Сообщений в теме: 8578

[A1ex]

Интеллектуальная забава. Говорят, что решить эту задачу могут только люди с IQ больше 120.

2 + 3 = 10
7 + 7 = 98
3 + 5 = 24

8 + 6 = ?

Это число - пароль к прикрепленному файлу. Если вы решите задачу и сможете открыть файл - впишите свое имя в список и разместите у себя на странице.
Файл zadacha.xls

решил, потратил секунд 30, 3-е выражение слишком уж явно всю зависимость выдает...

[StillWhite]

о! после такого комментария тоже решил

[Курмыш]

Злые омереканци

[Sirveris1]

о! после такого комментария тоже решил

я по первой спалил

[Sirveris1]

я по первой спалил

кстати негуглил ниче сам догнал. вшколе с математекой было хреново. но последние 8 лет делаю и сдаю годовые отчеты в ПФР и ГНИ по 3 фирмам. с ними ето задачка ну никак несравницца.

[vitek74]

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке — Три педальки, а ножки — две.))))) страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора на кухне....))))

[Вова]

Сегодня,зачем-то,прочитал ники форумчан и прикололся.Нафига их себе такие придумывать? Вспомнился анек- Армия.Построение на пплацу.Перекличка. -Пупков. -Я. -Задов. -Я. -Куев. -Я. -Трихерачереззаборов. -Я -ни хера себе фамилия?! -Я.

[denis401]

вот наш президент!

[Поваренок]

Я чета не понял Это шутка, или где?

[lion]

Ни себе чего шутка.Я бы побоялся такую шутку выкладывать.Хакера,который на содовом кольце на экране парнуху показал,и того нашли,а этого уж точно.

[NikNic]

Да ладно прикольный стёб с двойником

[Romanik]

О том как отвечают в билетах ЕГ:

[kuzmit]

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Родители вынуждены были уйти из дома на 2 часа и оставили вообщем-то не очень маленьких детишек одних дома. Прибыв через два часа, обнаружили, что квартира плностью разгромлена: вещи разбросаны, все залито водой, окна выбиты, стены ободраны, мебель поломана. - Что случилось? Спросили родители с ужасом. - Мы хотели прибраться дома, - сказал Сережа - я вызвал Мистера Мускула, а Маша - Мистера Пропера и они два часа выясняли отношения, кому из них убирать. В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных... ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов". Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь. Нaрод кричит: - Слaйды дaвaй!!! Лектор продолжaет: - Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм. Нaрод сновa: - Слaйды дaвaй!!! - А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим... Он: - Ты ж мой пончик Онa: - Пончик потому что толстaя??? Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." Парень сидит в интернете. Подходит девушка. - Миш, а Миш, а когда мы в ЗАГС пойдем? - Зачем? - Как зачем, регистрироваться! - Отвяжись! - Почему? - Я логин и пароль не помню. - Дорогая, завтра же выходной? - Ну и что? - Можно меня друзья принесут позже, чем обычно? - Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался… Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... — Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял... — Ты чего там бормочешь, внучек? — Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь. Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко... Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. — Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно! ------------------------------------------------------------------------------- Муж: - Какого теща приезжает? Жена: - Числа или х...я?

[Поваренок]

Про пончик прикольно. И про тещу.

Сообщение отредактировал Поваренок: 16 February 2012 - 15:57

[Kentos]

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

+ мильён

[narval]

По прошествии праздника - день св.вазелина....в тему...аптека,время после обеда...забегает парень----Здравствуйте !!!! -------в ответ - Уже кончились!!!!

Сообщение отредактировал narval: 16 February 2012 - 22:00

[Romanik]

[Romanik]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

Граффити на машине:

[Kentos]

[Mr.Roman]

Встречаются два сослуживца: - А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел! - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал !