Сообщений в теме: 8578

[Romanik]

НЕ лето, но скоро пригодится. ПРикольная самоделка:

http://www.youtube.c...p;v=Vs8forIg0ZI

[artalpprom]

[Вова]

-Мама,а как полное имя бабы Клавы? -Клавдия. -Блин!А мы с пацанами поспорили,что-Клавиатура!

[Печкин]

Жила-была лобковая вошь, и все ей не нравилось, ни место где она жила ни условия. И вот приходит она к своему старосте и говорит: -Иван Степанович, пересели ты меня куда-нибудь по выше, надоела эта антисанитария... Ну тот потер лоб и говорит: - Хорошо, будешь жить у хозяина на усах. Ну та и отправилась с богом на новое место жительства. Не прошло и недели, вошь опять приходит к старосте и жалуется: -Иван Степаныч, ну совсем ты меня не уважаешь... Ты куда меня поселил опять... Табачищем несет каждые пол часа, по соседству каналией воняет.. Тот опять потер лоб и говорит, - Ладно, отправляйся жить к хозяйке на лобок. Вошь ушла. Но не прошло и недели она снова жалуется старосте... -Иван Степанович, ты право по издеватся на до мной решил... Тот не годуя.. - НУ ЧТО ОПЯТЬ НЕ ТАК?! Что тебя не устраивает?... - А что меня должно устраивать-то? Не жизнь а сплошная телепортация каждую ночь... Спать ложусь у хозяйки на лобке а просыпаюсь у хозяина на усах... Замоталась каждый день возвращаться обратно...

[SYRIKAT]

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого! Подпись: Ваня, 9 лет.

[kazak32]

Умер еврей похороны - стоят все у могилы говорит равин - Давайте помянем - скажите об усопшем что нибудь хорошее - тишина ни слова - Вы понимаете я бы и сам сказал но служу у вас первый день и совсем не знал ушедшего - гробовая тишина - Мы же здесь все верующие у нас традиция - помянуть и сказать о мёртвом что нибудь хорошее - долгая тихая пауза и голос из толпы - Его брат был ещё хуже

[esculap]

Подглядел несколько лет назад в московском зоопарке. Позорники.

[Рябов Игорь]

Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Сёдня ж старый Новый год!!!

[artalpprom]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кемтебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь простокрикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все времяпопадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... можетпопробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, еепокидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИККО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, водворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за углапоявляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, назаднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИКГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Покупатель, недовольный качеством доставленного ему навоза,полчаса пробовал подобрать необходимый эпитет, для характеристики товара… И таки не подобрал. - Говорят – девушки любят ушами… - Чего? - Ушами любят, говорю! - Что? Что? - Иди домой, фригидная!

[artalpprom]

- Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк... - Мне дали ваш номер спасатели. - А в чем дело? - Ко мне в дом змея залезла... - Вы из сообщества защиты животных? - Нет!... - Тогда наверное из партии зеленых?? - Нет! - Тогда е*аните ее лопатой!!!

Сообщение отредактировал artalpprom: 18 January 2012 - 13:01

[Romanik]

Капля молока упавшая в кофе...



Зима пришла ... Можно порисовать ...



Кружка с противоугонной системой, забираете пробку с собой и никто не сможет воспользоваться вашей кружкой.

[Romanik]

Лезгинка, это Русский Казачий танец. ПРосто его сперли!

http://vkontakte.ru/...fd57c6fc19e8b18

Как спят дети с родителями:

[Romanik]

Лестница для кота:

[SYRIKAT]

Путин Медведеву: "Поехали на Юг, в нашу резиденцию, на лыжах покатаемся, в баню, телок возьмем, потрахаемся!". Медведев: "При телках трахаться я стесняюсь Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»: «Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?» Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

[Шалэнык]

http://www.pustoty.n...layu_tebe_drug/

[SYRIKAT]

http://www.pustoty.n...layu_tebe_drug/

улыбнуло...

[asterix]

[Romanik]

[Romanik]

[lechawdw]

есть дети..? да и взрослым забавно будет. на ночь... В лапах эскулапов Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя... ХРАБРАЯ СПИНА У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул! Ведьма и кулак Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать! Ужасная КОЗА Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел! ЖИВОЙ ТРУП Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк! Тут уж не до покойника! А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки. Мой ласковый и нежный жмур Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется... СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: "Фокус!" Живые и мертвые А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого... СИЛЬНАЯ РУКА А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то... КРОВАВЫЙ ВОСХОД Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил! Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул. Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин... Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность! Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история. ПО ЗАКОНУ КРОВИ Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу! Мертвая тишина Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк – больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят – мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.