Сообщений в теме: 8578

[bolshoy06]

-Ты представляешь ,Сара,

он послал меня на три буквы! -А ты?

- А шо я? Я сказала:

"Молодой человек,я там

была больше,чем вы на 

свежем воздухе"

[Patap]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Эстонец у врача-венеролога:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]не ф пориядке....[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Врач смотрит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]занимались?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]- Ну тааак три дня назааат...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете![/color]

[игорь удомля]

http://diy.ru/yourse..._killed_animal/ читать коменты

Сообщение отредактировал игорь удомля: 11 September 2015 - 19:49

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Очередь, встревоженно:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Неужели так больно?![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Ну еще бы...[/color]

 

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Хренассе! Ну, мужики! Класс![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Фигня, ты открой![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Да ладно, ты достань винтовку.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Это еще не все![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Подожди, скотч отклей.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]- Хеппи бездэй ту ю![/color]

 

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;text-align:justify;]Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...[/color]

[Patap]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду![/color]

 

 

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Американец:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Канадец:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]– Это фигня! У нас зимой я пос-ть на улице не могу – струя к земле примерзает![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Русский:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]– Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п...дёж![/color]

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]1. Представьте, что вы у реки.[/color]
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.[/font]
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием .
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!![/color][/font]
***
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".[/color][/font]

[Оксана]

Если ваше яйцо в утке, это ещё не значит, что вы — Кащей Бессмертный.

Возможно, вы просто упали с больничной койки.

***

Супружеский долг — вещь серьезная: не нагрубишь — не выспишься.

***

«Собери свой домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич.

***

Новое название горохового супа — Угадай мелодию

***

Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

***

 

А вот это меня вообще позабавило.

 

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим![/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:[/color][/font]
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:[/color][/font]
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:[/color]
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?[/font]
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.

[Patap]

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;font-size:13.3333330154419px;background-color:rgb(245,245,255);]Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкcа? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Уже около дома подходит мужик и говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]— Прикурить не найдется?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]Затянулся, и спрашивает:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]— А время не подскажешь?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Lucida Grande', 'Trebuchet MS', Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(236,243,247);]И тут я ДОСТАЮ будильник!!!![/color]

[Kapacь]

Опять в Одноклассниках: http://ok.ru/video/64259210281209-0

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Секс по телефону:[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]- Я сейчас снимаю один носок, ... теперь второй, ... сейчас третий ...[/color]
- Ты что, ... из Чернобыля ?![/font]
- Нет, я из Норильска, ... холодно у нас тут очень!

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]- Через 800 метров поверните направо... - Через 500 метров поверните налево... - Похудейте на 10 килограмм... - Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нах@й! Это мой бывший!"[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/color][/font]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Ну что, по коньячку?[/color][/font]

Сообщение отредактировал АЛЕХ56: 17 September 2015 - 11:45

[Vodyanoy 2002]

с осенью полностью согласен...

[АЛЕХ56]

И не возможно ей отказать...

[Kapacь]

Не..., ну зима, тоже актуальные предложения делает. Посмотрим скоро, сможете ли вы ей отказать?

[Melekhoff]

Сегодня наткнулся в камментах:

•  

Недавно приобрел землю, за городом, для дальнейшего переезда туда. Первым делом, нужно построить бытовку, чтобы строители могли жить там. Есть время и желание построить самому (с друзьями). Я слышал, что это возможно сделать всего лишь за выходные, правда ли это?

•  

муж так 8 лет баню строил

•  

за год не наработался!? Лучше бы на отдых съездил.

•  

правильно, лучше бы на рыбалку или охоту ехал.

 

 

И тут меня осенило-вот почему я занялся подводной охотой и делаю это довольно успешно уже пять лет... А мог бы, дибил, уже столько построить...

Сообщение отредактировал Melekhoff: 17 September 2015 - 20:04

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.[/color]
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:[/font]
- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

***

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Жили (собственно, и поныне здравствуют) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких не было. Дежурный стал допытывать, чтоб, стало быть, записать сведения о них. Набор вопросов стандартный: ФИО, место проживания или прописки и т. д. и т. п. - Евгений, - ответил первый и молчит. - Понятно. Фамилия как? - Онегин.[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Был уже вечер и дежурный, видимо, тоже устал. Он нехорошо посмотрел на гражданина и произнес: - Шутки шутить надумал? Иди, посиди, юморист. Давай второго?[/color]
Вошел второй. Вопросы к нему те же самые. - Александр, - отвечает второй, и тоже молчит. - Вы что? Сговорились что ли? Фамилия как? - Пушкин, - чуть ли не с виноватым видом отвечает тот, который Александр.[/font]
Понятное дело, что дежурный, если даже и не читал "Евгения Онегина" Александра Сергеевича Пушкина, то, во всяком случае, уж точно о нем слышал. И просидели два товарища до утра в обезьяннике до выяснения, так сказать, личностей. А утром, когда их благоверные привезли паспорта, то все и прояснилось.
Дежурный, несколько сконфуженный, отдает документы задержанных и, обращаясь к супруге Евгения (вот ирония судьбы! ), напутствует: - Вы уж смотрите за своими... Извините, не знаю как вас величать? - Татьяна, - отвечает та.

***
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

***

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]- Сидоров пошел![/color]
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался![/font]
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

***
Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," - теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".
***

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники", в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]- Как дела?[/color]
- Не очень![/font]
- Что, cекc редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью - она меня раз 5-6 за день имеет...

[lechawdw]

уже тогда знали!

[lechawdw]

Доченька ночью будит маму. - Мама! Мама! Я писи хочу. - Спи дочка. Я тоже хочу, но где мы ее сейчас найдем? Пришла бабка к гинеколгу, да жалуется: - Сынок, чухается у меня все там... - Ну ложись, бабка, посмотрим что там у тебя... Смотрел, смотрел, да говорит: - Ну бабка, да у вас грибок! Бабка за голову: - А еб его мать, все полы в хате поел и до пизды добрался..! - Вы умеете играть на пианино? - Не знаю, не пробовал...

[АЛЕХ56]

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то - зять не смог отказать.[/color][/font]
[color=#333333;][font="helvetica;"]Погода - мерзость: холод, дождь поливает, ветер...[/color]
Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался:[/font]
- А куда это вы ребятки козла везете?
Менты решили подколоть попа, отвечают:
- В духовную семинарию везем, будет поступать!
- А если не поступит, - не растерялся батюшка, - так и останется ментом?

[color=rgb(51,51,51);][font="helvetica;"]***[/color][/font]

[color=#333333;][font="helvetica;"]- Пап, я хочу заняться балетом.[/color]
- Нет, Сережа, это опасно.[/font]
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

[Kapacь]

Пельмени...: