Сообщений в теме: 8578

[Егорыч]

идет Адам по раю вдруг у него выпадает ребро. "Бл**ь" сказал Адам. Так Бог и сделал.

[Поваренок]

Классификация мужского пуза: 1. Не видно когда висит. 2. Не видно когда стоит. 3. Не видно кто сосет. Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет. Она: - О! Так это большой праздник! Давайте я Вам шампанского принесу. - Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш! Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины - Ой, извините. - Э-э нет! Я шахматист! Тронула играй!

[Sokol0712]

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

[Neptun]

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. -Милая, а как ты относишься к анальному сексу -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь. Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся! Диктатура-"ВСЕМ МОЛЧАТЬ !!!!" Демократия- "ПИЗДИТЕ,ПИЗДИТЕ..." Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди! Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая... - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: - Помогите! Помогите! - Тыше, девушки! Это мы - дэлфины! - Гиви, ти что кушаешь? - Рыба. - А гдэ взял, да? - Сам припрыгал. - А пачэму зэленый? - Маладой эще...

[Fanagor]

  Не ну вот что за фигня - если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос - что не так с пивом?!?!?!?

эт точно! спс спс спс!!!!

[artalpprom]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится. Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[Romanik]

Жители австрийской деревни Fucking собираются обсудить вопрос о смене названия поселения, дорожные знаки в котором туристы вывозят как сувениры.


По словам главы деревни Франца Мендля, первыми поклонниками деревни стали американские солдаты, базировавшиеся в поселении во время Второй мировой войны. Они полюбили Fucking прежде всего за ее название, так как на английском языке оно имеет грубый экспрессивный оттенок - слово «fucking», который в зависимости от контекста можно перевести по-разному.

С середины XX века в Fucking начали все чаще приезжать англоязычные туристы, которым название селения кажется забавным. Ежегодно из деревни вывозят дорожные знаки с надписью «Fucking» в качестве сувениров.

Дошло до того, что одна из жительниц деревни даже приписала к знаку рядом со своим домом дополнительную букву «g» в надежде на то, что искаженное слово «Fucking» не привлечет туристов.

Fucking уже не первый раз призывает приезжих относиться к названию населенного пункта спокойнее. Так, в 2009 году Франц Мендль заявлял, что ни он, ни еще сотня жителей не видят в названии деревни ничего смешного и поэтому просят журналистов, туристов и других любопытных людей перестать донимать их своим излишним вниманием.

http://www.radidomap...aniia--1775.php

Сидят мужики в лодке. Ловят рыбу. Впоймали золотую рыбку.
- ОТпустите меня, исполню по 1-му желанию на каждого.
Первый просит:
- Хочу, чтобы пиво в лодке никогда не заканчивалось.
Второй просит:
- Хочу, чтобы пиво вообще везде где я есть никогда не заканчивалось.
Третий:
- Хочу, чтобы вся вода вокруг нас была пивом.
Третий получает удар веслом по голове,
- Чё дурак что ли? А куда ссать то будем? В лодку что ли?

[Romanik]

Дом-башмак в Пенсильвании



Символичный образ башмака при строительстве этого жилого дома в штате Пенсильвания был выбран не случайно. Все дело в том, что основным родом деятельности его хозяина - полковника Махлона М. Хейнса, был обувной бизнес. Хейнс являлся владельцем сорока магазинов обуви в штате Мэриленд и Пенсильвания.

По преданию, история этого дома, построенного в середине прошлого века, началась с того, что однажды полковник подошел к своему архитектору, и отдав ему свой старый башмак, попросил построить дом по его образу и подобию.

Несмотря на то, что размеры дома невелики (длина -12 м, высота - 8), он является настоящей местной достопримечательностью. Помимо самого здания, вся прилегающая к нему территория спроектирована так, что все находящееся на ней так или иначе напоминает обувь - почтовый ящик, решетки на окнах и даже конура собаки и т.п.

http://www.radidomap...gvanii-1772.php

[RUS-Novoros]

[Вова]

[Вова]

Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх… Hам бы щас этот раз пригодился.

[Romanik]

В одном из отелей за границей бармен подходит к Администратору и спрашивает: - А что такое Ту-ти-ту-ту? - Ты где это услышал? - А там за столиком Русские сидят ... - А-а-а-а-а-а, понятно. Два чая в 22-й номер.

[artalpprom]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову на*рал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так на*рать можешь? - Могу. Бомж *рет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще-рассмешил, да я ему еще и хату подарю!!!

Сообщение отредактировал artalpprom: 21 April 2012 - 16:11

[Romanik]

Постоили в лесу пост ДПС.
Главным назначили зайца.
Службу нёс исправно. Бабло косил по полной.
Идет по лесу волк. Жизнь у него херовая. Кризис в стране, денег нет. Видит, что у зайца дела идут хорошо.
- Заяц, дай поработать пару деньков на посту? Научи?
Заяц согласился и говорит,
- Ладно волк, учись.
Идет корова:
- Корова, стоть!
- Что такое?
- Ты чё, охуела? Гони бабки!
- А что не так?
- Чё у тебя задний номер в говне? Гони бабки!
Идёт по лесу лось. ВЫходит заяц:
- Лось! Стоять! Ты чё, охуел? Гони бабки?
- А что не так?
- Чё у тебя рога не по нормативу? Не по высоте? Гони бабло.
Подходит к волку,
- Ну чё, понял?
- Ага.
Проходит неделя, а у волка как небыло бабла так и нет. Заяц в шоке. Спрятался в кусты и решил понаблюдать за волком ...
Идёт по лесу осёл:
- Осёл. Стоять. Иди сюда. Чё у тебя задний номер грязный?
Осёл смахнул говно хвостом,
- Теперь нормально?
- Ну да. А чё у тебя уши не понормативу? Выше положенного?
Осёд поджал уши к подбородку,
- Теперь нормально?
- Ну да, - согласился волк.
Тут выскакивает из кустов заяц, двигает волка и орет,
- Не, волчара, с тобой бабла нихера не заработать! Учись. - Так, осёл, ты легковой или грузовой?
- Ну легковой.
Заяц со всего маху бьет осла ногой по яйцам,
- А чё кардан как у грузового? Гони бабло!

ПЕрвый браконьер родом из Америки:

[artalpprom]

Постоили в лесу пост ДПС.

ПЕрвый браконьер родом из Америки:

.......

Рома,эта фота,если я не ошибаюсь-1926(!)года-вот,бля умели же люди и без всяких силиконов и "инноваций"!!!


А теперь анекдот-

Общаются 2 подруги:

1-Я-"ДА Я,МЛЯ БУДУ Я-ВЫХОДИ СТРОИТСЯ-ВСЕ БЫКИ,ДАЛЕКО НЕ КАЖДОМУ,И ПО НАСТРОЕНИЮ-ПОПРЕТ,НЕ ПОПРЕТ..!

2-Я-"я так поняла-тебя не ипут,а как с проблемами справляешься?!"

Сообщение отредактировал Wad: 23 April 2012 - 07:31

[geka40]

[Gaar]

Доброго дня.

Видимо Купидон был не в духе...

[SYRIKAT]

Доброго дня.

злой ты...

[Вова]

Доброго дня.

Видимо Купидон был не в духе...

Не в ту ветку залил.Здесь не прикалываться,а о ТБ вспомнить надо.Бедняга не в гидрике,наверно не в воде стрела прилетела.

[Вова]