Сообщений в теме: 8578

[Ultimus]

Немного черного юмора.. Вовочка в школе: учительница говорит: - Вовочка, почему ты вчера не пришел в школу? В:- у меня вчера дедушка умер.. У: - не ври, я сегодня шла мимо твоего дома и видела его у окна! В: да это, отец поставил, чтоб пенсию занесли..

[artalpprom]

Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ! Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала!

[zzzlobnyj_horek]

– Эта маска поможет сохранить молодость кожи… – Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! – Не устал ещё? Давай я буду сверху. – Петрович, заколебал! Держи стремянку! – М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь? – Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину! – Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере… – Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести. – Я никуда не пойду, мне нечего надеть. – Петрович, мне по хрену! Кирзачи пропил – теперь хоть в тапках траншею копай! – Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков… – Петрович, поднимайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало! – Какие колготки лучше подойдут – в крупную сеточку или в мелкую? – Петрович, мне по фигу! Главное, чтобы лук не вываливался. – Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка… – Петрович, ты надоел со своими опозданиями! – У тебя губки солёные… Ты плакал? – Блин, Петрович, на хрена ты губку-то жрёшь? Я ею рассол со стола вытирал! – Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли… – Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем! – Не двигайся, опять ты смазался, так я тебя никогда не запечатлею… – Петрович, ты задолбал, мне ногу плитой прищемило, очень больно, позови людей! – Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри… – Блин, Петрович, отойди от двери туалета, дай посидеть спокойно! – Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу, не могу так сразу! – Петрович, ты задолбал! Палатку дома забыл, и ещё выделываешься. – Почему ты не называешь меня заинькой? – Блин, Петрович, заколебал! Оплати проезд! – Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухню. – Блин, Петрович, заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.

[artalpprom]

[artalpprom]

[Batman]

А могла и пробить чувака с удочкой!))) легко!))))

[Ultimus]

А могла и пробить чувака с удочкой!))) легко!))))

Таким мечом могла и лодку проткнуть))

[Storm 67]

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО». В Москве сотрудниками МВД было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали - революция, позже выяснилось, что последний звонок. Самый длинный лимузин в мире…сбивал пешехода на протяжении…трех часов. Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина. У продавщицы уличного ларька летом загорелый только квадратик на животе. Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк. Пять лет за рулем не была... Все сигналят... Светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились. В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача. Немой петух по утрам вибрирует. Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку. Человек, чихнувший во время флюорографии, увидел свой мозг рядом с легкими. Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был всего лишь толкнуть ядро! Тупанул, подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями. В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным. ...а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови! Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит. Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом. Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов. Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

[artalpprom]

1. Креке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать толькоодного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коняперепрыгивает?


3.Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле.Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер еемужа. Он позвонил. Говорит:

-Срочно приезжайте сюда. Ваша женаумерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:

-О, милая что с тобой случилось???И потомприезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок такподумал?

4. Банка стоит настоле. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе а другая настоле. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

5. Отправился человек в море и попал в шторм. Егоотнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулсяон весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросилон последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили емулодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?


6.Эту загадку ученик 1 -ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут,студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдц






7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург сопозданием 10 минут, а другой - из С.­Петербурга в Москву с опозданием 20минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

8. Известно, что среди девятимонет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощьючашечных весов за два взвешивания определить фальшивую?





9. Есть два шнура, каждыйиз которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнурови спичек отмерить 45 минут?

10. На гладкую доскуположили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково.Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

11. Кошка - 3 Лошадь - 5 Петух - 8 Ослик - 2 Кукушка - 4 Лягушка - 3 Собака -?

12. Повстречались три преступника: медвежатникБелов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из насимеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос несовпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", -сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

13. Вы стоите перед тремявыключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вамнужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, ккакой лампочке относится какой выключатель.

14. Стоит стена из бетонавысотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить неимея никаких вспомогательных средств и инструментов?

15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, уберега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двухсыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

[kot71]

5. Отправился человек в море и попал в шторм. Егоотнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулсяон весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросилон последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили емулодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

Здесь ответ однозначный...он всех баб послал на йух,на острове они только мечтают об этом.На остальные загадки ответов незнаю....это сложно для моих остатков мозгов

[artalpprom]

Здесь ответ однозначный...он всех баб послал на йух,на острове они только мечтают об этом.На остальные загадки ответов незнаю....это сложно для моих остатков мозгов

Да ладно,Костя-напрягись!Ответы выложу завтра

[Vodyanoy 2002]

жесть

[laalsev]

1. с разных берегов подходили
...

Ну тогда попробуй на листе бумаги разделить число 12 на 2 равные части, чтобы каждая равнялась 7.

[Vodyanoy 2002]

Ну тогда попробуй на листе бумаги разделить число 12 на 2 равные части, чтобы каждая равнялась 7.

http://otvet.mail.ru/question/47297813

Яндекс рулит!

[artalpprom]

1. Они были на разных берегах. 2. В шахматах. 3. Потому что Холмс не сказал ему адрес. 4. Лёд 5. Пусть меня убьет самая некрасивая. 6. 1,2,3,4... 7. В момент встречи они будут на одинаковомрасстоянии от Москвы. 8.1-евзвешивание: 3 и 3 монеты. Фальшивая монета в той кучке, которая меньше весит.Если равны, то фальшивка в третьей кучке. 2-е взвешивание: Из кучки снаименьшим весом сравниваются 1 и 1 монета. Если равны, то фальшивка -оставшаяся монета. 9. Надоподжечь первый шнур одновременно с обоих концов - это 30 минут. Одновременно спервым шнуром поджигаем второй шнур с одного конца, и когда первый шнур догоритза 30 минут, поджигаем второй шнур с другого конца - получаем оставшиеся 15минут. 10. Кирпичиначнут скользить одновременно. Оба кирпича давят на доску с одинаковой силой, азначит, одинаковы и силы трения, которые приходится им преодолевать. Удельныесилы трения, приходящиеся на каждый квадратный сантиметр площадисоприкосновения кирпичей с доской, естественно, не равны. Но общие силы трения,действующие на кирпичи, равные произведению удельной силы трения на площадьповерхности соприкосновения, будут одинаковы. 11. Кошка - мяу(З), Лошадь - и-го-го(5), Петух -ку-ка-ре-ку(8), Ослик - и-а(2),..., Собака - гав(З) 12. Белов - не белый из-за фамилии и не черный, таккак он ответил черноволосому. То есть Белов - рыжий. Чернов не черный из-зафамилии и не рыжий, так как рыжий у нас медвежатник Белов. Карманнику Рыжоваостался черный цвет. 13. Включить два выключателя. Через какое-то времяодин выключить. Зайти в комнату. Одна лампочка будет горящая от включенноговыключателя, вторая горячая - от включенного и выключенного, третья - холодная,от нетронутого 14. Толщина такой стены будет не более двухсантиметров, что позволяет толкнуть ее рукой 15. Вначале переправляются оба сына. Один из сыновейвозвращается обратно к отцу. Отец перебирается на противоположный берег к сыну.Отец остается на берегу, а сын переправляется на исходный берег за братом,после чего они оба переправляются к отцу.

[Storm 67]

Говорят, в российском ботаническом обществе при научных дебатах академики посылают друг друга на пестик и в тычинку. У директора чайной фабрики, следующий ребенок всегда слабее предыдущего. У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились! Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой. Из диска Тимати можно сделать два неплохих транспортира. Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку. Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу. Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже. Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо. Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота. Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. Вчера кандидат в депутаты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами... Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих. Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим". Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту. Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей. На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек. Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником. Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла! Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

[artalpprom]

http://www.youtube.c...p;v=nSDo1Q4CE_Y

[artalpprom]

На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.




она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён




Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

[artalpprom]

ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... . Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: — Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? — Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: — Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали? — Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!" Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - не мешай Я с котом разговариваю.!!!!!

[mobydick]

Нашёл в нете, очень уж понравились, и тема наша :


Путин и народ
Юрий Викторов

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд суров, но всем знаком до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

Президент вздохнул слегка устало,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и салом
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

Но потом, давя в себе улыбку,
Пошутил, хитро прищурив глаз:
- Не беда. Тогда давайте скрипку.
Ну, на крайний случай, контрабас.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.