Сообщений в теме: 8578

[Лёка]

Профессиональный форум
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

[Baalg]

Профессиональный форум
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель.

попадание в точку )), обычно на форумах так и делается (ну или пишеться)

а ха ха сейчас рекламу сеалекса показали со Шнуром, из рекламы я понял что у него не стоит на музыку без таблеток ))), ппц рекламку он себе сделал

Сообщение отредактировал Baalg: 10 July 2013 - 07:57

[Лёка]

А вот еще один рокерист в молодости))))
http://www.libo.ru/l.....Ru - Libo.Ru)

[kuzmit]

Явился дьявол к захудалому писателю, и предлагает сделку Я говорит сделаю так, что ты напишешь шедевр И за это произведение получишь миллионные гонорары Но за это я заберу у тебя всех родственников Писатель задумался:- с одной стороны слава и деньги, но с другой смерть родственников Слава и миллионы….., но нет родственников…. Знаменит и богат….., и нет родственников…. Блин…! На чём он меня ловит…?

[artalpprom]

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: - Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель я носильщик. - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы. Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам: — Вот наше меню. HР не смотря в меню говорит: — Мне черепаший суп. — У нас такого блюда в меню нет. — Так приготовь. — Дело в том, что у нас и черепахи нет. HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая ее официанту. — Сейчас все будет готово. Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину:повар с большим ножом стоит над черепахой ,и ждет пока она высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Это повторяемся несколько раз, после чего телохранитель подходит к повару,выхватывает у него нож,и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар не скрывая восторга спрашивает: — Вы наверно часто готовите это блюдо? — Да нее, я каждое утро завязываю шефу галстук.

[Romsik]

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что унучек, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Подарила папе, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[Лёка]

Преимущества толстяков

[artalpprom]

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

[Romsik]

http://www.vesti.ru/...1106800&cid=520

Жительница Липецка застряла головой между перил во время секса в подъезде

Липецким полицейским и спасателям пришлось стать свидетелями довольно пикантной истории в ночь с 16 на 17 июля. Жительница города застряла между перилами в подъезде во время любовных утех. Выбраться самостоятельно и даже с помощью партнера ей не удалось.


Как сообщает городской портал Gorod48.ru, вызов в полицию поступил из одного из домов по улице Циолковского около трех часов ночи. Звонивший сообщил, что на лестничном марше на коленях стоит обнаженная женщина, голова которой зажата между металлическими прутьями перил. Прибывшие на место происшествия спасатели и стражи порядка увидели именно то, что описал вызвавший их гражданин.

Впрочем, как выяснилось, криминала в этой истории нет. 46-летняя женщина оказалась не жертвой сексуального насилия, а искательницей новых ощущений. Она пояснила, что пошла на смелый эксперимент, решив "освежить сексуальные отношения" со своим сожителем. Возможно, парочка решила вспомнить юность и в качестве места для любовных утех выбрала подъезд.

По данным других местных СМИ, женщина была в подпитии. Ее любовник, понимая всю курьезность ситуации, ретировался. Зато на лестничную площадку выглянули соседи. В итоге очевидцам и полицейским оставалось лишь наблюдать, как спасатели извлекают из ловушки жертву бурных страстей.

Представитель управления по делам ГО и ЧС Липецка Алексей Доценко отметил: "За все время работы спасателем подобного случая не припомню".






Надо было наружу просовывать, в случае неудачи написать на стене 25 рублей и поставить копилку, к утру можно заработать на болгарку.

Сообщение отредактировал Romsik: 17 July 2013 - 15:05

[zzzlobnyj_horek]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА..

[Лёка]

Лечение депрессии хомяками
Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.


Способ первый
Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь.
Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут.

Способ второй
Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать.

Способ третий
Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное.

Способ четвертый
Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится.

Во время написания поста ни один хомяк не пострадал.

[spryt]

Двое решили сходить на вечеринку и зашли по дороге в аптеку. Долго стеснялись и один произнес: -Два G@ndona ! Ответ аптекаря: -Это я поняля, брать то что будете ?

[Лёка]

http://www.libo.ru/l.....Ru - Libo.Ru)

[Romsik]

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку. . Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.

[Лёка]

[artalpprom]

[artalpprom]

Муж приходит домой с работы и жалуется жене: М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!! Ж: - Коля, тебе что он уже сделал? М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок! Ж: - Сибирская язва? М: - Хер там... Триппер! В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: — Завесьте 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: — Нет, 300. Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель: — Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: — Знаете, я тут подумал... Продавщица: — Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ? Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

[Vodyanoy 2002]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?

[artalpprom]

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет... Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!! Внучка (успокаиваясь): - А сережки мне отдашь???... Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"... Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3)Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

[artalpprom]

Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы. Не понимаю людей, которые верят в приметы. Нужно иметь смелость признавать, что все твои проблемы не от чёрных кошек, а просто потому что ты муDак. Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.