Сообщений в теме: 8578

[lechawdw]

Жена – мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи… - Так, дорогой, возле зеркала больше не будем! - Это еще почему? - Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь! Вниманию замужних дам! Как проверить изменяет Ваш муж или нет: Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, каз-зёл!

[artalpprom]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! - А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.

[mobydick]

Проходит набор на вакансии уничтожителей наркотиков. Соискателям просьба обращаться в сауну ФСКН!

[Лёка]

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен. 1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер. Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов… xxx: Папа, переведи мне сто долларов. yyy: Оne hundred dollars. Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики.. Не стоит задавать себе чересчур много вопросов. Это синдром сороконожки. У сороконожки спросили, в каком порядке она передвигает ноги, и она не смогла больше ходить. Роман Полански Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство. Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов. Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке. Признаки того, что вы непризнанный гений: 1. Вы гений. 2. Вас не признают. Анна любила богатых парней. Анна не шлюха — Анна еврей. Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску. Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное. Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться? Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?» Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ? Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку. Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление. Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер. Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра. Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу. В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя. Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться. Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня… Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень.. Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками. Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов… Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены. Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину. Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь. Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

[Лёка]

http://www.libo.ru/l.....Ru - Libo.Ru)

[lechawdw]

Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Все-таки узнаете? - Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете! Девушкa, вы зaмужем? - Нет. - А почему? - Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!

[Шалэнык]

Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

[Baalg]

взял с абыра От автора: Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. {цензура}, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

Сообщение отредактировал Baalg: 04 June 2013 - 15:45

[Romsik]

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин. Путин выступает перед собранием депутатов: aнeкдотoв.net -Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: -Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает! Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

[Лёка]

http://www.libo.ru/l.....Ru - Libo.Ru)

[Поваренок]

Вчера гостил у Танюхи... Надписи в лифте полностью подтвердились...

[zzzlobnyj_horek]

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.


Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

[artalpprom]

[artalpprom]

[Шалэнык]

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит : - А мои предки страшно мультиков боятся.- А почему ты так решил? -Да когда они начинаются, сажают меня перед теликом, а сами залезут под одеяло и трясутся...

[artalpprom]

[zzzlobnyj_horek]

Приходит муж домой, а жена - в красивом кружевном пеньюаре и говорит ему: - Дорогой, посмотри, как я выгляжу,тебе нравится - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит: - Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит: - Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит: - Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

[zzzlobnyj_horek]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, б*я, своей машинкой полпарковки подпёрла!!! Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж. — Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще? Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[Fanagor i YA]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[artalpprom]

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги? - Сколько? - 200$ устроит? - Ой, у меня столько нет... А вот если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью? Может ли девушка забереминить от тампакса? Да, если он сделан из армейского матраса.