Сообщений в теме: 8578

[artalpprom]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!"; "Почему?" - удивляется новый сотрудник; она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!" В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. - Внучка, мне к врачу! - К какому? - Ну.. к этому, как его... ну как его.. - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому.. который по х*ю.. - Дедуль,да им всем по-х*ю, одному гинекологу до п*зды!

[Вова]

Ни когда не задумывался.А ведь, в" натуре".

[Шалэнык]

[Татарин]

Косит мужик в поле траву,радио слушает тут передают по новостям что в его районе НЛО приземлилось. Ну мужик дальше косит вдруг в траве встречает,толи человека толи чудовище ну мужик говорит и показывает: косарь,коса,кошу а это чюдо смотрит глаза выпучило морда красная ну мужик опять косарь,коса,кошу. А чудище ему и отвечает КАМАЗ, ВОДИТЕЛЬ,СРАТЬ сел!!

[Вова]

[asterix]

Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду яйца старого обезьяна, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Гель заранее заказал по Интернету. Поскольку я давно живу и работаю на Севере, охочусь, рыбачу, занимаюсь подводной охотой, регулярно бываю в тайге, считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошел в ванную комнату. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, хотя и побывал на Афоне, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пернул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[asterix]

[Лёка]

Что происходит ночью в лесу насамом деле))))
http://youtu.be/Kye69S7cwmQ

Сообщение отредактировал Лёка: 06 March 2013 - 15:37

[AlexProx]

[Toni_Montana]

[Шалэнык]

Канун 8 марта. Он и она в постели. - Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью? - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

[Шалэнык]

Женщины непобедимы...Сегодня слышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом,почти плача:"Отдай, это не твоя конфета,я твою уже съела".

[Шалэнык]

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

[artalpprom]

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

Эт точно!Валера,есть на эту тему старый тоже анекдот:"подрались до смерти 2 джентельмена из-за леди-один кричит;Забирай ее!!!Второй:наух она мне нужна!!!"

Пусть девочки не обижаются-я не со зла...


А вообще-щастья и здоровья нам,мужикам,короче-всем тем кто смог пережить 8 марта и кому щаз не очень хорошо...

[Шалэнык]

Пьяная компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти,посмотреть <как он там? >. Крик и грохот падающего тела. она: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит..и кот ЭТО доедает! Обморок.....))


Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Не знаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала! )))))))))

Сообщение отредактировал Шалэнык: 11 March 2013 - 17:58

[Шалэнык]

Горит горбольница.. Пожарники отчитываются перед главврачём..-спасти мало кого удалось.. верхние этажи сгорели полностью.. Лишь с первого этажа удалось вынести и реанимировать троих пострадавших... Главврач падая в обморок:-на первом этаже у нас морг..... Ну блин, каких то пару минут, и уже вставить не возможно...

Сообщение отредактировал Шалэнык: 11 March 2013 - 18:13

[Лёка]

[Лёка]

В Москве есть улица, которая раньше называлась Владимирским трактом. Называлась она так, понятно, потому отходила от Москвы в сторону города Владимира. А еще она примечательна тем, что по ней гнали каторжников. В Сибирь. Пешком. В кандалах.



Потом наступила советская власть и улицу решили как–нибудь переименовать, причем желательно — в честь тех самых жертв кровавого режима, которых по ней этапировали. Советские копирайтеры сломали не один мозг, придумывая звучное и вдохновляющее название. Придумали.

Теперь эта улица называется Шоссе Энтузиастов.

[artalpprom]

http://www.youtube.c...p;v=-S0aM0lKjus

[Patap]

- Любимый, хочу шубу! - Ты ж моя хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку. Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Сообщение отредактировал Patap: 15 March 2013 - 13:52