Сообщений в теме: 8578

[Татарин]

Вечером поругались с женой,с утра встаю жена ушла на работу на столе 2 разбитых яйца и мелко нарезаная сосиска. Намёк понял,пошол в магазин купил пилотку и степлер! Значит будем намекать!

[omerhant67]

У жены,к мужу ,обычно бывает,две претензии!"нечего носить" и "мало места в шкафу"! Причем,одна исключает ,другую!!! Вто в этом и заключается "женская логика"!

[omerhant67]

В 1989 году,случайно встретил в городе ребят-сослуживцев!Призывались вместе,попали в одну учебку и роту! Через две недели, двух оборзевших сержантов в госпиталь отправили! Меня и еще одного,оставили в роте,но раскидали по разным взводам,а этих ребят отправили в войска! Пригласил их к себе домой,приезжаем,а жена говорит ,что у нас ничего нет! но я знаю,что два холодильника забиты под завязку,тем что в магазины не попадает! Беру пакет майка,забитый деньгами,почти 18000т,советских рублей,и едем в ближайший ресторан,в Махинджаури! Там у меня Шеф повар знакомый(ремонтирует у меня свою 2107),13000 оставляю в ресторане(приехали туда в 16:00,ресторан закрыли для нас,и гудели до следующего ве - чера),нанял такси и отправил домой(это почти 80 км. в горы,такси обошлось в 1000р,а это полцены)сослуживцев! А сам уехал на другую квартиру,на9-ый день только смогла найти меня жена! Две недели с ней вообще не разговаривал,сопли, слезы и т.п.! Каждый сам кузнец,своего несчастья! Тут как в известной загадке,когда курица убегает ,от петуха,что в этот момент думает курица,и о чем петух? Курица:" А не слишком ли быстро,я бегу?" Петух:" Не догоню,так хоть согреюсь!!" Семейная жизнь - это умение слышать,понимать,друг-друга,и идти на встречу! У меня ушло 8 лет,на ежедневную дресуру,еще 8-9 на раз в неделю,и еще 7-8 на ежемесячную! И так и не смог добиться на 100%,чего хотел,только на90%,но не оставляю надежду,довести до конца! У нас уже телепатическая связь,захожу домой,а она меня ждет,ужин горячий на столе,говорить ни- чего не надо!Такое ощущение,что она меня за 25 верст чует! Кроме нее, для меня ,нет других женщин, на этой планете!!! Даже,скорее у нас Духовная связь!

Сообщение отредактировал omerhant67: 29 November 2013 - 22:39

[omerhant67]

Булочка ,бежит что есть сил,а за ней несется ,ватага пирожков,штук 30! Спустя 5-7 минут,этого марафона,из толпы пирожков выделяется один,догоняет и поровнявшись с ней ,спрашивает: "Булочка! А чего это ,ты так быстро бежишь?" Она отвечает:" А тебе,Пирожок,что не понятно! Я одна,а Вас, вон сколько много!!!" На что пирожок ей говорит:"Ты,не волнуйся, они все с капустой! Я один, с яицами!!!".

[omerhant67]

Ранним утром,перед рассветом,мужик пришел на барег реки ,порыбачить!Закинул удочки,сидит ждет рассвета и клева!Туман над водой,тишина,слышит всплески,чклюпп-чклюпп,чклюпп-чклюпп,чьи то приг- лушенные голоса,и громкий вопль:" Пошел на@уй!!!". Все это повторяется,с частотой раз в 30 секунд, и голос все громче,и громче! Смотрит,из тумана выплывает лодка,плывущая вдоль берега,а в ней сидит мужик,а вместо весел,гребет ракетками,от настольного тениса! Рыбак с берега говорит ему:" Слышь!!! Братан,ты бы еще, ложки столовые взял!!!" С лодки:"Пошел на@уй!!!"

[omerhant67]

Мужик,купил здание в Москве,отремонтировал,обставил мебелью,завтра у него презентация нового офиса! Приглашения уже разосланы,приглашен Батюшка,осветить должен! С утра ,приедет ресторан на обслуживание банкета,вообщем,все намази! Решил он это дело отметить,и заодно,снять стресс предыдущих дней!Заходит в бар,напротив дома,садится у барной стойки,и заказывает 100 гр.Смирновской,с расчетом махнуть стопку,покурить и идти домой! Выпив стопку и прикурив сигару,окинув взглядом помещение бара,увидел соседа по этажу! Тот,сидя за столиком,азартно играет в миниатюрный настольный тенис, вспомнив ,что у сына скоро день рождения,прикинул,что это будет, самый лучший подарок! Подходит и спрашивает,где тот купил такую игрушку?! Тот ему говорит,что не покупал,а Джин ему дал!Мужик думает,дибил наверно,или издевается! Тот ему объяснил:"Вход во двор,ворота,входишь,слева лежтит лампа,потрешь ее,Джин вылетит!Исполняет одно желание,на ухо он туговатый,кричи ему громче!" Мужик,в непонятках,выходит из бара,думая что наверно водка паленая,у соседа крыша поехала,или что то вроде этого! Входит в арку,видит,лампа лежит,взял в руку,потер,и от неожиданости выронил,когда Джин вылетел!Джин говорит,что выполнит лябое его желание!Мужик,прикинул,все вроде есть,упакованый,и заказал Джину пол- ный новый офис Баксов!Джин,сказав,что все будет исполнено,изчез в лампе!Мужик ,от произошедшего,за последние 10 минут,совсем потерялся,выскакивает на улицу,ловит тачку и летит в новый офис! Трясущимися руками открывает входную дверь,и его сбивает с ног и заваливает,лавина факсов! Кое как,выбравшись из под горы факсов,мужик окидывает взглядом все здание,понимает,что все помещения,до потолков забиты бумагой,и кирдык его презентации,тут вывозить все это,как минимум - неделю!Он сел и расплакался! Минут,через 10,истерика прошла,он потеряный приходит в тот бар,заказывает три по 100,Смирновки,залпом выпивает,все три ,одну за другой,подходит к соседу,и начинает того обвинять,во всех своих проблемах,типа:" Что ты мне насоветовал?! Я заказал,полный офис Баксов,а теперь,там до потолка-факсы,позор,такие люди приглашены! Тот ему отвечает:"Я тебе сказал,чистую правду,предупреждал,объяснил,что Джин,на оба уха туговатый!! ТЫ,чтож думаешь,Я СЕБЕ ТРИДЦАТИСАНТИМЕТРОВЫЙ,ТЕНИС ЗАКАЗЫВАЛ?!?!??"

[artalpprom]

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

[Паша1968]

[omerhant67]

[quote name='Паша1968' post='373670' date='2.12.2013, 19:54']
Темные пятна на вертеле,это и есть кот! Кошатина,сухая и не жирная,в первую очередь начинает подгорать!

Сообщение отредактировал Wad: 05 December 2013 - 13:00

[omerhant67]

Кошькама микровольновкама пригнуляма,ляпкама кнопкама нажяляма --- Жёнглбэшь!!!............

Сообщение отредактировал Wad: 05 December 2013 - 13:00

[Kapacь]

[Viktor46]

.....

Ты ещё сравни архиеПИСКопА и архиМАНДритА.

Сообщение отредактировал Wad: 05 December 2013 - 13:01

[Vodyanoy 2002]

[Lebedev555]

Приезжает к нам в гости племянница с дедом 5 лет заходим в квартиру на пороге ласты. В панике ДЕДА ЧЬИ ЭТО ШЛЕПКИ.

[artalpprom]

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет...

[artalpprom]

Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет. На спор - за пузырь бормотухи с пацанами - примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…
- Дед, делать что?!!
- Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…
- Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть?
- Ну… Разбить можно…
- Кувалдой?!
- Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост…
Дело к ночи, проходная.
- Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье - ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кирдык - если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли?), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот!!! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…
Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь - прессовщик спился.

[Татарин]

Афигеть! Еще б в розетку сунул!

[Vodyanoy 2002]

ещё два варианта: жестокий - заменить прессовщика на сварщика и приварить куданить в людном месте (идиотов по другому не вылечить) второй самый гуманный - фельдшер этот просто не подвох, а так бы сразу вычислил нужный способ))) - дурачка етого в холодную воду до полного расколбаса, когда ни то что зуб на зуб, а так что аж скулы сводит (кто хоть раз мучился в поисках что бы в гульфик пропихнуть, поймёт))) реально об авварийной верёвочке задумывался))))))))

[spiningist]

и смех и грех)) благо таму фельдшеру, который не сказал, ааа нах давайте отрежем и все, а затеял всю эту конитель)) ну а такого мастера преса начальство должно в ноги целовать) за такое мастерство)

[omerhant67]

Я сам проработал,4-е месяца,под руководством такого спеца! Мужик был уже на пенсии,но работал(57 лет),приходил и за 4-5часов, делал дневную норму! Так он ,свои фамильные золотые карманные часы,закрывал 25-ти тонным молотом! А привод этого молота, пневматический,ножной педалью! Как нажмёшь,так и бахнет! Расчитать,с точностью до 0.01мм,все составляющие,практически невозможно,но он это делал! Фантастика! СПЕЦ Высшего Класса! При Союзе,была школа и преемственность поколений,выпускники Вузов ,техникумов и пту,приходили на производство,где из них за год- два,делали специалистов! Слава КПСС!!!