Сообщений в теме: 8578

[Toni_Montana]

[artalpprom]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно произнес? Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосятина. А у нас в Советской Армии была дружба народов. - Сколько времени вам понадобится? - Не знаю точно. - А можете хотя бы грубо сказать? - Три @баных дня, бл@дь!

[Kapacь]

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три @баных дня, бл@дь!

Был вариант:
- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Да - х...й его знает!

Сообщение отредактировал Kapacь: 04 February 2015 - 00:04

[grisha-naum]

br />Не знаю, если не баяны.- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!- Возьми тысячу и слушай дальше.Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".На приеме у врача:- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.- Понял, доктор: только чай и водка.Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой.Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»Настоящий финансовый кризис — когда утром вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».Жениться в 20 лет — это как уйти с отличной вечеринки в 21:30.Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

Сообщение отредактировал grisha-naum: 04 February 2015 - 08:28

[kot71]

Смотреть до конца!!!!Это наши люди!!!!Житель Таганрога!!!!

[artalpprom]

[artalpprom]

Хотел в "Украину" вставить-не решился-тут ему самое место:

[artalpprom]

Костян,не у тех ты сеялки закупаешь на продажу! Переключайся на бл...братский Китай-мож таки завалите страну КАЧЕСТВЕННЫМ кубанским рисом,а не той гребаной сечкой,которая в магазах продаеца-варить невозможно-она не варится,а растворяется в воде и превращается в гребучий клейстер!

[vahahanter]

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор: - На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

[skarabey]

Пошли как-то две дамы на бега. Решили сыграть. Думали как выбрать число. Одна другой говорит -- "Ты лифчик какого размера носишь?" "Я -- шестой." "А я пятый." Поставили на номер 11, эта лошадь пришла первой, дамы принесли домой кучу денег и всё рассказали мужьям. На следующий день мужья ни свет, ни заря прискакали на ипподром. "Как будем число выбирать, ведь сисек у нас нет?" "А ты сколько раз подряд можешь свою трахнуть?" Я -- двенадцать"" "Слабак -- я могу четырнадцать!" Лошадь под номером 26 до финиша не дошла. А первой пришла лошадь под номером 3. "Если б мы друг перед другом не выёживались, деньги были бы наши..."

[COM]

Всем ПРИВЕТ! Просто забавная подборка приколов из ЮТУБА. Сергей

Сообщение отредактировал COM: 04 February 2015 - 22:27

[Kapacь]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! Спецанекдот для для Аленей: Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно.

Сообщение отредактировал Kapacь: 05 February 2015 - 01:55

[dextermo]

кому такую?

Прикрепленные изображения

• 

[alexx68]

И все подумали, что шампунь экономит.....

[Wad]

Почто абыра засветил

[serega537]

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы... Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось. - У неё кpасивые плечи... - У неё кpасивое лицо... - У неё кpасивые ноги... - У неё кpасивая гpудь... Вася: - У неё кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

[COM]

В знакомой мне версии: - "Вовочка! Ты куда? Ухожу, ухожу, ухожу".

[Melekhoff]

Русский язык в пендостанских синематографах:

http://www.adme.ru/t...om-kino-378405/

[Melekhoff]

[alexx68]

Навеяло, что то такое проходили...

http://youtu.be/4WuurTF4JgY

Сообщение отредактировал alexx68: 06 February 2015 - 22:45