Сообщений в теме: 8578

[Melekhoff]

Классификация женщин за рулем 1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику). 2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет. Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо". В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда. 3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно. Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу". 4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б. Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку. 5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме. Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет. Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой. 6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется". Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец. В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается. Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину. 7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами". 8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо. 9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха. 10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

[artalpprom]

В магазине. — Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов. — Пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, погодите немного! — Что? — Возьмите меня с собой!

[Toni_Montana]

очень актуальная тема песни... ВНИМАНИЕ...!!! ненормативная лексика... но как говориться из песни слов не выкинуть...

Сообщение отредактировал Toni_Montana: 19 October 2012 - 16:41

[Romanik]

Оборотень НАдя!

[Romanik]

Челябинские карандаши:

[artalpprom]

И немного пошлятины от классика:

[андрей мент]

встречаются две старые проститутки на пенсии. одна другой - у тебя сколько пенсия 30 тыс р а у меня 20 почему, а ты когда минет делала сперму глотала или сплевывала глотала- ну вот у тебя за питание и высчитали.

[artalpprom]

В старом сельском клубе выступает новая рок группа и её представлять должен молодой конферансье. Ну в общем в клубе аншлаг, выходит молодой и начинает: - Уважаемая публика, только сегодня и только сейчас на этой сцене выступает рок группа Радуга. Из зала свист, маты, помидорами кидают, вообщем провал. Ну молодой идет за кулисы, там сидит старый матерый конферансье, он к нему: - Иваныч помоги, представление срывается. Иваныч покряхтел и пошел на сцену показывать молодому мастер класс. Выходит и говорит: - Здоров пипл! Из зала: - ВАУ ПРИВЕТ! - Кто мне назовет слово из трех букв. Зал: - *УЙ! - А вот и не х*й, а ухо и этим ухом вы услышите группу Радуга. Зал: - КЛАСС, ДАВАЙ ЖГИ!!!!!! Старый к молодому, понял как надо зал заводить. Тот: понял! Выходит и начинает: - Хелло пипл! Зал: - Здорово ВАУ! Молодой:- А ну назовите мне слово из трех букв. Зал: - УХО! Молодой: - А вот и не ухо, а х*й, и этим х*ем я обоссу два передних ряда а остальные увидят радугу! Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Не, вы только посмотрите! Сейчас окaжется, что проститутка тут я! Автобус. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке. - Вот ты такая красивая, модная, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем? Девушка (возмущенно) - Да что вы бабушка! Как можно! Конечно, не всем! Старушка со вздохом: -О каждом пожалеешь...О КАЖДОМ!

[Kentos]

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо,если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[kuzmit]

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав! Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл... Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто бл@@@ пытаюсь понять, что это Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*** не разорвало, когда в свисток дуете! Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[arhivarius]

настоящий джентельмен должен помочь женщине снять верхнюю одежду так, чтобы все остальное она пожелала снять сама

[Romanik]

[Romanik]

[Вова]

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наооборот? ! Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

[NikNic]

http://www.odnoklass...06/460168363490

[SANTABR]

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
......Не забывайте, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы! Хорошо бы осознать это, и проводить своё время с теми, кто действительно нас любит, самыми близкими нашими людьми!

Мощно и жизненно. Спасибо!

[lechawdw]

Железнодорожная катастрофа. Сошел с рельс поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже всех похоронили. - Что, все-все погибли?! - Ну да! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[artalpprom]

[серёга 475]

Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит: — Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут... Королева Англии подключается: — Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять... Путин: — А если я скину на Россию 5 триллионов $, то меня все в жопу целовать будут... Пилот поворачивается: — А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ..... Или ещё так: "А если я щас трёх пиздоболов выкину мне вся планета спасибо скажет!"

[серёга 475]

http://www.odnoklass...06/460168363490

Сервак не найден