Сообщений в теме: 8578

[Паша1968]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: — Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

[Kapacь]

1. Объявлен тендер на строительство моста через Керченский пролив. Японцы: -Мы построим мост за 5 лет, строить будем с двух сторон, погрешность при стыковке составит 1 см. Американцы: -Мы построим мост за 2 года, строить будем с двух сторон, погрешность при стыковке составит 10 см. Русские: -Строить будем сами, построим за 2 месяца, строить будем с двух сторон, погрешность составит… а х..й с ним… будет 2 моста! 2. Чебурашка, слышь, че говорю? — Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Сообщение отредактировал Kapacь: 22 March 2014 - 22:27

[Паша1968]

- Кашляете? - Да! - Кашель сухой ? - Кашель-то сухой... трусы мокрые!...))



Бабушка Зина выпила 10 бутылок ред була и задоила корову на смерть.




Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...))))




МАМ... Я НАШЛА КОТА....!!... ДУРА... ТЕБЕ УЖЕ 35... ИЩИ МУЖА!!!

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?- А что ты пишешь?- Письмо девочке!- .....-! Что именно?- Какаишь ты красивая..

Сообщение отредактировал Паша1968: 23 March 2014 - 07:46

[Паша1968]

Вот это ДА

[Vodyanoy 2002]

было уже... но вот опять на глаза попалось, не мог не поржать)))

[mobydick]

[серёга 475]

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах: - Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат. Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские… Тяжелый народ. Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня. А дело было так: Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой. Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила: - Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе. Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели. Ночь прошла великолепно. А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит: - Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить. Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю: - Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти. Она сделала официальное лицо и сказала: - Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию! Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит: - Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…

[mobydick]

[artalpprom]

Я вкусный капустный суп сварю…

Щи,что ли?!Бля,ради щей я бы вернулся!

[Kapacь]

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю Если поменять гудок в машине на звук выстрела...., то люди на много быстрее перебегают дорогу

[mobydick]

[серёга 475]

Щи,что ли?!Бля,ради щей я бы вернулся!

Вряд ли дойчам знакомо слово "счи"! Походу просто капуста вареная,со всякими ещё овощами,ведь это так полезно,особенно без мяса,ведь в мясе так много холестерина! А вообще немцы херово варят жратву,что после приезда в Россию хочется рубануть борща с чесноком в котором ложка стоит.

[Kapacь]

Переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали п*******ми так и будем...

[artalpprom]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай.Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то, за что? — Как вспомню, аж бесит. Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... Комментирует: - Во, млядь, молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу не выйти!! - Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал

[Toni_Montana]

[granica]

Мужской и оригинальный : Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- них*я!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой х*й?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив х*й, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, х*й с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай. Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой х*й. Я бы даже сказал натянула. Куда он (х*й) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, п*здец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, бл*ть, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с х*я, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, бл*ть, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, х*й-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка ох*ела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка". Женский и как оно есть: Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил. Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель х*ев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина х*й каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с х*ем в горле, позорище, бл*ть". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю. Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его х*я старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью х*ем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то п*здец мне. Задохнусь точно. Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно на*бывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ах*е, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бл* нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

[mobydick]

[ribspecnaz23]

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку: - Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи! - Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться! - Хлопцi, менi про экологiю! - Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем! - Менi тiлькi ж пару слов про экологiю. Встает Кличко: - Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово. - Добре, дiду, розмовляй. Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться.

Сообщение отредактировал ribspecnaz23: 30 March 2014 - 13:00

[artalpprom]

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:
- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*Ё*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

[Паша1968]

- Иванов 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Петров 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Вовочка 2+2 сколько будет? - Что? - Ты че глухой? 2+2 сколько будет? - Что? - Ты не слышишь? - Марь Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются местами. - Марь Васильевна, а зачем вы к моему отцу ночью приходили? - А? Что? Ты глянь и правда нихера не слышно. Он был настолько жадным,что,когда ему приснилось,что он ужинает в ресторане,поскорее проснулся,чтобы не платить... Из объяснительной в ГИБДД: "Под знак я повернула по команде навигатора. Он говорит:"Поверните направо". А я ему:"Там же знак!" А он: " Делай,что я говорю,тут сроду ментов не было. Купила Попугая..... Спрашиваю: "Ну что...... ДУРАЧОК, говорить можешь..?!" ....- Я-то МОГУ, отвечает, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ..?!..))