Сообщений в теме: 8578

[игорь удомля]

гениальная мысля с блога преподавателей: если ваш муж ушел к другой.то её муж ушел к третьей.и так далее...ждите.скоро и к вам кто-нибудь придет.должны же они куда то деваться!

[omerhant67]

Сказка,как "Посадил Дедуля репку!" В ,зэковском исполнении продолжение:"Репка отсидел,откинулся и посадил Дедулю на перо!"

[Оксана]

[font="arial, sans-serif;"]Отец - сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую ещё конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда даёт!!!...[/font]

[font="arial, sans-serif;"]-----[/font]

 

[font="arial, sans-serif;"]Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит[/font]

[font="arial, sans-serif;"]-----[/font]

 

[font="arial, sans-serif;"]Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. [/font]

[font="arial, sans-serif;"]Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?[/font]

[font="arial, sans-serif;"]-----[/font]

 

[font="arial, sans-serif;"]— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет!
— Ну почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра![/font]

[font="arial, sans-serif;"]-----[/font]

 

[font="arial, sans-serif;"]Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]-----[/font]

 

[font="arial, sans-serif;"]Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим...[/font]

[font="arial, sans-serif;"]-----[/font]

 

[font="arial, sans-serif;"]Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она вааще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..[/font]

[lechawdw]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]украденное:[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.[/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]а это реально случилось со мной сегодня:
я выхожу из лифта в доме знакомой. подъездный холл(он у них из полировонного гранита) протирает уборщица. я реально боясь поскользнуться и упасть(кроссовки на таком полу как коньки), говорю:[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Как бы не ебануться..?![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]она очень спокойно-автоматически:[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Замоем.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]такая...конкретная уборщица[/color]
 

[lechawdw]

[игорь удомля]

http://www.thezimbab...-marry-him.html     президент Зимбабве Роберт Мугабе сказал что раз пиндосовские власти разрешили однополые браки во всех штатах,то он посватается к обамке!   красава! обосрал вислоухого по сами бакенбарды!

[АЛЕХ56]

http://www.thezimbab...-marry-him.html     президент Зимбабве Роберт Мугабе сказал что раз пиндосовские власти разрешили однополые браки во всех штатах,то он посватается к обамке!   красава! обосрал вислоухого по сами бакенбарды!

Ну в этом нет ничего такого. Любовь зла. Полюбишь и американского президента. Да и пример для народа. Не все лесбиянкам во власть лезть. Глядишь и зимбабвийская экономика в рост пойдет.

[Toni_Montana]

ни че так ... улыбнуло ... 

 

 

[urab]

Продаю свою волгу!

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный

 Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

 

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

 

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

 

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

 

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

 

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

 

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

 

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

 

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

 

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

 

 

[Оксана]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[игорь удомля]

-а у меня кот птиц с балкона ловит.       -ну и как,успешно?      -счет 4-2 в его пользу.       -что,2 раза с балкона нае%нулся?       -не.нае%нулся он все 6 раз.2 раза птичку не поймал.

[серёга 475]

Ну тут надеюсь неудалят!

Сообщение отредактировал серёга 475: 11 July 2015 - 00:55

[Wad]

 

Дык, этож русская,  докторская с  жиром не бывает

Сообщение отредактировал Wad: 11 July 2015 - 10:29

[lechawdw]

зазывают ну прям..! почитать конечно стоит - такие перцы попадаются! с такими вопросами! и ответами! ну прям землю роют! http://vk.com/podvohclub

[skarabey]

Парень с девушкой в кинотеатре: Парень: - Ты что такая бесчувственная -- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что ли! - В смысле? Я же тебе только что минет сделала! - МНЕ?!

[Melekhoff]

[mobydick]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]— Так, почему с цепью?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]— А это чтоб электричество в землю уходило.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]— Это понятно. А цепь зачем?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?[/color]

[игорь удомля]

Жить в Ханты-Мансийщине неплохо, Хочешь вдаль стремись, а хочешь — вширь. Есть там речка Хольненгпухырьёхан, В переводе — Ёханый Пухырь. Кто под мухой после вечеринки Или поутру с похмелья плох, Выговорит вряд ли без запинки, Эту речку, пух её разъёх. Мысль пришла, неведомо, откуда, Но зато стройна и глубока: Конкурент Эйяфьятлайокудлю Эта, хуль не пох её, река.

Прикрепленные изображения

• 

[urab]

[игорь удомля]

-жора,а шо ви думаете за женскую красоту?шо в ней самое оно? -рот. -и шо?форма,размер,цвет?.. -главное-шоб был закрыт. -а давай сегодня без презерватива. -а шо так? -жарко! -петровна,а ты со своим дедом в постели балуисси? -да ты что,семеновна,за 80 уж,куда нам. -а мы балуимси.ляжем на койке рядом,раскрутим его и на чью сторону упадет,тому завтра в магазин итьтить