Сообщений в теме: 8578

[серёга 475]

Тут владивостокские поделились: http://vladivostok.w...l-32543325.html

Если свою Тоху 3,5 поставлю на глисс выйду?

[omerhant67]

Если свою Тоху 3,5 поставлю на глисс выйду?

[omerhant67]

Смешно и правдиво,но так и есть!

Новый Камеди Клаб. Руслан Белый. О русском произв…: http://youtu.be/aU4MCgKCoKA

[Toni_Montana]

[Оксана]

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей". *** Убежал из зоопарка медведь, залез в парке на дерево и сидит, народ вокруг столпился, смотрит. Кто-то в зоопарк позвонил, там сказали:- Ждите, сейчас мы вам специалиста по поимке медведей пришлём. Через некоторое время приходит мужичок в ватнике, за плечами у него ружьё, за поясом молоток, рядом на поводке такса. Мужичок инструктирует добровольцев: - Я сейчас на дерево полезу, и молотком медведю по лапам. Он падает вниз, собачка ему вцепляется в гениталии. Это его парализует и вы его вяжете. Всё ясно? - А ружьё тебе тогда на фига. - А, чуть не забыл – даёт ружьё помощникам – Если я первый упаду собаку застрелите. *** У мужика вышел из строя верблюд — дальше идти не хочет, есть не хочет, пить не хочет... Местные советуют ему: — Обратись к Ахмеду, у него СТО — он все чинит. Находит мужик Ахмеда, объясняет ситуацию. Тот говорит: — На яму! Заводят верблюда на яму, Ахмед его внимательно осмотрел, потом берет кувалду да как даст верблюду по яйцам! Верблюд рванул в пустыню— только его и видели! Мужик в растерянности: — Как же я его теперь догоню?!... Ахмед: — На яму!

[Паша1968]

— Ваня... ты че на свидание собрался? — Да! — А че без цветов? —У меня трусы в ромашку!

[skarabey]

Из паспорта к китайскому автомобилю «Грейт голден мэйджик уолл»: «усиленный гидрой колесный руль, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни – лучший выбор для тех, кто хочет в езду».

[Кексус Ли]

Женские хитрости: Если ты опаздываешь и не успеваешь накраситься - расстегни три верхние пуговки на блузке!

[Silver Soft]

Добавим немного от меня)))

[Паша1968]

[Melekhoff]

[lechawdw]

-- Ну здравствуй, Боря! — Вообще—то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.

[серёга 475]

[серёга 475]

Две минуты ржачки над чужим горем!!!

Сообщение отредактировал серёга 475: 22 December 2014 - 15:09

[omerhant67]

Велосипедист,рекорд реально выдал! А парашютист,лёгкий и погасить купол не смог,вот его и таскало! Досталось ему,бедолаге! Да и порывы ветра приличные были!

[kutsovas]

А парашютист,лёгкий и погасить купол не смог,вот его и таскало!

ЭТО НЕ парашютист, а карлсон забыл пропеллер выключить.

[artalpprom]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?" Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!! Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Огромное тебе за это Спасибо!!!! — На что жалуетесь? — Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: — Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. — А как до понедельника, меня жена выгоняет? — На каком этаже живете? — На пятом. — Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: — Ну как больной? — Ой, все хорошо, доктор! — Что, перестали мочиться? — Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

[skarabey]

В связи с регулярными обещаниями российских лидеров, что завтра мы будем жить лучше, в Госдуму поступило предложение заменить гимн России на песню "Завтра будет лучше чем вчера" как более актуальную и соответствующую текущему моменту.

[Melekhoff]

Глупая женщина верит обещаниям, умная-комплиментам. Жаль, что дуры чаще рожают Некто под ником parti3an на Эхе: Россияне живут и ждут, уловляя малейший знак, понимая, что н@е6ут, но не зная, когда и как.©

Сообщение отредактировал Melekhoff: 22 December 2014 - 20:04

[Melekhoff]

Поделились в мордокниге: