Сообщений в теме: 8578

[mobydick]

Сообщение отредактировал mobydick: 15 April 2014 - 11:02

[urab]

[Wad]

[lechawdw]

Судачат на работе три барышни, которые давно и безуспешно пытаются выйти замуж. Ну, то мужик мелковат пошел, то без денег, то еще какие-то нескладухи. Ну вот одна и рассказывает: - Вот, знакомый квартиру продает (дальше описание, квартира хорошая, мужик директор, при деньгах и т.д.). И еще жена от него ушла, к какому-то итальянцу (при еще бОльших деньгах). Другая: - Ну так и выходи за него! Первая: - Да зачем он мне?? Он же брошенный! Зачем мне брошенный? И снова судачат три барышни, пытающиеся выйти замуж...

[lechawdw]

- А мы вот с Натали расстались... - ого..! а что так? - У Натали расстройство речевого аппарата, расстройство называется "многопиздит"

[lechawdw]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный! -Штирлиц, у вас есть план? -Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! Блондинка внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: Вот так молоко водой разбавляют... Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом! СССР был, конечно, мирной страной, но кидать гранаты детей учили со школы.

Сообщение отредактировал lechawdw: 16 April 2014 - 15:56

[mobydick]

[Kapacь]

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым. *** -Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

[lechawdw]

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е%анутых... "

[lechawdw]

[Kapacь]

Забился унитаз. Вода стоит. Нужно что-то предпринимать... Засовываю трос в унитаз и начинаю активно им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь - по самую рукоятку. Тяну назад и вытаскиваю намотанный носок... Ёпта!!!Понятно... Какой-то дебил носок в унитаз смыл, от туда и засор! И тут звонок в дверь. На пороге какой-то мужик в халате, явно - после душа: - Вы мой носок украли... - Чо бля???!!!... Оказывается, что чувак мылся под душем, а тут в трубах что-то странно зашуршало... Дядька со страху весь в стену вжался... Вдруг крышка унитаза начинает медленно подниматься. Из толчка появляется какая-то непонятная херня в говне и в волосах, начинает с бешеной скоростью вращаться, стаскивает с полотенцесушителя носок и тут же исчезает обратно в пучине... - Хорошо, - говорит, что пять минут назад с толчка слез...

[Baalg]

Техника безопасности превыше всего, или испытания на свою пятую точку

ЗЫ продублировал в теме ТБ


http://riba4im-vmest...streloi-v-zhope

[artalpprom]

Техника безопасности превыше всего, или испытания на свою пятую точку

ЗЫ продублировал в теме ТБ


http://riba4im-vmest...streloi-v-zhope

Да,в РПП-хе такая тяжеленная тяга(правда и пружина мощная),что вполне при ударе задней заглушкой могла и шептало за собой потянуть.Смешно,конечно,НО-дураку повезло,что гарпун не разогнался полностью(как я понял-чутка успел из ствола выйти и уперся в жопу),упало бы ружье вертикальнее(гарпун вылетел бы из ствола полностью с максимальной скоростью)-извлекали бы гарпун без новокаина:в морге,прозекторы из затылочной кости-не до смеху...

[artalpprom]

Напишу я че нибудь веселое,а то-б-р-ррр-гарпун в жопе! Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская? Одессит посмотрел на него и говорит: - Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь! — Здравствуйте, мы из России. — А чего вы сразу с порога угрожаете?! Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет, давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их послушала и говорит: - Да возьмите вы зеленые, как Уазик... все равно гавно месить!

[Wad]

По молодости, при переходе переката (любимой плотины) уронил РПБ-2 на камни, гарпун улетел метров на 25-30, слава богу, на его пути никого не оказалось, ежлиб был народ, скорее всего разрядил бы, но всё равно торкнуло. Нашёл, выправил об коленку, продолжил, охота не накрылась После этого, даже для коротких переходов и ежли никого нет, всё равно стал разряжать.

[lechawdw]

http://news.yandex.r...w...g=ru&lr=213
а почему не с обизяной..?

[lechawdw]

Сразу говорю не мое но мне кажется интересно! КЛАССИФИКАЦИЯ ПОДВОДНЫХ ОХОТНИКОВ Разрешите предложить на ваш суд шуточную классификацию подводных охотников в моем представлении. Итак, не в порядке значимости, а просто, как на ум пришло: “Чайник” - начинающий подводный охотник (далее - подвох), с восторгом скупающий всю впариваемую ему ушлыми приказчиками подводную снарягу, жадно, как губка, впитывающий любую информацию о подводной охоте. На водоемах может быть легко опознан за несколько километров по характерному буруну от ласт и громкогласному фырканию и сопению в трубку. “Теоретик” - великолепный рассказчик, знаток всех тонкостей подводной охоты, крупный спец в подводном снаряжении, аналитик, сенсей, гуру, суперстар спирфишинга. Зафлудил весь Инет раз и навсегда пришедшими ему в голову истинами в последней инстанции по поводу охоты. Раз в году выезжает на близлежащий водоем, стреляет и мажет в шального щуренка и весь оставшийся год рассказывает в вариантах о встрече с подводным монстром и о сотне причин, помешавших его завалить. (Прим. автора: в значительной степени я и себя отношу к данному типу охотников. “Мясник” - эти, как правило, не светятся в Сети, держатся одиночного, законспирированного образа жизни. Снасть их лишена абсолютно всякого изящества, но рациональна, выверена, надежна и забориста. Добыв за охоту менее центнера рыбы, данный тип охотника считает время выброшенным на ветер, приезд с охоту “пустым” зачастую провоцируют у него приступ сильнейшей депрессии, переходящей в беспричинную злобу. Красоты подводного мира, удовольствие от процесса охоты и прочая мура его интересует, в такой же мере, как зайца балетные тапочки. “Романтик” или “созерцатель” - чаще всего ими становятся или те подвохи, которым уже надоело раздавать рыбу по родным и знакомым, или, наоборот, те, кто отчаялся хоть что-​то подстрелить. Научились путем минимальных затрат нервной и физической энергии эффективно управлять своим центром наслаждений, чем и пользуются в той или иной неразумной степени. Довольно большая часть этой категории подвохов обзаводится различными техническими приспособлениями в виде фото-​видеокамер, боксов, осветительной аппаратуры, с тем, чтобы поделиться своими наслаждениями с сухопутными жителями. “Ночники” Занятые разными полезными делами в дневное время подвохи, вынужденные лезть в воду тогда, когда все нормальные люди пребывают в объятиях Морфея. Со временем мозги и органы зрения у таких подвохов так специфически видоизменяются, что редчайшие случаи выходов на дневную охоту ничего, кроме приступов мигрени у них не вызывают. “Спортсмены” Смысл жизни таких подвохов - рейтинги, очки, призы и все остальные сопутствующие соревнованиям по подводной охоте, аксессуары. Имеют обостренное, как у всех, имеющих отношение к спорту, чувство честолюбия. Иногда, в редкие промежутки между соревнованиями и тренировками, нисходят до простой охоты, во время которой, по привычке, доводят себя в поиске и добычи рыбы, до полного изнеможения. “Аборигены” Живущие в глубинке, досконально изучившие вдоль и поперек все близлежащие лужи, зачастую весьма немолодые и обремененные семейными заботами подводные охотники. Несмотря на то, что их снаряжение способно своим видом лишить сознания любого “цивилизованного” охотника, напросившегося в гости к “аборигену” на предмет порезвиться в глухих местных эльдорадах, все ближние и дальние родственники таких “аборигенов” недостатка в рыбе на столе не испытывают никогда. Бескорыстные, чистые души, которых может вывести из себя лишь только вид выбитого начисто случайно заезжими “спортсменами” любимого водоема.. Ну, и так далее, список, естественно, может быть продолжен.. Прошу отнестись к этой классификации с той же степенью иронии, стеба и зубоскальства, с которой я ее составлял.. Бодрый Линь, Уфа. 14.07.2004 г.

[Kapacь]

1. Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! 2. Всё-таки есть высшая сила, именно это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам бы жрать было нечего.

[Toni_Montana]

[Kapacь]

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.