Сообщений в теме: 8578

[серёга 475]

Скачет ковбой по гребанной Аризоне, видет куча серебра- надпись, такую насрешь- будет твоей -насрал., серебро забрал Дажльше куча золота (побольше), с той же надписью -вообщем ........тоже забрал Дажльше видит огоромную кучу алмазов и туже подпись- пыжиться, пыжиться-не может и тут слышит голос, ДЖонни, ДЖонни проснись, ты обосрался

[simonov]

Жили-были зайчик и белочка. дружили, любили друг друга. как-то зайчик предлогает:-белочка, давай жить вместе, поженимся.-как так, ведь ты зайчик, а я белочка.-сила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений,белочка. стали жить семьей, и любовь есть, и понимание, и секс есть. детей только нету. загрустили они. зайчик говорит:-неужели у нас нет детей потому что я зайчик а ты белочка? как же так? пойдём к сове, она умная, она всё знает. пришли к сове и зайчик говорит:-сова, скажи,почему у нас нет детей? потому что мы зайчик и белочка? - да вы офигели что ли? у вас нет детей потому что ты мальчик и он мальчик!

[Оксана]

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Как ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ... Встретились охотник и рыбак. -Ну ты как? -Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как? -В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю! Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили, потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало, а член стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег. В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и тридцатиметровую воронку на месте крематория .

[lechawdw]

[Melekhoff]

Прикольная надпись на задней двери, сфотал на мобилку

Сообщение отредактировал Melekhoff: 05 September 2014 - 09:07

[Vodyanoy 2002]

Прикольная надпись на задней двери, сфотал на мобилку

переводи, мобилка твоя не сфокусировалась ни фига

[simonov]

Адам и Ева Первым БОГ создал Адама, В тот-же миг случилась драма, У Адама шишка - во !!! А еб..ть некого Почесал в своем муде И подумал быть беде. Дни идут, Адам скучает, Ху..м груши отбивает Проклинает жизнь свою, Ждет он женщину в раю. И послал ему бог деву Целомудренную Еву И сказал он: Ждите дружно, Hо еб..ться здесь не нужно, Коль откроете здесь еблю, Сразу вас спущу на землю, Hе потерпит бл..дства рай, Что дороже вибирай? Долго там Адам крутился Как никак в раю прижился. Облепился он в конец, Если выгонят - пиp.s..ец, Что ему осталось делать? Вдруг в кустах он видит тело Притворилась спящей Ева, Hоги голые разводит, Глаз Адам с нее не сводит Очарованный стоит, От натуги х..й трещит. Hаш Адам подходит ближе, Смотрет- Ева яблок лижет. Долго думал: наконец, Вдруг на Еву он полез Ева шепчет:"милый мой Что ты делаешь со мной?" А сама то вверх, то вбок Толко вертиться задок. Зае..алась, еле дишит, Первый раз за жизнь свою Себя чувствует в раю. В телевизор смотрит Бог, Что за странный осминог Появился в райском саде? Жопа спереди, то сзади. Бог никак не узнает Кто кого в кустах еб..т Быстро крылья одевает, И на место вылетает. Hу а Еву между тем, Hаш Адам заеб совсем. Чуть глаза она открыла, "Ты что делаеш мудила?" Hа Адама Бог кричит "Что придумал паразит!" Вспомнил тут Адам угрозу, Голой попой сел на розу, Как ужаленный вскочил, Hо уж небыло тех сил. Ближе главный бог подходит, И такую речь заводит: "Говорил тебе, Адам, Я еба..ся сдесь не дам, Здесь ведь рай, а не бардак, Погубил себя МУДАК! Забирай свои бумашки, И возьми пи..ду и ляжки, Здай мне утром обходной И спускайся вниз с женой Hа земле теперь свой рай Кого хочешь выбирай, Хочешь Машку, хочешь Дашку Хочешь в сиську, хочешь в ляжку, Хочешь раком, хоть стояк, И за деньги и за так!"

[artalpprom]

[серёга 475]

И губы судя по всему болят!!!

[Kapacь]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!! День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..." "Золотое правило секса": у кого насморк - должен быть снизу! Дама спрашивает у приятеля : - Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? - Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждого душа болит!

[Паша1968]

[Himik]

[МатроSSкин]

Было бы интересно посмотреть, как они на человека со стволом напорятся. Кто надольше запомнит?

[Baalg]

суровый челябинский диснейленд

http://www.youtube.c...p;v=Hvc_7U4s_b8

трактор залез в кузов

http://zagony.ru/201...y_2.382_mb.html

Сообщение отредактировал Baalg: 09 September 2014 - 17:52

[artalpprom]

Командир с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Командир! У нас пробоина ниже ватерлинии! Командир в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно: - Починить можем? - Никак нет, командир ! - Шлюпки на воду! - Нету шлюпок, командир ! - Раздать команде и пассажирам спасжилеты! - Командир, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его . Командир что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. - Командир! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии? "Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" - думал командир экипажа самолета,1-й пилот, неумолимо приближаясь к земле... Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите.

[Romanik]

[artalpprom]

[mobydick]

[Melekhoff]

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

[simonov]

https://www.youtube....be_gdata_player