пороге почтальон собственной злобной персоной. Друзья малость охуели. Из-за этого пес не только в потолок впечатался, но и об пол пизданулся. - Здравствуйте! - говорит Печкин. - Вам тут посылочка пришла. Но я вам ее не отдам, потому что у вас доку´ментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся. До свидания! А откуда у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о принудительной кастрации. Сели друзья и стали думать, как жить дальше. - Надо его зацарапать. Хороший индеец мертвый почтальон! - заявил Матроскин. - Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого. - Я еще и уебать могу И по мошонке тоже умею - замурлыкал кот от удовольствия. - Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку. * * * На следующий день почтальон приволок свой трофей и присел в теньке поиздеваться. - Кто там? - спросил галчонок Хватайка. - Сто грамм! - остроумно ответил Печкин. - Я вас попрошу птичку нашу не дразнить, - заворчал кот. Мы ее только позавчера закодировали. На крыльцо вышел дядя Федор: - Хватит вам ссориться. Пойдемте лучше чай пить. С коньяком! Хитрожопый Печкин прошел к столу, наебенил себе в кружку бухла и сел, но не на стул, а на посылку. Друзья загрустили, а Печкин наоборот повеселел, и веселел все больше от чашки к чашке. Казалось, план не удался, но вдруг Хватайка подлетел к почтовой голове и серанул прямо в центр лысины. - Блядь! - заругался Печкин, размазывая по лицу гуано. - Страус ебаный, чтоб у тебя крылья отсохли! - Опять вы птичку нашу обижаете, - возмутился Матроскин. Вас надо в клинику сдать, на органы. - Не волнуйтесь, дяденька, Вы лучше помойтесь сходите, - попытался успокоить лузера дядя Федор. - Я Вам полотенце дам и мыло. Пока почтарь во дворе приводил себя в порядок, друзья быстро обменяли ящики и уселись пить чай. - Вот, бывают же люди, до чужого добра жадные, - злобно проскрипел вернувшийся почтальон. Например я. Взял он псевдопосылку под мышку и отбыл восвояси. Друзья постояли у окна, провожая взглядами его сутулую спину, а потом кот взмахнул лапой: - Давай! - Пропадай моя "Мурзилка"! сказал дядя Федор и нажал на кнопку пульта управления. Окрестности потряс нехилый взрыв. - Готов! - сказал Шарик, завидев высоко в небе знакомую шапку. - А неплохая взрывчатка, - заметил хозяйственный кот. Жаль, что вся на посылку ушла. Надо будет еще прикупить, для рыбалки. Спустя некоторое время дым над местом взрыва развеялся. Все живое затихло, лишь странное шуршание нарушало окружающее безмолвие. Это сползались друг к другу ошметки почтальона Печкина.

[skarabey]

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии и США.

[Melekhoff]

Я так думаю, что 90% россиян слушают Задорнова, и думают, что его слова "ну тупыыыыееее!" относятся к остальным десяти. На деле все совсем наоборот.

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Урок русского языка в кавказской школе:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя - женьский имья, а Ненастя - плахой пагода![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Ира заплыла жиром и не купалась.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]На ликера-водочном факе экзамен.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- А вот это тогда.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- А это водка и все такое.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]***[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.[/color]

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]- Чем американский спецназ отличается от русского?[/color]
Моджахед отвечает:[/font]
- Видишь ли, у русских все наоборот.
- Это как???
- Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?
- Ну да...
- Так вот, с русскими будет все наоборот..
***
Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !
- Маня , а это как ?
- Как , как ?! ... . . -не слезать с нее ...

***моя самая большая ошибка - я привязываюсь к людям, которым я на ху* не сдался.

***Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

[Оксана]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБОСРАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]****[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]В сумасшедшем доме идет проверка. Комиссии показывают ванную комнату.
- Здесь мы принимаем решение о полном выздоровлении больных. Наполняем полностью ванну. Рядом кладем ложку, кружку и тазик. Затем спрашиваем, как быстрее вылить воду из ванны?  
Комиссия хором: Дураку ясно – тазиком!
- Вообще-то больные вытаскивают пробку![/font]

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][/font]

 

 

[skarabey]

С дружественного сайта:

 

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: — Аааа… ууу… гггг… По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: — Слышь, брат, а может – посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: — А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: — Хозяин, ты что — звезданулся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по йух. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!.. Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. — Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! — А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу, — сказала пелотка, приближаясь ко мне. — У меня, маааааальчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? — Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, — прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. — У кого это у вааааас… — бля, моя жопа меня сейчас попалит. — Так у нас с Мусей! — захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. — Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. — Хоооодииимм, — простонал я. — Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание. Пипец, это просто пипец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. — Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. — Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. — А меня Сааааашшааа, — пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. — Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на фиг вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пипец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал… И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. — Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт cекcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - тр@хать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами![/color][/font]
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.[/color][/font]
***
Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине - это чувство голода!

[lechawdw]