Сообщений в теме: 8578

[Оксана]

Наткнулась на прикольные названия горячительного чая. Некоторые может кто то уже видел.

Наверное для единородцев чаёк.



Для плохо знающих местность.


Для крутых братков.


Непонятно для чего она была создана.


С эротическими фантазиями.



Для любителей поэзии.



Как трусы "Неделька" на каждый день



Эта просто приколола.









Такая есть у нас. В темноте светится череп. И надпись "я пришла".
Но никто не отважился её выпить. Стоит уже несколько лет.






Предполагаю, что из такой бутылки, мужики пить не захотели бы.









А это явно чаёк для рыбаков и охотников.

Сообщение отредактировал Оксана: 27 August 2014 - 22:06

[Шалэнык]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

[Kapacь]

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... — Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: — Вовочка, для тебя пример наивен? — Ну, вы же меня не спрашиваете... — Считай, спросила... — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

[skarabey]

Мужик с сильно волосатой грудью и руками пришёл к врачу. А врач сидит, пишет. Глянул на пациента. -- Раздевайтесь до пояса. Мужик снял рубашку, повесил на спинку стула, сел. Сидит, ждёт. Врач глянул ещё раз. -- Свитер тоже снимайте!

Сообщение отредактировал skarabey: 28 August 2014 - 23:11

[серёга 475]

Мужик с сильно волосатой грудью и руками пришёл к врачу. А врач сидит, пишет. Глянул на пациента.
-- Раздевайтесь до пояса.
Мужик снял рубашку, повесил на спинку стула, сел. Сидит, ждёт. Врач глянул ещё раз.
-- Свитер тоже снимайте!

Наверное вот такой свитер

Сообщение отредактировал серёга 475: 29 August 2014 - 00:07

[mobydick]

Гриль по -челябински...

[Паша1968]

Сообщение отредактировал Паша1968: 29 August 2014 - 20:57

[Оксана]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: -Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул опять - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоенная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[Melekhoff]

Для тех, кто никак не угомонится размером своей бестолковки: знай, по сравнению с этими простыми парнями ты поц... просто поц... :rofl:

[андрей мент]

Для тех, кто никак не угомонится размером своей бестолковки: знай, по сравнению с этими простыми парнями ты поц... просто поц... :rofl:

А я все думаю ну нафига мужикам пояс а вот он для чего. Все перенимаю опыт, правда без чехла давить будет

[mobydick]

[Kapacь]

Завтра: - Приговор окончательный и обжалованию не подлежит....срок - 11 лет)))

[simonov]

ДНЕВНИК ДОМОВОГО ))) 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать! 23 июля. Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...

[Шалэнык]

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[simonov]

Кот Василий Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке. Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще: - Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул: - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили, Утром все его простили. Кот Василий не простил - "Кучку" в тапок наложил...

[Vodyanoy 2002]

Наткнулась на прикольные названия горячительного чая. Некоторые может кто то уже видел.

Оксан, держи в коллекцию))

[Паша1968]

Оксан, держи в коллекцию))

Не Я не понял а водка иде

[Vodyanoy 2002]

Не Я не понял а водка иде

опомнился...

[COM]

Всем ПРИВЕТ!
Дим.
Ты бы просветил народ в области карелофинского эпоса.
Подозреваю, что для незнакомых с ним, кроме понятия "похмелье" такое название напитка иных ассоциаций не вызывает.
А вообще в "Калевале" это место называется "Похъёла".
Странно, что карелы так назвали свою водку.
Похьёла — это страна, противостоящая Вяйноле (земле Калевалы).
Она во многом враждебна калевальцам (карелам): там зарождаются болезни, оттуда идут холод и всякие невзгоды.

Сергей

Сообщение отредактировал COM: 02 September 2014 - 18:14

[Vodyanoy 2002]

Всем ПРИВЕТ!
Дим.
Ты бы просвятил народ в области калелофинского эпоса.
Подозреваю, что для незнакомых с ним, кроме понятия "похмелье" такое название напитка иных ассоциаций не вызывает.

Сергей

Серёж, впринцыпе кому интересно, может в википедии наблатыкаться))) https://ru.wikipedia...
а в кратце могу только сказать, что к покуизму как к таковому, это название не имеет ни какого отношения.
само слово Похъя(ё)ла, переводится как самая дальняя суровая холодная северная сторона... другими словами - жопа мира)))
иногда это слово встречается и в карельских названиях, например город Лахденпохья - где Лахти (залив) похья(дальний суровый край) в более привычном варианте можно сказать - бухта, или конец залива.
вообщем похъяла, это там, где всегда северно, темно, холодно, одиноко... там, где жесть.
многие карелы так и говорят до сих пор - мы карьяла нам похъяла!))))))

а говорят они так, что бы подчеркнуть свою стойкость и привычность к суровому карельскому климату... и к самой жизни в дальнем суровом крае, таком как Карелия.

Сообщение отредактировал Vodyanoy_2002: 02 September 2014 - 18:27