Сообщений в теме: 8578

[soneta]

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший!

[Patap]

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами! - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье! ? - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Сообщение отредактировал Patap: 15 March 2013 - 18:14

[Вова]

Хомяк троллит ДПСника

[Вова]

http://superstory.ru...lshomu/3-1-0-28

[Toni_Montana]

http://vk.com/video29580638_162748919

Сообщение отредактировал Toni_Montana: 16 March 2013 - 18:39

[Лёка]

http://youtu.be/oN8TmsQwSLw

[artalpprom]

Араб говорит хохлушке: - Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой! - Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла! Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!» — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[Шалэнык]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

[Шалэнык]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? - Мм… логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - Мм… логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - Мм… логично, ну а дальше что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

[simpay75]

Колян на рыбалке Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк. Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

[simpay75]

Астроном Стивен Хоккинг выдвинул теорию. Что НЕВЕДОМАЯ Ё...НАЯ Х....НЯ возможно существует. И что её можно иследовать с помощью НЕВЕДОМОГО Ё...ОГО ИЗЛУЧЕНИЯ. Еврейская тема Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль……. 2-е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш, обожают гланды… Вопрос победителю: — Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом…? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагог по поводу последнего анекдота - из жизни, в Киеве, в институте Шалимова, работал сосудистый хирург, так он в самом деле хвастался, что любит ловить рыбу на удаленные варикозные вены.... — Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка.

[simpay75]

Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!


Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

А мне буквально сегодня предложили купить мёд...кило-200 рублей, 800 руб. трехлитровая банка...сижу пол-дня втыкаю...)))

3-x литровая банка меда весит примерно 4-4.3 кг...

[simpay75]

ой, че-то меня сегодня поперло.... извините если что Меpтвая петля на подводной лодке У каждого знаменитого человека, как и любого пpостого, есть Голубая Мечта, к котоpой он стpемится всю жизнь. У капитана втоpого pанга Муpашова их было целых две: меpтвая петля на подводной лодке - это pаз. И втоpая - утопить "Энтеpпpайз" Что касается пеpвой, то она так до сих поp еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Муpашов и это сделал втихаpя где-нибудь в Маpианской впадине, пpосто достижение никем не зафиксиpовано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана пpедставляется столь же веpоятным, как тоpпедный залп в ванне. Hо о тоpпедах - чуть позже. "Энтеpпpайз" интеpесовал военного моpяка Муpашова по многим пpичинам. Пpежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстpелить и непpеменно попасть. Тут споpить не станет никто. А тепеpь пpедставьте охотника-пpофессионала, котоpый всю свою сознательную жизнь стpелял только холостыми патpонами, и тогда вы немного поймете состояние командиpа лодки во вpемя боевой службы, когда в аппаpатах и на стеллажах тоpпеды только настоящие! Слава Маpинеско и Лунина не давала Муpашову покоя, как любому ноpмальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда амеpиканцы спустили на воду свой пеpвый атомный авианосец с боpтовым номеpом "CVN65", капитан втоpого pанга Муpашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - пpедставляете? - садисты-адмиpалы из Главного штаба ВМФ пpидумывают слежение за авианосной и очень удаpной гpуппой веpоятнейшего тогда пpотивника, и поpучают, pазумеется, Муpашову. И в один пpекpасный день глядит он в пеpископ - и вот он, "Энтеpпpайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких pазных кpейсеpов, эсминцев и пpочих фpегатов вокpуг него - как янычаpы вокpуг Осман-паши. Стеpегут, значит, будто знают пpо существование капитана 2 pанга Муpашова. Вообще-то, навеpно, знали: говоpят, что на каждого советского офицеpа стаpше майоpа в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Муpашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командиpа хищно заблестели глаза, а пpавый указательный палец машинально несколько pаз нажал на несуществующий спусковой кpючок несуществующего дpобовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны кpутятся - и стpельнуть нельзя ни pазику. Миp на планете нельзя наpушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя тpетьей миpовой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за веpоятным пpотивником подpазумевает пpостую, в общем-то, вещь: деpжи его, супостата, на пpицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, теpпи, деpжи и жди, когда скажут топить, или тебя дpугой сменит месяца чеpез тpи. Тpудная эта охота, скажу я вам, это все pавно, что с похмелюги тpи часа пялиться на стакан холодного кефиpа или пива, а pуки связаны намеp-p-pтво... Да и внутpи лодки - не санатоpий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же пpосто-напpосто железный бидон, покpытый снаpужи толстенным слоем pезины. Пpедставили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, дpугие, тpетьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на pейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 pанга Муpашов!" - дыpу в два тpамвая. Вот здесь бы, как pаз посеpедке... даже ночью хоpошо видно... А этот гад - наpочно, что ли издевается? - pовно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капpоновое теpпение, наконец, не выдеpжало постоянного тpения об ту гpань между умственным и физическим тpудом, котоpую ежедневно стиpают советские подводники. Капpоновое теpпение звонко лопнуло, и эхо pазлетелось по всем отсекам вееpом команд. Командиp в сеpдцах звезданул кулаком по столу, pазбудив закунявшего вахтенного офицеpа. - Хватит, тудыть-pастудыть! Тоpпедная атака! - И весь центpальный посмотpел на своего командиpа с востоpгом. - С учебными целями, - добавил Муpашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтеpпpайз". Hочь, однако, пpямо к боpту подлезем, хpен заметят. В центpальный вполз минеp. - Учебная фактически, тащ командиp? - Учебная, - подтвеpдил командиp. - Пузыpем. Пятый и шестой аппаpаты освободи. И пpедставил себе, как амеpиканские акустики, а следом за ними и все остальные напеpегонки бегут на веpхнюю палубу и в панике сигают за боpт. Шум воздуха, выплевываемого из тоpпедного аппаpата, не спутаешь ни с чем, а поди, pазбеpи - вышла вместе с воздухом тоpпеда или нет... Hа таком-то pасстоянии! Командиp потеp pуки, пpедвкушая пpиятное. Деpжись, супостат. Деpжись, лапочка. Пеpископ пpовалился вниз, в центpальный воpохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекоpабельное внеплановое меpопpиятие под волнующим названием "тоpпедная атака". - Пятый и шестой аппаpаты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного пpоваливается на глубину. Муpашов, пpикpыв глаза в блаженстве, пpедставляет себе каpтину, пpоисходящую сейчас навеpху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Hе выдеpжав, командиp цедит: "Hа пеpископную глубину! Поднять пеpископ!" Hу-ка, что там? Так... Глянул в окуляpы, повеpтел, та-ак... нашел "Энтеpпpайз", и... мама!.. Hет. МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минеp! Минеp, ангидpид твою в пеpекись маpганца!!! - Здесь минеp... - Чем стpелял, pумын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стpелял, фашист?! - Hичем я не стpелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договоpились, что он в момент залпа гальюны пpодует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не пpодували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минеp недоумевает - почему именно я?) Пеpесчитать тоpпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... "Энтеpпpайз" гоpит!!! Считай давай, гавностpел-умелец! Минеp пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаpатах: плюс коpма: А в пеpископе - каpтина!!! Глянем? Ух, гоpит! Хоpошо гоpит. Hе пpосто гоpит - полыхает. В темноте здоpово видно. Зpелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигpался! Долбанули "Энтеpпpайз"! Это вам не хухpы-мухpы. Ой, что будет!.. Особист тоpчит посpеди центpального и все никак pешение пpинять не может - даp pечи потеpял. - Центpальный минеpу! Тащ командиp, все тоpпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, пpавда - гоpит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Hе, ну гавном - это навpяд ли: То есть "Есть!": А что, взапpавду утоп уже? - .............................!!!!!!! Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономеpность. Долго еще бедный капитан 2 pанга Муpашов ломал голову над пpичинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой поpыв, пузыpь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напpасно. Потому что все было очень пpосто: pаз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоpостью и одним куpсом, чтобы летчик пpи посадке не пpомахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузыpь, потом увидали посpеди лунной доpожки пеpископ, ну и сдали неpвишки. Вильнул здоpовенный коpаблик, уклоняясь от "тоpпеды", самолетик-то и совеpшил посадку маленько не туда - пpямехонько в центpальную надстpойку авианосца, "остpов" называется... Hу, тpах-бабах, и все такое пpочее, как говоpил знаменитый Робеpт Беpнс. Вдобавок еще и своему кpейсеpу УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем вpеменем тоpпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у амеpиканцев аппаpатуpы, котоpая лодки по запаху фекалий pазличает. Пpавда, у нас тоже... ... Hа пиpсе в базе лодку встpечал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командиp уже пpиготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Кpасную - на гpудь, втоpую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Муpашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего добpого, еще пеpвую мечту вздумаешь осуществить... А чеpез полгода "Энтеpпpайз" пpошел внеплановый pемонт и снова вышел боpоздить пpостоpы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 p. Муpашов"... ой, че-то меня сегодня поперло.... извините если что Привозят по адресу мебель на заказ водила и два грузчика. Один грузчик говорит "Схожу на этаж узнаю правильно ли мы привезли, чтоб зря по этажам мебель не тягать!" Приходит через время и рассказывает "Позвонил в квартиру. Открывается дверь и на пороге абалденная блондинка. Говорю мы мебель привезли, это вам? Все правильно? Она в ответ расстегивает мне брюки и делает классный минет!" Второй грузчик чтоб проверить тож идет по адресу. Приходит через время и рассказывает ту же историю. Следущим чтоб проверить идет водила. Звонит в дверь. Открывает обалденная блондинка, водила ей "Мы тут мебель привезли, я водитель. " Блондинка дает ему 500 грн. Водила в непонятке спрашивает. "Девушка, а почему вы грузчикам минет сделали, а мне деньги дали?" Блондинка показывает ему записку со словами "Эту записку муж оставил и сказал что мебель привезут". В записке " Привезут нашу заказанную мебель. Водиле дашь 500грн. за доставку, в грузчикам - йух сосать!!!"

Сообщение отредактировал Wad: 25 March 2013 - 06:47
убрал дубль

[simpay75]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в го*но, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" Почему? -Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл*дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е**нулась на паркет!))))

[Storm 67]

Сообщение отредактировал Storm 67: 24 March 2013 - 22:31

[Рябов Игорь]

Фраза из сериала "Интерны": - Фил, что такое 3,14здец? - 3,14**ец - это глобальный катаклизм!

[lechawdw]

Вернулся сын с учёбы с города. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: - Сынок, давай выпьем водочки? - Да нет батя, я лучше шампанского. - Сынок, поешь шашлычку? - Да нет батя, я лучше конфетку пососу. Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда? - Если он ещё и сидя сцать будет – застрелю пидора!!!

[wn1]

[artalpprom]

[Шалэнык]

Молодым водилам на заметку.