Сообщений в теме: 8578

[omerhant67]

Мужик,фанат бокса,узнал,что через полтора месяца,должен состояться бой,между двумя величайшими супертяжами современности! Он считал дни до боя,зачёркивал их в календаре,и накануне затарился повом и креветками,для просмотра этого зрелища! За 5-ть минут до боя,накрыл стол,охлаждённое пиво,грамотно приготовил креветки,лимончик, зелень и т.п.! Кричит жене:"давай быстрее,сейчас начнётся,нам повезло жить в эпоху этих великих боксёров,нам предстоит незабываемое шоу в течение часа,вот теперь ты поймёшь,что такое настоящий бокс!" Жена, приходит и садится,делает глоток пива,начинает есть креветки! На 35-ой секунде,первого раунда,один из боксёров,укладывает на настил ринга,своего оппонента! Жесточайший нокаут! Бой останав- ливает,реффери! Чистая победа,нокаутом! Муж начинает психовать, кричать матом,причитать:"Твою ......!да на..й такой бокс! И т.п.!! Жена:Дорогой,что ты так убиваешься!? Муж,начинает объяснять:"Да ты знаешь,я ждал этот бой полтора месяца! Дни считал думал, получу удовольствие от просмотра!12-ть раундов,в исполнении великих супертяжей!А тут,35-ть секунд,и всё!Жена отвечает ему--------:"Ну! Теперь то,Ты меня понимаешь?!?!?!

Сообщение отредактировал Wad: 17 November 2013 - 18:41

[Паша1968]

[omerhant67]

Лихие 90-ые,Новый Русский привозит в роддом рожать жену! Весь упакованый,перстня,браслеты,цепи,подмышками волыны и два шкафа телки,вооружённые "до зубов"! Жену увозят рожать,из приёмного покоя в родильное отделение,а он как лев в клетке, ходит ,из угла,в угол! Под утро ,жена родила---негритёнка! Врачи в шоке,как ему сообщить? Наверняка завалит того, кто сообщит! Позвали,дежурного сантехника,дядю Колю! Врач говорит,чтобы он подготовил и объяснил,новоявленному папаше,что кто то из Предков был чёрный,мутация,гены,сказывается на 2-3-ем поколении,ребёнок здоровый,нормальный вес и длина,и т.п.! Налили для храбрости спирта,разбавили водой,д.Коля махнул и пошёл! По дороге его развезло от спирта,войдя в приёмный покой,он спрашивает,кто здесь Иванов и говорит ему:"Ну ты,Козёл! Пацан то,у тебя,чёрный родился! Мутатор надо мыть лучше!"и собираясь уходить,добавляет:"Да,кстати,пацана Геной назвали!"

Сообщение отредактировал Wad: 18 November 2013 - 05:48

[omerhant67]

Горбачёвские времена,Горбач отдыхает в Форосе! Скучно ему,Райка достала,решил схдить,порыбачить! Вышел на молл,просидел Три часа,клёва нет,собрался уходить,и тут поклёвка! Подсёк,вытаскивает,а там Золотая Рыбка! Она взмолилась,отпусти,исполню Три Желания! А он говорит,что у нас с Раисой Максимовной ,итак всё есть,и выбросил её в море! Домой пришёл,Райка на него набросилась,где был ,что делал,почему не предупредил! Он расказал,что произошло,на что она его назвала дураком,и сказала что, помоложе мог бы стать,не будь таким профаном! Пуще прежнего стала Рая ,грызть Мишу! На утро,Миша опять вышел на рыбалку, забросил удочку,с уверенностью,что больше ему так не повезёт! Рыбка сама всплыла и говорит,что знает о его проблеме,и знает как ему помочь! Езжай,говорит,в Москву, на Кремле есть звезда рубиновая,и с каждым поворотом против часовой стрелки,будешь молодеть!Миша ,сразу улетел в Москву,но сам побоялся лезть на башню,а нанял алкаша,за три бутылки Распутина! Алик,забрался на башню,начал крутить звезду! Миша,стал уже Членом Политбюро,кричит алкашу,ещё пару оборотов и хорош,а алкаш всё крутит, и крутит! Миша уже студентом стоит и орёт,хорош,хватит, а алкаш всё не прекращает! Миша уже пионером стал,вопит,хорош,хва- тит,а алкаш:"хрен с этими,тремя фуфырями! Сейчас ,мы тебя обратно засунем,а потом,аборт сделаем!".

[Паша1968]

[omerhant67]

Русский с евреем скинулись деньгами и поставили ларёк-палатку,торговали по очереди! Через месяц еврей посадил,вместо себя продавца,а спустя ещё месяц,говорит русскому,что все соседние палатки его,и он отделяется ! Свою долю бизнеса заберёт,когда тот сможет отдать! Прошёл ещё месяц,еврей приходит и говорит ,что сносит все палатки,кроме его,и будет строить супермаркет! Через месяц , супермаркет вовсю работает,постоянно народ ходит,покупает,уезжает,приезжает! Ваня ,сидит и думает,вроде вместе начинали,оба сидели "без копейки",жил пошёл в гору,а я,в заднице! Думал долго,решил пойти посмотреть,как жид ведёт бизнес, что так поднялся! Приходит,а жид впаривает клиенту удочку:Смотъи,какая хоёшая удочка!тот соглашается,а жид :к ней,ещё катушка нужна,поплавок,къючёк и т.п.! Клёв попъёт,вёдъя для ыбы и палатка,забъодники, и т.п.! Вобщем,вперил полный комплект рыбака! Клиент очень довольный,расчитывается,загружается и уезжает!Ваня говорит:Я прнял ,как ты поднялся,клиент за удочкой пришёл, а ты ему полный комплект рыбака впарил! Жид:Вообщё то ,у его жены критические дни,ему нужен был Тампакс,а ему говорю,на- хрен тебе неделю маяться! Покупай удочку,езжай на рыбалку!

[artalpprom]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

[Wad]

В первоисточнике - к набору рыбака ещё и акиянская яхта для ловли на морях было впарена вместе с джипом и прицепом для перевозки К анекдоту про торгашей.

Сообщение отредактировал Wad: 19 November 2013 - 09:41

[omerhant67]

Мужик, лет 45 -ти ,заходит в женскую консультацию,спрашивает,кто последний,занимает очередь и садится на стул ,в коридоре! Все бабы в очереди,переглядываются и шепчутся! Стали говорить,что мол ,мужчина ,Вы наверно ошиблись,Вам не сюда,тут только женщин принимают,и т.п.! На что мужик ,им задаёт вопрос:"внутриматочные спирали здесь ставят?" Все подтвердили:"Да!" Мужик:" Значит,здесь их и снимают!"

[Vodyanoy 2002]

[omerhant67]

Грузин,пересдаёт на Российские Права,теорию на 3-оечу,вождение провалил (джигитской ездой),гаишник-экзаменатор решил пожалеть его,и говорит:"жалко мне тебя,семью кормить надо,а правил не знаешь,водишь как абрэк в горах! Я дам тебе шанс, задам вопрос про дорожный знак ,ответ правильный --- через час права у тебя в кармане! А если нет,то будешь перездавать! Показал ему знак "Дикие Животные", грузин улыбнулся и говорит:"Звэри"! Гаишник не унимается:"а где этот знак устанавливается?! Грузин, подумал и ответил:"за 200 мэтроу,пэрэд постом ГАИ!".

Сообщение отредактировал omerhant67: 19 November 2013 - 17:46

[omerhant67]

Заика заходит в бар,садится за стойку и говорит бармэну:" А-а-адин ка-ка-кактель,"бармэн :" Ха-ха-харашо" и начинает смешивать! Тут заходит мужик и говори бармэну:"привет,как дела,где потерялся,как твоя семья,почему в гости к нам так долго не заходишь!?" Бармэн абсолютно без заикания отвечает ,давай чего налью,да времени нет ,работа,дача,как своё семейство?! Мужик говорит что опаздывает,в другой раз,дружески прощается и уходит! Заика пристально,молча смотрит бармэну в глаза,секунд 30-40,потом гово- рит:"Ты.ты.ты мееня па-па-пад??бываешь!?!?" На что ,бармэн ему отвечает:"Не-нет! Э-э-то, я е-его, па-па-пад??бываю!!".

[omerhant67]

Молодой парень, в 1970 году переехал жить в Москву, к бабушке! Поступил в институт,наступило лето! Он поехал на бабушкину дачу,где познакомился с соседкой по даче,молодой и красивой студенткой! Через год сыграли свадьбу,нарожали двоих детей и жи- ли дружно и счастливо!Шли годы,соседские дачные участки,если продавались,то они их покупали! К концу 80-ых годов,всё садовое товарищество стало ихним! Наступили лихие 90-ые,зарплаты не платят ,работы нет,ушёл мужик с насиженого места,на вольные хлеба! Решил бизнесом заняться,земля есть,на ней плодовые деревья и ягода,что себе,что на продажу! Тут напасть,то градом урожай побъёт,то заморозки,то неурожай,а если хороший,так сопрут! Отчаялся мужик,думает,кого поймаю- тому кранты!!! Зарядил патроны,пятизарядки солью,засел в засаду! Ночью слышит шорох,шаги,ветки хрустят и трясутся,мужик кустами подкрался,глядит на ветке яблони ,сидит молодой парень, одной рукой держится,а другой обрывает яблоки и кладёт их в рюкзак ,за спиной! Тихо подошёл мужик к яблоне,думает,выстрелю ,опалю порохом,да и соль больно крупная,и тут его осенило! Кладёт ружьё на землю и хватает парня за яйца!!! Спрашивает разъярённо:"Как тебя зовут? ,парнишка молчит! Мужик начинает сжимать кулак,всё больше выходя из себя,повторяя вопрос:"Как зовут тебя,Сука!". Парнишка упорно продолжает молчать,а мужик всё сильнее сжимать,всё это продолжалось,минуты три! Не выдержав упорства и удивляясь стойкости парнишки,что есть силы сдавил его хозяйство,задавая тот же вопрос! И еле еле расслышал:"Миша!" Мужик его спрашивает:" А чего ты раньше молчал!" Парнишка ответил:"Я немой!!!".............

[artalpprom]

[omerhant67]

Джордж Буш заходит на аудиенцию к Богу,под конец её Буш спрашивает:"Боже,когда моя страна и мой народ будет жить хорошо?" Бог снял огромную книгу с полки,полистал, и ответил:"Через 30лет!" Буш заплакал,Бог спрашивает,почему тот плачет,Буш ответил: Жалко,я не увижу ,мечту моей жизни! Много руководителей стран ,задавали такие вопросы,и плакали от неутешительных ответов! Путин,задал вопрос о России и россиянах ,Бог снял ту же книгу,пролистал её дважды,найдя нужную страницу,дважды перечитал, молча положил на полку,сел и заплакал! Путин спросил:"Ну что там?" Бог ответил:"Боюсь,я сам до этого не доживу!" Прошу прощения,если кого обидел этим анекдотом!!! Сам хрестианин, крещёный,верующий!!!

Сообщение отредактировал omerhant67: 21 November 2013 - 11:47

[Паша1968]

Так так без комментариев




Учитесь без маски и трубки

[Toni_Montana]

симпатишный ролик ...

[Vodyanoy 2002]

Поручик Ржевский привел впервые на бал нескольких молодых офицеров. На первый танец он приглашает Наташу Ростову. Вальсируя, они скрываются за колонной и выходят довольные друг другом. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: - Расскажите, что там было? - Она позволила себя обнять.. - улыбаясь сообщает Ржевский. -И как Вам? - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... - мечтательно вздыхает поручик. Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны возбужденные. - А теперь что? -спрашивают офицеры. - Она позволила поцеловать себя... - И что? - Господа, вы вдыхали когда-нибудь аромат утренней розы?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. - Ну как? интересуются офицеры - Она позволила мне потрогать ее… бюст... - И Вы…? - Ах, господа, вы трогали когда-нибудь пару сочных, спелых персиков?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны счастливые. - Ну как? - предвкушают офицеры. - Она позволила мне потрогать под юбкой... - И что? - Нет слов, господа. Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...

Сообщение отредактировал Vodyanoy_2002: 22 November 2013 - 13:35

[artalpprom]

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу , а другой...- нагло этим пользовался...

[omerhant67]

Мужик устраивается на работу,собрал документы и заполняет анкету ,в отделе кадров! При заполнении анкеты,под присмотром начальницы О.К ,доходят до графы :дети! Выясняется,что у него13 детей,она говорит:"Вы, наверное очень любите детей!?". На что он ответил:" Скорее,сам процесс!" Хорошо подвыпивший мужик,ловит такси! Подлетает машина ,мужик открывает дверь и спрашивает:" Командир! Двоих подкинешь до Медведково?" Таксист:"Поехали! А где второй? Мужик:" А ты что, не поедешь!???"