Сообщений в теме: 8578

[barzu1999]

МАЛЕНЬКИЙ ВКЛАД В ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ http://www.youtube.c...p;v=8S3E0K__iNk

Сообщение отредактировал barzu1999: 06 December 2012 - 11:45

[Wad]

Упёр с гарпун.пб

opinel
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

[Вова]

[ProstoAlex]

Ну не знаю я куда запостить эту бутылку, которую купил вчера в магазине.

Задумался.....

[artalpprom]

[Вова]

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц! Что-то небо хмурится, Значит будет дождь. Зарубили курицу, Значит будет борщ. К маме ходит дяденька, Говорит, что брат. На столе бутылочка- Врут, что лимонад. На кровать ложатся, Врут что будут спать. И трусы снимают, Значит будут срать. Папочка мой родненький, Приезжай скорей. Обосрут всю хату И сожрут курей.

[Вова]

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так херово 1 января. А как вообще на личном фронте? – Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят! Муж жене говорит: - Дорогая давай займемся любовью. Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает: - А к стоматологу не надо? А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

[lechawdw]

каждый из нас легко посчитает 15% от 100 и даже от 200. а вот ректор МГУ т. Садовничий это делает совсем замечательно...

[kuzmit]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое! - Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

[Baalg]

каждый из нас легко посчитает 15% от 100 и даже от 200.
а вот ректор МГУ т. Садовничий это делает совсем замечательно...

и такие дебилы люди учат студентов ... куда катится наша страна

ЗЫ не за себя, за державу обидно .....

[lechawdw]

"Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет? Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый"!

[серёга 475]

13:39Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Nik1]

Не знаю можно ли приключившейся со мной случай отнести к приколам.. вряд ли((... но решил сюда..

Значит дело было так-
Закончилась моя смена и я как чуток оголодавший человек поехал в магазин за провиантом... Приезжаю я значит в "Дикси" припарковал свою тележку рядом с магом на стоянке и поплел в "супермаркет" .. Фактически одновременно со мной двигалась особа женского пола в коротенькой джинсовой юбочке на кэблах с высоким каблучком, держа в руках "кулек" с детенком. Поскольку я люблю детей, у которых красивые мамы, я как джентльмен открыл перед барышней входную дверь.. на что получил с ног сшибающий взгляд голубых глаз и немного шаловливую улыбку)). Когда я вошел в тамбур магазина пропустив девушку.. она разворачиваясь говорит..
- Не могли бы Вы, подержать дитя пока я за смесью сбегаю?
Я замялся.. но тут пошли объяснения.. мол на входе вертушка .. с дитя не удобно.. и все равно он спит.. и за 3мин не проснется.. А глаза .. эхххх..........
Ну как я мог ей отказать... Беру аккурат дитя и покачивая наблюдаю вслед уходящей юбочке...
Проходит 3мин.. проходит 5мин...начинаю нервничать.. зашел к кассам.. мамки нет.. подождал.. опять нет((.. проломился через вертушку.. проскочил мимо рядов.. не видно мамки
Направляясь нервной походкой к вых. и параллельно спрашивая покупателей, не видели ли они подобную особу и получая лишь пожатия плечами , замечаю краем глаза, вышмигивающую юбочку из мага.. Я за ней.. еле догнал не смотря на ее высокие каблучки... И одергивая ее обкладывая ее матюками пытаюсь ее вручить ребенка.. Эта барышня из потрясной девушки перевоплощается в истеричную особу и Орет как резаная.. мол отпусти.. ты хто такой.. я не я и "корова" не моя.. Я в А.УЕ .. Тут еще и дитя проснулся и как давай вопить на всю округу((... Все мимо проходящие люди стали останавливаться и с любопытством наблюдать над происходящим..
Дале.. откуда не возьмись... на рисовались полицаи.. и в череде событий повезали нас обоих, упаковав в машину и привезли в участок на разбор полетов..
Завели в комнату нас.. дитя у меня на руках и орет. И грят.. ЧЕЙ!?.. я в отказ.. мама (или не мама) тоже.. я в шоковом сост.. тут начали полицаи матюками крыть.. Дале один вышел.. и оставшейся грит бабе... - Души дитя.. Она без вопросов принялась душить.. он ее отдернул и мне грит.. -Теперя ты души.. Дитя разрывается.. ну я в шоке.. в отказ пошел.. он грит згначит сука Твой... делать нечего.. Взял за шею и начал душить.. ......... Дитя сначала захрипел.. далее стал синеть.. И я млять проснулся от боли.. открыв глаза, а .УЙ в руке

Сообщение отредактировал Nik1: 20 December 2012 - 17:45

[Toni_Montana]

[Лёка]

[artalpprom]

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Лёка]

- Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... - А мне папа купил горный велосипед! - А мне - равнинный "Мерседес"! - Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава? Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. - Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально. - Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? - Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал... - Я модель, а мама у меня топ-модель! - А я оригинал, а папа у меня прототип. - Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем? - Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду *бать?

[Шалэнык]

http://www.youtube.c...p;v=sNPxQL-Y1mw

Сообщение отредактировал Шалэнык: 28 December 2012 - 11:33

[Patap]

http://youtu.be/jyZ4Q3l3QWY

Сообщение отредактировал Patap: 28 December 2012 - 11:30

[Шалэнык]

)Прибивал дома гвоздь. Промaхнулся и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживаюсь - рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - вот **ядь! Дa, пaпa?))