Сообщений в теме: 8578

[ProstoAlex]

SMS переписка. Жена - мужу. "Дорогой, ты лучше всех " Муж - жене. "Бухаешь или сравниваешь?"

[МатроSSкин]

http://blog.i.ua/community/2647/896522




Ай хороший стишок, до конца читайте.

Сообщение отредактировал МатроSSкин: 19 June 2012 - 19:30

[Вова]

Мастино Наполетано(у меня раньше тоже такая была)(это я про сабачку)

[Печкин]

Мастино Наполетано(у меня раньше тоже такая была)(это я про сабачку)

У Баскервиллей покупал щенка?...

[Вова]

У Баскервиллей покупал щенка?...

Ну ты,прям, проницательный как Шерлок Хомс.

[artalpprom]

[Вова]

[lechawdw]

немного с дачи...гротесков всяких: нарыл и читаю на ночь детям - они с этага быстрее засыпают - орут правда по ночам! Мертвая тишина Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк – больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят – мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется. Серп и молот Дедушка одного мальчика украл где-то серп и молот и принёс домой и говорит внуку: «Когда я умру, положи мне всё это в гроб, а если не сделаешь, то каждую ночь буду приходить и говорить тёмное слово, от которого каждый раз у тебя будет выпадать по зубу». И вот умер тот дедушка, хоронят его, а мальчик серп-то успел в гроб положить, а молот папа отобрал: «Я, — говорит, — буду им грецкие орехи щёлкать». Ну, похоронили, помянули, как следует, а папа напился пьяный, взял швабру и говорит: «Застрелю!» И сел вроде как охранять. И вот стемнело, все спать полегли, только мальчик никак не заснёт: посинел, хрипит весь – ничего поделать не может! боится потому что. Тут мёртвый дедушка из стенки выходит и говорит: «Не бойся, внучек». И мальчик сразу заснул. А утром встали, смотрят – на кухне папа лежит, трезвый, но мёртвый, и голова расколота, как грецкий орех. Доска Почета Родители одной девочки работали на мясокомбинате. А была там такая Доска Почёта для передовиков. И вот как повесят чью-нибудь фотографию на эту Доску, так с этим человеком сразу случается что-то плохое. А девочки мама работала в колбасном цехе, ливерку суриком накачивала под копчёный сервелат, и её за перевыполнение плана наградили шариковой ручкой и повесили на доску в цветном виде. Папа пришёл домой и говорит: «Поздравляю, дорогая!» А мама схватила топор и зарубила папу насмерть. Тут дочка напугалась немножко, посинела вся, кушать не хочет. Мама тоже напугалась: «Я больше не буду», — говорит. И стала она плохо работать и прогуливать, и её сняли с Доски Почёта и вообще с работы выгнали. Так умная мама спаслась от неминуемой напасти, а на Доске под её фотографией знак потом обнаружили: герб бывшего СССР, только квадратный, и вместо колосьев – человеческие кости. Орган безопасности Один мужчина пошёл как-то на рынок. А там сидит себе старая старушка нищая и просит милостыню. Так этот мужчина никаких денег ей не дал, а вызвал милицию. И милиция посадила старушку в тюрьму. И старушка в тюрьме сразу умерла. Ну, пришёл мужчина довольный домой, захотел побриться, посмотрел в зеркало – а у него на лбу вырос орган безопасности. А жил тот мужчина возле кладбища. И вот ночью в двенадцать часов стучит кто-то в дверь и плачет протухшим голосом. И орган на лбу сразу кровью набухает. Мужчина посинел весь, хрипит – ничего поделать не может! голова болит потому что. Чуть за ночь с ума не сошёл. А когда заснул под утро, приснилась ему старая старушка и сказала: "«Завтра я опять приду. Положи в почтовый ящик сто рублей и перевяжи орган суровой ниткой». Мужчина взял деньги из банка и положил их в почтовый ящик, как и было сказано, а соседские мальчишки те деньги украли, и мужчина об этом не знал. Вот он сидит, ждёт. Как только двенадцать пробило – стук в дверь: «Пустите!» — кричат, и орган безопасности набухать начинает. Мужчина не растерялся и быстро-быстро орган этот суровою ниткой перевязал. И тут у него голова от крови лопнула, и он упал мёртвый, а мальчишки на те сто рублей накупили спичек, стали траву поджигать и тоже все сгорели насмерть. Белое платье с красными пуговицами В одном детском саду воспитательница повесила в спальне портрет Президента, нарисованный масляными красками с плаката по клеточкам. И вот стали дети пропадать: то мальчик, то девочка, а то и ручной хомяк Васька куда-то ушёл и не вернулся. Тогда воспитательница пошла к одной старой старушке мёртвой, и та научила её, и та научила её, что делать. И вот воспитательница пришла обратно в детсад, надела белое платье с красными пуговицами и в тихий час перед профсоюзным собранием – пошептала на портрет и трижды его перекрестила. И тут Президент посинел весь, портрет от стенки отвалился и упал, а в стенке дырка, и в ней – детские кости обглоданные. А когда портрет тот поскребли ножиком, то под ним другая картина обнаружилась – «Нельсон Мандела на лыжной прогулке». Семь подземных комуняк В одной средней школе был подвал. А дети удрали с уроков и играли в кошмар на улице Вязов. И тут завуч спускается! Он подходит к детям, руку протянул и говорит человеческим голосом: «Мяса! Дайте мяса!» Дети так напугались, что даже посинеть не могут – белые все. Что там дальше было – никто не знает, только потом семь детей куда-то пропало. Завуча спрашивают: «Где дети? Дети где?» А он отвечает: «Их комуняки увели». А ещё через неделю в школе канализация забилась. Стали её сантехники чистить и вытащили бутылку синего стекла, запечатанную сургучом, а в бутылке семь дневников с отличными оценками по всем предметам за год, и подпись какая-то странная – закорючка с рогами, и печать «Уплочено — ВЛКСМ». А ещё через месяц случилось землетрясение, пол в подвале провалился, и нашли там сапёры пещеру секретную: посередине сундук с пятёрками стоит, а вокруг сидят семь скелетов в школьной форме. И следы вокруг натоптаны, как бы собачьи, но в ботинках, и самой интересное, что следы эти уходят вниз, под землю, и там теряются. Вот. А завуч – просто голодный был: ему зарплату вовремя не дали. ладно, хватит с Вас, а то заикаться от страха начнёте..! и так вон половина в костюмы ссытся! хотя... Зеленые волосы Водной парикмахерской стригли очень дёшево, но клиенты потом переставали слышать и совсем глохли. И вот один такой оглохший пошёл к одной старой старушке, и та научила его одному верному способу: чтобы съесть ночью мясо молодого таракана, вымыть шею лунной росой, а потом пойти и заявить на директора парикмахерской в милицию. И вот приехал ОМОН на танке с собаками, вышибли дверь, смотрят – а директор сидит в кресле задохшийся и во рту и в горле у него набиты зелёные волосы. А в мусорном ведре – отрезанные уши лежат и шевелятся, потому что всё слышат, но сказать ничего не могут.

[Вова]

- Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

[Шалэнык]

Ночью гаишник останавливает запорожец,глянул,а там 17пьяных в дрова мужиков.Тот настолько обалдел,что и штрафовать не стал.Только говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.Наутро начинают утрамбовываться в машину,16влезли,а 17-тый хоть убей,никак.Водитель спрашивает:-Слушай,а может быть,тебя с нами не было? 17-тый(возмущенно):-Здрасте!А кто вам вчера в машине на баяне играл???

[artalpprom]

Директор новому водителю: - Кaк вaшa фaмилия? Я к водителям только по фaмилии обрaщaюсь! - Андрей! - Че фaмилия тaкaя? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знaть вaшу фaмилию! - Вы меня не будете звaть по фaмилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще рaз спрaшивaю кaк твоя фaмилия? - Ну, Любимый, и че? - Ты это, Андрей, давай поехали...

[Toni_Montana]

[серёга 475]

Радикал зло!Не вывешивайте и не смотрите там фото!

[SYRIKAT]

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить
и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться
машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я
столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Сообщение отредактировал SYRIKAT: 05 July 2012 - 11:10

[Storm 67]

— Сёма, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива... В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это... Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: - Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь! - Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит! И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: - Че вы, мля! Сами же просили соврать! Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[artalpprom]

Женщина на приёме у пластического хирурга: — Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция? — Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов. — Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? — Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...

[Romanik]

ДРУЗЬЯ С СОСЕДНЕГО ФОРУМА НА ПЛЯЖЕ!

[серёга 475]

Блондинка звонит: —Алло? Это женская консультация?! – Да! —Я чтото неразберусь где сдесь педаль сцепления!?

[artalpprom]

Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас... Тяжелый денек выдался у дальнобойщика,пришлось ехать без обеда,опаздывал на выгрузку,но слава богу и этот день закончился ! Сильно проголодавшись водила ныряет в первую попавшуюся кафешку : - Накормите хоть чем нибудь, ради бога ! Подходит официантка : - Мы уже практически закрыты,есть нечего,но остались холодные тефтели - будете ? - Да,конечно с удовольствием ! Приносят тефтели,хлеб и компот,водила кушает - все на удивление вкусно,только вот одно маленькое НО - в тефтельках постоянно попадаются черные, не очень длинные волосы,он их вынимает изо рта и складывает на край тарелки.Доев он подзывает официантку : - Все прекрасно,все вкусно ! Но вот один вопрос,почему все время мне попадались волосы ? - Ах,да,извините,я забыла вас предупредить,наш повар - Ашот,однорукий инвалид,и тефтели он катает на своей груди ! Но вы не переживайте,Вам еще повезло,что на ужин Вам не попался его фаршированный перец !!!

[artalpprom]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "#$%^ твою мать где ключи от машины"!!!