Сообщений в теме: 8578

[эдуард]

- Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры проходят на даче первого лица государства.

[artalpprom]

[mobydick]

ешо одна



а как китаёзы оперативненько:

Сообщение отредактировал mobydick: 13 February 2014 - 20:58

[mobydick]

вести с по... ,с полей:





а немцы знали похож......

Сообщение отредактировал mobydick: 13 February 2014 - 21:08

[Паша1968]

[artalpprom]

[omerhant67]

Полет заставил пассажиров лайнера поседеть



ДВА НЕЛОВКИХ ПОВОРОТА И....

Мораль второй фотографии ,актуальна для России и звучит примерно так:
"Расслаблялся низззяяя, а то вы@бут как собаку!"

[artalpprom]

Мораль второй фотографии ,актуальна для России и звучит примерно так:
"Расслаблялся низззяяя, а то вы@бут как собаку!"

Не-а.Это илюстрация к побасенке:

Расскажу вам анекдот


Как козла е..л Федот(в этом конкретном случае-Шарик,Тузик.Бобик...)

Два неловких поворота

И козел е...т Федота!

[mobydick]

[Оксана]

[Паша1968]

[artalpprom]

[Паша1968]

[artalpprom]

Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года... Заходит жена, строго так: - Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!... Смотрит на сына и думает: - Сожрал мой твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит.... В кабинет психолога заходит пациент и говорит: - Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень. - Почему? - спрашивает врач. - Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса. - Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я. - Ой спасибо, доктор, уже легче стало. Заходит другой пациент. - Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень. - Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной: - А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? Врач: - Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса. Из толпы у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить!!! Я снова хожу!!! - Скажи, как произошло такое чудо? - У меня спиZдили машину....

[Оксана]

[Паша1968]

[artalpprom]

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут!!!

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

[Паша1968]

Мы стоим у ресторана - замуж поздно - сдохнуть рано

[МатроSSкин]

Самое интересное на 1:45 Аж завидую!!!!

Сообщение отредактировал МатроSSкин: 21 February 2014 - 20:21

[Паша1968]