Сообщений в теме: 8578

[al-post2]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает его в бачок омывателя.

[urab]

Нашлось в инете.......

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
– пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.

Пап, ну пап…

Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..


Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.

Сознание стало проясняться…).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).


И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).

Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: –
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

[Вова]

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться" - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Сообщение отредактировал Вова: 30 May 2012 - 21:36

[artalpprom]

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент: - Девушка, какая у вас великолепная техника езды! - Чего-чего техника?!! - Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo?!! - Иди нах*й!!! Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

[artalpprom]

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

[ProstoAlex]

Улыбнуло объявление

http://www.avito.ru/...rabota_79939098

[Поваренок]

Никогда не говори: "Я ошибся". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!" Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым. -Тебя в детстве бабайкой пугали? - Нет, не пугали. -Так что ж ты в душу лезешь, если горюшка не хапнул?

[Вова]

https://www.youtube....be_gdata_player бешенный трамвай

[ProstoAlex]

У мужика все плохо. Выгнали с работы, жена подала на развод и выгнала из квартиры. Короче, все плохо, хоть вешайся. Бредет он грустный по дороге, а на встречу школьный друг. Весь в костюме, в галстуке, при дорогих часах. Короче - бизнесмен. Ну мужик пожаловался ему на долю свою грустную, а тот говорит, мол не беда, приходи ко мне завтра в офис, будешь работать. Ну на следующий день мужик приходит на работу, друг дает ему чек и говорит: - Через дорогу банк. Сходи и получи сорок тысячь долларов. Мужик сходил, принес. Друг забирает двадцатку, а эта половина тебе за услуги. Проходит день, два, месяц... Мужичек приоделся, купил крутую тачку, женился, построил шикарный дом, но с каждым днем все грустнее и грустнее. Жена: - Мужинек, ты почему такой грустый? - Да понимаешь, за деньгами я хожу один, а делить приходится на двоих... Сегодня купил домой хомячка в клетке. У кошки появился первый телевизор. Думаю о покупке аквариума с рыбками. Иду вчера вечером домой. Погода шикарная, настроение отличное. На встречу два мента. - Гражданин пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул пошутить.. - Вы наконец решили зарегистрировать ваши отношения? Пьяный ведущий "Метео ТВ" умудрился одним словом описать плохую погоду, которая ждет зрителей завтра.

[Вова]

[Алек(андр]

Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Сообщение отредактировал Алек(андр: 12 June 2012 - 11:38

[Печкин]

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

[ersh]

[artalpprom]

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога: - Что нужно сказать тете-врачу? Мальчик сквозь слезы: - С-с-сука!!!

[Рябов Игорь]

[ProstoAlex]

Мы женщины, со временем становимся все больше и больше. Просто накопленная годами мудрость, опыт и ум, уже не помещаются в голове и растекаются по другим частям тела.

[Рябов Игорь]

*

Сообщение отредактировал IGORek: 15 June 2012 - 17:39

[МатроSSкин]

Вот что водка с людьми-то делает.....

http://www.yapfiles....e56ac9.flv.html

Сообщение отредактировал МатроSSкин: 16 June 2012 - 16:34

[Вова]

http://trinixy.ru/72...foto-tekst.html как будто сам в детстве побывал

[Вова]

http://www.topnews.r...to_id_6420.html Вот бы с пивом такого!