Сообщений в теме: 8578

[Vodyanoy 2002]

Анекдот из жизни... Взял пассажирку, полный багажник сумок и чемьданов))) до Ленинградского вкзл. Остается метров 300 и эта падла глохнет на светофоре после очередного мегапровала... Бендикс как не работал так его ни кто и не делал, заводился сювремя под горку))) Как на зло сука прямая и даже чуть в подъем... задним куй заведешься - не дадут спешащие))) Протащив на руках эту памойку метров 10, выгоняю пассажирку из салона - толкай грю, помогай. Коекак разтгнав ее, ныряю в салон врубаю первую и резко бросаю сцепление - дрррррынсьььь!!! С полоборота схватывает. Прогазовываю метров пять на ходу- эткий резкий рывок вперед и тут же по тормозам - что бы пассажирку забрать... Сзади слышится смачный шлепок по фюзеляжу,,, в салон влезает ета женщина хромая и ушибленная))))) Я грю - чо случилось то? Как умудрилась уепаться??? Я же стартанул резко и метров на пять отскочил?! - погналась за машиной Накуя грю погналась то!? Тетка ржет)))) - да думала вы уехать с вещами хотите)))))) Кули... старая школа))) видать попадала в старые добрые времена на "заглох-толкни"))))))

[Kapacь]

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: — Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это наше будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу про утро вечера мудренее и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: — Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? — Понял. — Расскажи-ка нам своими словами! — Очень просто: в то время как правительство спит, капитализм тр@хает рабочий класс, на народ никто не обращает внимания, а наше будущее - в дерьме!

[Паша1968]

С ЗАДОРНОЙ УЛЫБКОЙ ХОЖУ ПО ЗЕМЛЕ... НАШЛИ ВСЕХ В КАПУСТЕ... МЕНЯ... В КОНОПЛЕ!!!...)))

[artalpprom]

[серёга 475]

Вот сегодня видел у нас в Адлере! Причем за рулем сидит мужик лет 35 монобровь,красные макасины ,небритость все как положено, и стаким выражением лица как будто он бэнтли на сдачу купил!
http://radikal.ru/fp...a968018b1916e82
http://radikal.ru/fp...9e3f20ecba94546

[Паша1968]

У унитазов скоро праздник! Их новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц Они увидят много новых лиц.



У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну, как день, зайка? - Нормально, мамочка. - Ты себя хорошо вела? - Да. - Ты всё съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо). Ответ ребёнка: - Да, пи#дюлей.

[Vodyanoy 2002]

И опять из записок ночного таксиста...)))) Когда тебе как новичку выдают для работы какуюнить помойку, первые смены скучать не приходится, смена превращается в дурдом. Вот и мну перепало со здохшим акумом, заклинившим бендиксом, с травящим передним колесом из за коррозии диска в месте контакта с резиной, троящим и жрущим масло пропорционально скорости подачи, движком))) Капец, есть теперь что вспомнить и над чем поржать))) Теперь ручник сюприз приподнес)))))) Держит он только на ровном месте, да и то машину можно сдвинуть с места руками, не прикладывая особых усилий. Ночь, темный двор кировоградки, парковочные места отсутствуют в принцыпе - все забито машинами местных спящих жильцов. Паркуюсь в болееменее ровном участке с небольшим уклоном, движок не глушу чтоб печка грела салон. До скрежета зубов натягиваю ручник, чуть не оторвав подлокотник с крепежей... вроде держит))) Выхожу закуриваю и стою рядом караулю - вдруг покатится. В метре от моей задницы, в качестве потенциального буфера, новенький алый Сантафе. Стою курю пасу тачку - звонок диспетчера - выясняем рабочий момент - на минуту забываю про машину. Когда обернулся к машине, до морды Сантафика уже оставалось сантиметров 30)))))))) Первое что пришло в голову - подставил ногу под заднее колесо....... (руками мог не удержать) Колесико мягко аккуратно накатило на ногу - терпимо, но прижало неподецки, выдернуть не получается. Пытался руками перехватить и стронуть тачку вперед но не тут то было - правая нога прижата, точки опоры практически нет... Так и стоял как ммммууд..... как дятел в ночи, пока клиент не вышел))) Я их сска всех толкать заставлю нах!!!

[makcimys]

Был вчера с ребенком в детской поликлинике,регистратура:

Спускаясь от лифта:

соседку друзья поздравили!

[серёга 475]

http://newtop24.ru/b...4736x68197.html
Даже над лохотроном можно поржать

[Vodyanoy 2002]

тоже старичок. в кабинет гинеколога входит симпатишная девушка доктур её усаживает в кресло, поправляет платьице чтоб не мешалось и принимается обеими руками исследовать то что там обычно они исследуют вдруг в кабинете звонит телефон. Доктор берёт трубку, зажимает её плечом к уху и не отрываясь от исследования пи..ды пациентки, ведёт разговор... - Здравствуйте! моя клиника находится в 100 метрах от метро. Выходите из метро и поворачиваете на право, затем у магазина на лево, потом у забора снова на право, проходите вокруг школы, проходите сквер и перед вами будет вход в клинику. Ждём вас, до свидания. доктор кладёт трубку. Пациентка задыхаясь и дрожа - Доктор, повторите пожалуйста ещё раз "вокруг школы"

[Vodyanoy 2002]

охота на медведя. два охотника один расшатывает берлогу, второй с ружьём на стрёме первый, подняв медведя, проносится мимо стрелка, влетает на сосну и лезет вверх по стволу что есть сил медведь за ним горе стрелок наконец то очухавшись вскидывает ствол, прицеливается - Баххх!!! отстреливает одно яйцо мишке - Баххх!!! второе отлетает перезарядка - Баххх!!! отстреливает всё остальное мишкино достоинство вопль напарника с макушки сосны - Му@аааак!!! стреляй в голову!!! жопой чую он сюда не @баться лезет!!! Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Сообщение отредактировал Vodyanoy_2002: 02 November 2014 - 18:12

[artalpprom]

Мужик умер и попал в ад. Тащат его черти, показывают одно помещение - там грешник в котле варится в кипящей смоле. Спрашивают, мол, устраивает такое наказание? Мужик: нет-нет, что-нибудь другое, пожалуйста! Тащат дальше, там двух грешников на сквороде жарят. "Будешь третьим?" - спрашивают. "Нет",- говорит мужик, - "Это не для меня". Дальше его ведут, заходят в комнату, а там девушка на коленях стоит и мужчине минет делает. "А это устраивает?" "Вот это - по мне!" - обрадовался мужик. "Ну, как хочешь", - говорит черт, подходит к девушке, хлопает по плечу: "Иди, дорогая, отмучилась!"

[omerhant67]

Предупреждение! http://vodvore.net/d...rs.php?idd=7043

Сообщение отредактировал omerhant67: 04 November 2014 - 17:46

[dextermo]

[simonov]

«Внезапно на заправке!» Смотреть Внезапно на зап…: http://youtu.be/hlGyx9_Rfik

[Паша1968]

[Toni_Montana]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Паша1968]

Сообщение отредактировал Паша1968: 13 November 2014 - 21:42

[lion]

Вот как нужно учиться! для Смоленской братвы!

[больной]

Главное — правильный ход мыслей! Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?» Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить… - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну… та что и лижет и кусает… - А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!