Сообщений в теме: 8578

[artalpprom]

Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...". Это она от зависти. Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет. - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено!

[Паша1968]

Может аватарку поменять ?

Сообщение отредактировал Паша1968: 05 November 2013 - 21:46

[серёга 475]

...........
Может аватарку поменять ?

Подумай об этом раз совсем непьющий!

Сообщение отредактировал Wad: 06 November 2013 - 06:37
п.1.8.

[lechawdw]

То,что есть водительские категории А,В,С,Д,Е и другое ПДД на водэ,всё это для лохов.На самом деле в России всегда были и будут (не надеюсь,но верится) только три категории водителей: Е1,Е2 и Е3. Е1 - ЕЗДОК, Е2 - ЕЗДУН, Е3 - ЕЗДЕЦ. Тута хочется слегка покаламбурить на тему и для прояснения. Ездок- существо о четырёх колёсах(как минимум,либо как максимум),любого пола и возраста,которого даже если ты сильно захочешь достать,то он всё равно сможет увернуться,если,конечно,сильно этого захочет. Ездун- существо о четырёх колёсах(в среднем по статистике),который по старинной традиции хотел бы взлететь,но что-то между ногами помешало,от которого,даже если он сильно захочет тебя достать,то ты всё равно сможешь увернуться,если,конечно,сильно этого захочешь. Ездец- некое явление природы техногенного характера на дороге за рулём,рычагами,джойстиком и т.д.,на колёсах,полозьях,гусеницах,какая нахрен разница на чём,характеризуется тем,что даже если ты очень сильно захочешь от него увернуться,то он всё равно тебя достанет,при этом может даже этого не желать,ибо ему пофиг. Ездок ездока поцарапает слегка. Ездун ездуна исковеркает сполна. Ездец ездеца доведёт до пиз...., до полного и окончательного окончания всех благих начинаний,намерений и желаний! Во как..! Так выпьем же (за кибернетикэ само собой) ещё и за то,чтобы каждый получил своё,и чем раньше,тем хуже(не дай бог кому попробовать)

[lechawdw]

в ретро-исполнении:
http://img2.joyreact...-сам-941782.png

[artalpprom]

в ретро-исполнении:
http://img2.joyreact...-сам-941782.png

половину фильмов не узнал

[Melekhoff]

Два рыбака сидят с удочками на берегу. Один говорит: — Приснился сегодня ночью мне сон, будто сижу на берегу реки и ужу рядом с самой Анжелиной Джоли!Кругом тишина, никого... — Ну и что дальше? — И будто поймал я окуня в пять килограммов! — Да ладно с этим окунем! Ты расскажи, как с ней?... — А у нее не клюет!

[omerhant67]

В чем она давление собирается померять?!

По,шкале Роквела и клличеству раз,скорее всего!

[Melekhoff]

А говорят одной ж...ой на двух стульях не усидеть:

[spryt]

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! В камере сидят трое. - За что сидим? - Ведро картошки украл - пять лет дали. - А я за грабеж семь получил. - А мне пятнадцать дали. - За что? - Рыбу глушил. - Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? - Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов... Акулёнок подплывает к маме-акуле -Мам, я кушать хочу! -ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку. -Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели... -Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай. -Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем. -Ну и фиг с тобой, жри с говном!!! Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова: - Мужик, дай закурить! Мужик дает. - А прикурить? Мужик дает. Корова: - Ну ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А чё на меня-то уставился? Я сама о**ела! Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался. PS: Держитесь от карасей подальше !

Сообщение отредактировал spryt: 10 November 2013 - 22:36

[artalpprom]

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В пи*ду хомячка!!! Мать: - ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых... В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: — Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню? — Нет, батюшка, не голоден я. Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. — Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка? — Нет, батюшка, простите, не пью. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно. — Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком? — Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо. Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза. — Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу? Священник вздыхает. — Правильно, сын мой. Но Зря…

[Patap]

[Patap]

[Паша1968]

[Паша1968]

[Паша1968]

[artalpprom]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎ ‎- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎ Курящая долго думает, потом:‎ ‎- Ну, не может быть! в газете?‎ ‎- Да.‎ ‎- Пи@дец?!‎ ‎- Подходит...‎ Входит завкафедрой, профессорша.‎ ‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎ ‎- Пи@дец! Однозначно!‎ ‎- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎ ‎- Сейчас все может быть!‎ Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎ ‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎ Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎ ‎- Фиаско. Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне по*рать дашь или нет? — спросил Серый Волк Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???

[omerhant67]

Мужик звонит в Белый Дом и говорит:Это Белый Дом?отв.:Да!муж.:Я,очень хочу работать в Правительстве! отв: Мужчина! А у Вас с мозгами,не всё впорядке!?муж:А что,это обязательное условие!!!

Сообщение отредактировал Wad: 18 November 2013 - 05:48

[Паша1968]

[Паша1968]