Сообщений в теме: 8578

[Вова]

[Вова]

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие–то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из–за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.(с) (Помогите "другу из московии")автофорум

[Вова]

[artalpprom]

Идёт как-то мужик по лесу, видит — впереди речка, метра четыре в ширину. Думает: «Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву». Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит — трусы порвал. «Вот и хорошо, — думает, — что трусы не снял. А то б точно задницу разорвало».

[Вова]

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают. "Девушка пишет письмо в журнал "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю так как убеждена что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!" Надпись на спине байкера: Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла! Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[Вова]

[artalpprom]

[Toni_Montana]

взято с форумов... 1WarGamer1: Самый большой фэйл средневековых доспехов случился еще даже до появления ружей. А именно, когда научились делать арбалеты. Механизм арбалета позволял пробивать любые доспехи с близкого расстояния. Рыцаря готовили, учили 15 лет музыке, танцам, фехтованию, грамматике, как держать задницу в обществе, купили ему ДОРОГУЩЩИЕ доспехи, а потом вылез какой-то быдлоган в лаптях из кустов с арбалетом, которого никто никогда не учил даже жопу вытирать, и денег не тратил на него и пристрелил рыцаря. Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука))) Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный... ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

[Шалэнык]

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))

[artalpprom]

Сказки на ночь для особо непослушных детей Многие сказки братьев Гримм современные дети знают в значительно «облегчённом» варианте. Но есть и такие, которым уже никакой Дисней не поможет: 1. «Синяя борода» Все предыдущие жёны Синей Бороды умирали при загадочных обстоятельствах, и никто никогда не требовал от него предъявить тело или хотя бы объясниться, потому что полиции в те времена, видимо, требовалось, чтобы преступление было совершено в присутствии констебля. Тем не менее, Синяя Борода уговаривает вступить с ним в брак ещё одну девушку, привозит её в свой замок и тут же сообщает, что должен уехать на некоторое время по важным делам. Перед отъездом Борода проводит для молодой жены экскурсию по своим владениям, объявив, что она может ходить где угодно, кроме одной маленькой каморки. И вручает ей ключ от этой каморки. Конечно, женщина открывает запретную дверь, и обнаруживает там тела всех пропавших жён Синей Бороды, которые висят на прибитых к потолку крюках. И в этот самый момент возвращается Борода – по всей видимости, всё время стоял снаружи, прижав ухо к стене и выжидая, когда раздастся характерный скрип несмазанных дверных петель. Тут он достаёт нож и заявляет жене, что сейчас будет её убивать, но в последний момент появляются братья бедной женщины и убивают Бороду. После этого вся семья переезжает в замок Синей Бороды и живёт счастливо, ничуть не смущаясь произошедшими там убийствами. 2. «Еврей в колючках» Одному парню за его доброе сердце досталась волшебная скрипка: каждый, кто её слышит, волей-неволей начинает танцевать. Не теряя времени, он находит еврея, заставляет его плясать в колючих зарослях терновника и не прекращает играть до тех пор, пока тот не отдаёт ему свой кошелёк с золотом. Ограбленный еврей идёт жаловаться к властям и парня приговаривают к виселице. Но перед казнью тот просит разрешить ему в последний раз сыграть на скрипке и все пускаются в пляс. Прекратить играть он соглашается только с тем условием, что еврей скажет, что сам украл у него золото. После чего еврея спешно приговаривают к виселице и казнят. 3. «Жених-разбойник» Девушка решила сделать своему жениху сюрприз и по следу из пепла пришла в его крытую соломой избушку, стоящую посреди дремучего леса. Дома жениха не оказалась, а была только сердобольная старуха, сообщившая, что человек, за которого она собралась замуж – убийца-каннибал, питающийся молоденькими женщинами, на которых зачем-то предварительно женится. После этого старушка прячет невесту за большую бочку. В это время возвращается жених с друзьями и очередной перепуганной жертвой, которую они тут же рубят на мелкие кусочки и съедают. Первая девушка сбегает и после этого приглашает разбойника на обед в дом своего отца, где его и арестовывают. 4. «Можжевеловое дерево» Одному мальчику злая мачеха предложила взять яблоко из сундука, а в сказочном мире, как мы знаем, яблоки просто так не раздают. Мальчик полез в сундук, мачеха уронила на него тяжёлую крышку и голова ребёнка отлетела. После этого мачеха сварила из пасынка суп и накормила отца. Однако душа ребёнка вселилась в птицу, нашла где-то мельничный жёрнов, приволокла домой и сбросила на мачеху, размозжив ей голову. 5. «Бедный мальчик в могиле» Бедный сирота попадает в богатую семью, где его бьют и морят голодом. Устав от издевательств, мальчик решает себя убить, но путает яд с мёдом и вином. Думая, что смерть близка, он бежит на кладбище и ложиться в свежевырытую могилу. Там он лежит довольно долго – пьяный, сытый и несчастный. А потом умирает. Вот и сказочке конец. Спокойной ночи, детки. ЗЫ.Мне самому понравилась последняя сказка-про "бедного мальчика".Не,ну в самом деле-бедный мальчик,мать его-умер с перепоя!..

[Toni_Montana]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался . И, что интересно, машинам тоже красный. Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный. Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Русский перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:- « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!».

[Patap]

Пофигизм!

[Vodyanoy 2002]

это суицид а не пофигизм.

[серёга 475]

это суицид а не пофигизм.

А как он туда суппорт напялит,а обо что внутренняя колодка будет фрикционировать!!! ???Вообще это по другому делается! Со старой ступицы у токаря срезается блин либо просто диски меняют с большим вылетом!Но это все скажется на потшипниках,рычагах и шаровых опор!!
Но емуже буквы пох"й ,он и так невпиз""но умный,инжинеры дураки,а он все доделал за них!

[Patap]

Он не напялил..... Он тык докатался ))))

[Nik1]

А как он туда суппорт напялит,нжинеры дураки,а он все доделал за них!

Ничего ен не пялил.. по виду все тупо стерто.. а вторая часть колодки вообще не работала каким то странным образом)

[Татарин]

Такое возможно только у нас! И как не вклинило?!!!

[Toni_Montana]

[Вова]

[artalpprom]

"Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева. А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает: -Мама, я король?=) Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит: -Дебил ты, а не король. Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала: -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься? И малому так услужливо: -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный. Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза! Толстенная хрустальная ваза на башке. -Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!" Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами мимо одной деревни. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? - Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..