Сообщений в теме: 8578

[Лёка]

http://www.libo.ru/l.....Ru - Libo.Ru)

[artalpprom]

http://www.youtube.c...p;v=2C2cHj0v9Eo

[серёга 475]

[Silver Soft]

Я как то на досуге задумался.....

Действительно, что те кто родился в 90-х, после развала СССР, уже умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами, руководителями, активно участвуют в политической жизни, заводят семьи, рожают детей, как не прискорбно умирают, попадают в ДТП... А ведь еще совсем недавно считал что 93, 92,91 и даже 90-го это ДЕТИ, что то молодое, появившееся совсем недавно!!! Но невольно задумался что у меня с некоторое кол-во этих "детей" было в сексуальных партнерах... Включаешь новости и видишь такого бородатого ребенка в татуировках в какой нибудь криминальной хронике и ведь он родился совсем недавно, в недалеких 90-х...
Нас, детей 80-х уже не считают "молодыми людьми", у меня вчера на улице девчушка лет 14-16 мелочи попросила, но как она это сделала "Дяденька, а у Вас не будет 10 рублей", я конечно дал, но как то невольно задумался что лет через каких то 15-20 многих моих сверстников уже могут быть и будут внуки, к ним уже будут обращаться "ДЕДУШКА", на день рождения и другие праздники будут подписывать открытки "ЛЮБИМОМУ ДЕДУШКЕ" и "ЛЮБИМОЙ БАБУШКЕ".... Забавно...бабушка с татуировкой на попе и не умеющая готовить пироги, блины и т.д
А что же будет дальше, увы, но время не стоит на месте, утекает как вода, но ты все еще чувствуешь себя молодым, ведешь себя как подросток.... и тут неожиданно кардиограммы, диеты, седина, начнет все болеть, большую часть времени будешь проводить в больницах и у телевизора в удобном кресле-качалка, сидишь укрыв ноги пледом, гладишь кота или собаку, в выходные к тебе приезжают дети с внуками, у них соответственно свои взгляды на мир, а ты им на это отвечаешь "Вот в наше то время, такого бардака не было", а сам вспоминаешь как с друзьями отрывался в саунах, трахал с друзьями проституток, а то и одну на нескольких, бухал в клубах, барах, не спал сутками, с снимал девушек чье имя с утра и вспомнить то не можешь, но тем не менее продолжаешь утверждать что в твое время все было по другому "И деревья выше и морковка слаще"
И вот в один из пасмурных дней, тебе сообщают о смерти твоего последнего и самого лучшего друга, ты чувствуешь давящую боль в груди, которая время от времени отдает в левую руку, челюсть, шею или лопатки, в глазак мутнеет перед глазами пролетает вся жизни и ты думаешь ну все, отмучился, ждешь свет в конце того самого тонеля по которому ты пойдешь на встречу со своими друзьями и близкими тебе людьми, но хер....откачали, но к несчастью тебя парализовало. Теперь мало того что ты стар, так ты теперь не можешь ходить, говорить и даже в туалет ходишь исключительно под себя. Дети забирают тебя жить к себе и ты начинаешь доживать свои дни глядя в окно, а годы идут и ты понимаешь что у твоих детей уже нет сил и желания ухаживать за тобой, внук придя с друзьями невольно тебе говорит "Что старый хер, опять обосрался" а ты смотришь на него, а сказать то ничего не можешь...

АХ ВРЕМЯ, СУКА ТЫ БЕСПОЩАДНАЯ!!!

Сообщение отредактировал Silver Soft: 05 October 2013 - 05:04

[mobydick]

Неловкая ситуация — это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж**у впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!.. ********* Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как еб**ем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так… этажом ошиблись. **************************************** Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Сообщение отредактировал mobydick: 05 October 2013 - 06:12

[mobydick]

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор": - Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку. Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница - все равно съедите! - Как это какая, а для меню?! Мужик приходит в бар: - Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками! Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку... Своим парням на праздники я всегда дарю подарки с задержкой: сначала задержка, а потом подарок. Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги: - Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем? - А он меня не удовлетворяет как мужчина. Вдруг женский голос из зала: - Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет. Тут и мужской голос: - А её вообще никто не удовлетворяет! Пациент врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной! Муж жене: - Что это? - Уха. - А почему там свекла плавает? - Значит, борщ... - А что тогда там рыба делает?! - Слушай, тебе не угодишь! "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели." Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол - пусть ищут повнимательнее. В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала? Один: - Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!". Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!" Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос! Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит: - А Кеша всё видит! Вор накрыл его одеялом, а он говорит: - Кеша это не попугай, Кеша это питбуль... Вовочка с плачем прибегает к маме: - Что случилось Вовочка, - спрашивает мама. - Папа ударил себя молотком по пальцу. - А ты чего плачешь? - Потому что я засмеялся. Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли чёрный ящик, и последнее, что было там записано: "Вась, смотри как я могу..." Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: — Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: — Нет, это Волга. — Нет, Москва-река! — Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: — А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: — Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе. Комплименты мужчинам — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Я с вами себя такой умной чувствую! — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают… — Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? — Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать… — А вы рубашечку под мышками специально намочили? — А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? — Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. — Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! — А вы и вторую бутылку сможете выпить? — Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. — Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. — Вы такой умный. Вам череп не жмет? — Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? баян...но все же...Вот например так ставил смайлик — Гитлер :-=( — Сталин :-{( — Шандыбин (} — Элвис Пресли ? — Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-) — Иван Демидов Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-( Майкл Джексон до операции после операции между операциями : ) Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!! Тема (обязательно начинайте делать то что написано в процессе чтения, а непосле него) "Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. - Мама, бери "Фейри". - Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. - Мама, бери "Фейри"! - Нет, мое моющее средство намного лучше... - Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!! Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации: Часть 1. "Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается". Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: - Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? - Да. - Тогда, кто отец этого сына? - Ты. - Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне доброе, любящее сердце! - А мне??? - А ты будешь донором! Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты его ещё нарисуй... В магазине: - Мужчина, вы рубль не посмотрите? - Ну, давайте, показывайте. Заходит учительница в класс: -Дети сегодня мы будем рисовать лошадь!!! А вас Катя я попрошу не шевелиться. приезжает в психушку комиссия проверять больных по палате ходит мужик а за собой кирпич на веревке таскает - это что у тебя на веревочке?, -спрашивает камиссия - это мой пёсик Бобик! - ладно иди дальше личись через месяц комисия приезжает опять видит мужика с кирпичом на верёвке - а что это у тебя на верёвочке?? - да так делать нех было, взял кирпич привязал.. - (комиссия подумала что мужик вылечился) ладно можешь выписываца - пойдем Бобик мы их всех обманули!! =) На дороге стоит молодой гаишник, мороз, холодно; старый сидит в будке. Молодой останавливает водителя нарушевшего правила и говорит: "Вы проехали на запрещающий сигнал светофора...". Водитель в ответ:" Извините товарищ инспектор, вот я еду и все думаю - 2 плюс 2 будет четыре, 2 умножить на 2 будет тоже четыре, 3 плюс 3 - шесть, 3 умножить на 3 - 9, не понятно...". Гаишник задумался, отпустил водителя, подходит к старшему, тот у него спрашивает: "Ну, что, денег взял?" - Да нет, озадачил он меня, вот смотрите: 2 плюс 2 будет четыре, 2 умножить на 2 будет тоже четыре, 3 плюс 3 - шесть, 3 умножить на 3 - 9. - Твоя задача, идиот, не складывать и умножать, а отнимать и делить Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: - Мужик, с тебя штука баксов... - Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. - Не, подожди, а краску же подобрать надо... - ..! - достается из рюкзачка такая же пачка. И в завершение, дабы не потерять лица: - Ну, типа, за моральный ущерб... - ..! - достается из рюкзачка третья пачка. Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: - Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) - Киллером. - А-a, ну ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги... - Нет, ребята, с каждого по три. Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? - Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения - Что общего между гашниками и китайцами? - И тех и других очень много и кормятся они палочками Останавливается на светофоре 600-й Мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из Мерседеса никто не вышел. - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине". Приходит мужик в магазин автозапчастей: -У вас продаются запчасти для отечественных автомобилей? -Да, а что вас интересует? -Ну-у, например гвозди на 120... Министр торопиться на заседание. А шофер не прибавляет скорость - боится ГАИшников. Тогда министр сам саддиться за руль и начинает гнать. Ну тормозит его мент, министр протягивает свое удостоверение, ГАИшник читает, протягивает обратно и козырнув просит ехать дальше. Машина отъезает, к первому гаишнику подбегает второй: - Ты чего ?! Кто это был ?! Тот с обалделым лицом и забыв убрать руку от фуражки: - Ну знаю кто это был, но шофер у него - министр !))))))))))))))))) Подходит жена к мужу и говорит: - У меня в машине, в карбюраторе, вода! - Откуда в карбюраторе может быть вода?! - Я тебе говорю, вода. - Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?! - В бассейне... Малинький мальчик на вишню залез, Треснула ветка... Всё блять наелся! -Вовочка не грызи ногти... На ногах... У дедушки... И вообще отойди от гроба! Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает: - Что-нибудь случилось? - Да, так, неприятности на работе... Матч сборных России и Италии. Комментатор: – Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии… Приходит мама с работы. - Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? - Я посуду мыл! - Какой ты у меня молодей! Угощает его шоколадкой. - А я посуду вытирал! - Умница! - дает ему печенье. - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!! Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо… С заднего сиденья раздаётся детский голос: - Папа, а где люди высоких гор В институте на собеседовании: - Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз? - Папа, не задавай глупых вопросов! Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы. - Cынок, выпей со мной! - Ну, пап! - Но я же с тобой уроки делал! - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся! У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум. ____________________________________________________ Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю. В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве. До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет... Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали,к сожелению, одного не смогли. - Ребята, у нас там морг вообще-то. - Давайте, завтра встретимся с вами в это же время? - Давайте, а где? - Под часами! - Под какими? - Под теми, что у меня над кроватью висят! Больной врывается к врачу и истошно кричит: - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!! - Да-да, они это могут... - Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем Строителя. Уже в течение 8 лет она строит из себя, бог знает, что! - А, может, радуги не существует? И всё это нам только кажется... - На, курни ещё... - Я водка - со мной на праздник чётко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... Я слова забыл... "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет. - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда! - Ой! А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков! Служба техподдержки. Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется." --------------------------------------------------------------------------- В: У меня не котчаица. Что мне делати? О: Иди туда, где котчаица. Сюда тебя никто не звал. В: У меня качается, но очень медленно. Админ, что со скоростю?! О: Иди туда, где качается быстро. Здесь тебе никто ничего не должен. В: Меня всё устраивает. Хочу сказать вам спасибо! О: Хорошо. Молодец. Скажи спасибо, и кликни в банер! Собрались мужики на охоту в лес, бухла прикупили. В общем все как положено. И тут к одному из них жена пристает: - Я с тобой поеду!! - Зачем это? не надо, там звери страшные.. - Я поеду с тобой и точка! - Хорошо поехали.. Приходит он со своей женой на охоту, а остальные все в недоумении от этого. - Все нормально будет! - успокаивает он их и обращается к жене: -Милая, у тебя пост №1. Вот тебе ружье,мы из леса будем лося гнать, а ты как его увидишь стреляй , да главное кричи "это мой лось! это мой лось!", а то в здесь конкуренция большая. Сидят мужики за опушкой, выпивают и тут слышат: выстрел, другой и бешеный крик "ЭТО МОЙ ЛОСЬ! ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики прибегая на шум, видят следующуу картину: лесник с поднитыми руками, дрожащим голосом обращается к женщине: - это твой лось.. дай только седло сниму Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов... Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?" - Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку? Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!! Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня? Да мне практически конец! Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно. Объявление: "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами." - Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что! Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка... Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной! - Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа! - Глупая, бархат - это мелкая шерсть! В одном из воскресных выпусков попался рассказ про Единые Башкирские АвиаЛинии. По-моему, это цветочки по сравнению с Научно-Исследовательским Институтом Химических Удобрений и Ядохимикатов, который в застойные годы существовал при МинСельХозе. Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потомспрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьикости. Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится полицейский: Что это вы здесь делаете?Парень опускает стекло и отвечает: Трахаю свою подружку. Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий. Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к врачу идтить - квиточек от вас нужон. Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам? Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите. Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло! Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся. После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросилпить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)... Как у винчестеров Фуджитсу!

[Viktor46]

[quote name='mobydick' date='5.10.2013, 15:00' post='365940']

А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж**у


Про член понял, а подводный охотник-то здесь при чём? (киргуду)

[Оксана]

Без слов.

[Storm 67]

http://jokesland.net.ru/100_slov.html

[artalpprom]

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а х*ли делать-эпилепсия!

[artalpprom]

http://www.youtube.c...p;v=q3YiPDBsmEo







— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

[Лёка]

<h4 id="tti">Если у жены ужасное настроение отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком</h4>

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!

В детстве человек–паук был обычным мальчиком. И даже то, что мама кормила его мухами не казалось ему странным.

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон

Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?


Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

1. Делайте ей комплименты
2. Остроумно шутите
3. Выслушивайте её и давайте советы
4. Помогайте ей в трудный период
5. Признайтесь в любви
Готово! Теперь вы просто друзья.



В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

Моя любимая история это как в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

Ври!!! Тренируй память!!!

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

Сообщение отредактировал Wad: 19 October 2013 - 06:54

[Оксана]

[artalpprom]

[artalpprom]

[lechawdw]

Мужик звонит другу на хату, берет жена: – Але, Маш, дай Андрею. - Иди на хуй Юра!, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет! Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что? - За то, что в детстве кашу не ел. Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: - Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: - Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег... Тут влезает таксист: - Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные бляди! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: - Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: - Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся. Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!! Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: -выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: -здорова пидорасы! - Слышь, ты что охуел? - А я среди вас одноглазых не вижу! Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было! Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?

[Storm 67]

Моряк,вернувшись из дальнего и долгого плавания,решил отдохнуть с путаной.Снял путану и говорит ей,чтобы та сделала ему миньет.Путана час делает,два делает,три делает...Не выдержав,она ему говорит:-Я тебе уже три часа делаю миньет,а у тебя даже не стоит!!!Моряк отвечает:-А мне не надо чтобы стоял,мне надо чтобы блестел. Вот зря, мне кажется, выпускают новый Айфон с отпечатком пальца. Ведь теперь гопнику вместе с отжатым Айфоном еще и палец придется отрубать

[Паша1968]

К теме рейтинг Тимофея Баженова !
Ничего личного!

[Татарин]

Закинул дед невод в море и стоит как м.дак без невода.

[Татарин]

Выпал наркоман из окна.,встал отряхнулся, люди к нему подбегают мол что случилось.Х.Й знает сам только подошол! Упер с контакта.