Сообщений в теме: 8578

[Wad]

Володя почто Ерша задвинул, нас зеленопузые чуть не захватили

[Verons]

Прикрепленные изображения

• 
• 

[SYRIKAT]

Прошу прощения за МАТ.....не мои стишки, скопировал.

Стишки:


Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На

месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в

огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду .


США:

Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...


Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.


Франция:

Легко пиздеть, когда кругом халява...


(Россия делает большой глоток из графина)


Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.


Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...


США:

И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...


Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...


США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!



Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.



(Россия встаёт и делает глоток из графина)


Испания:

Опять?? И что с ним?



Куба:

В этот раз инфаркт.



Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....



Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...


Украина:

А як оцi наушныкы включыть?



США:

И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?



Польша:

А кто нам право голоса даёт?



Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс - тупые пни!



Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.



Швейцария:

Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.



Китай:


А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...


Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона ?



Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...



Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...



Украина:

Слава Украине!!



(Россия делает три глотка из графина)



Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!



Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица...



Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...



Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?



Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...



США:
,14-здесь какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!



Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...



Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!



Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??



Франция:

Наверно, потому что ей смешно...



Япония:

Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...



(Россия делает глоток из графина)



Израиль:

С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??



Иордания:

А чем ещё? Обрезанным хуём?



Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?




США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.



Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...



США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?



Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята... культивируйте траву...



(Россия делает глоток из графина)



Великобритания:

По существу: Ирландия - дебилы.



Германия:

Простите, где находятся Курилы?



Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.



США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?



Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.



США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.



Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...



Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?



Россия:

Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...



Израиль злобно сжимает кулачки



Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!



Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?



США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...



Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.



Беларусь:

Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...



Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.


(встаёт и направляется к выходу)

В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)



Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?



Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил...

Володя почто Ерша задвинул, нас зеленопузые чуть не захватили

забыл. ...это Ромка виноват обещал позвонить.... вспомнил уже дома у компа...

[Romanik]

да ладно? Я не позвонил? Ты же первый мне напомнил, я помнил, а ты забыл? LOL ;-)

[asterix]

[Сан Саныч]

Народ, будьте осторожны! Рыбнадзор повсюду:

[ersh]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..."

[artalpprom]

А вот еще в догонку-



может кого позабавит,за одно и мне объясните-как это получилось-никак не въеду-наверное устал...

Сообщение отредактировал artalpprom: 16 October 2011 - 21:35

[Romanik]

Нашел прикол в своих рабочих папках. Еле сдерживаюсь чтоб не ржать громко... короче, ИГРА. Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро....

[Лёка]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

[artalpprom]

Решил мат больше не употре

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!

-Дорогой, ты меня любишь?
-Бл@ть! Что ты уже с машиной сделала?!

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

Сообщение отредактировал artalpprom: 19 October 2011 - 08:31

[Toni_Montana]

[SYRIKAT]

Спорят русский и украинец, чей язык лучше - русский или украинский. Русский говорит: "Ну что это у вас за язык такой! Вот, например, слово "незабаром" (в переводе означает СКОРО). Непонятно: то ли за баром, то ли не за баром, то ли возле бара..." На что украинец отвечает: "А у вас шо за слова! Оце ваше слово "сравни" - чи срав, чи ні..." Если у вашей жены ПМС... Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать.

[SYRIKAT]

- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

[SYRIKAT]

[Wad]

от З-Бати с гарпуна.спб

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь п......сам морду набить.

[ProstoAlex]

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток,чувствует себя ребенком, которого родители привели в магазин игрушек посмотреть, а купить ничего не обещали. Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гад, все равно найдет в себе силы обязательно включить будильник!

[Шалэнык]

Вовочка встречает на перемене учительницу, и говорит- Марья Ивановна пойдём раздевалку и займёмся сексом. М.И - Да ты что такое говоришь, я же учительница. Вовочка - Ну так научите, если учительница.

[Андрюха ЗУБ]

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его-никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я!

[artalpprom]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".