Сообщений в теме: 8578

[Печкин]

Пиздаааааааа!!!

Ну да, имеем все, что шевелица а что не шевелится - шевелим и имеем....


Маленькая девочка влетает в дом с ошарашенным видом и криками - "Мама, меня хотели убить"!....
Мама подсев с испугу от услышенного, спрашивает у дочери - как это хотели убить?...
- Ну сижу я в песочнице, леплю кулички. Подходят два дяденьки, достают один бутылку а второй стакан из кармана. Тот что достал бутылку и говорит другому - "Ну что, ё@нем по маленькой"?


Подслушал разговор двух продавщиц:

- Ты в мешки наложила уже?
- Нет, не клала еще, а что, уже надо?...

Сообщение отредактировал Печкин: 18 May 2011 - 18:13

[artalpprom]

[artalpprom]

Мужикзаходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу- конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это -к урологу. -Подождите,выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, ялор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите кнаркологу! -Нуподождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане,выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ейоб стол. За это время нужно успеть убрать... -О,гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мнеименно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу >> ПодНовый год, как обычно - отличная компания, друзья. Одна из девушек,присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничеготолком не может. Пришлось ёё кавалеруотвести подругу домой, тем более, что жили они через дорогу. >> Ивот, ведёт он свою половинку домой по сугробам, она пытается поднять голову имычит: >> - Ябес... >>Голова снова падает на грудь. >>Мужик: >> -Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!! >> Онаснова тоненьким голосочком: >> - Ябес... >> -Какой ты бес, ты ведьма пьяная! >> Ножена не унимается: >> - Ябес... >> -Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома,соглашается он. >> Итут, немного отрезвев на морозе, девушка, наконец выдаёт: >> - Я БЕЗ ТАПОЧЕК!!! - Девушка,вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я незнаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Silver Soft]

Вчера в передаче "Спокойной ночи,малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали ! Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. В школе учительница физики спрашивает Вовочку: "Что произойдет, если металлический шар весом 100 кг на скорости 100 км/час ударится в кирпичную стену толщиной 1 м?" Вовочка отвечает: "Скорее всего, Марьиванна, водка подорожает!" "Почему ты так думаешь???", - спрашивает удивленная училка. "А отец говорит, что когда какая непонятная хрень в стране происходит, то всегда после этого водка дорожает". - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые ? - Да п#здец просто. Подойти боюсь ! - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест...

[artalpprom]

Стоят нахолме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... ГоворитАлеша Попович: - Я как излука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыняследом молвит: - А я какбулавой взмахну, так вторая половинаполяжет... ИльяМуромец: - Ну что,пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда... Послепринятия определённого количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, онаему в ответ: - Отстань...не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда. Приходитмужик к сексопатологу и говорит: - моя женане хочет, я хочу, а она нет... - понятно,сейчас таблетку пропишем... Приходитдомой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и яодну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер.Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена:Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бымне вставил! Алло,доктор! - Чтослучилось? - Я сейчассъел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос -клубнику мыть ,или уже не важно? Бороться спьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносомограничивая доступ к сортиру. Девушкаприходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходитона, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор:Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я вашепочитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои ираспорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будетенужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или вофисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенноох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая):Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловымипартнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая):Нет, вы простите меня конечно, но... Директор: Пишите,я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, спартнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вызнаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор:Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно вразъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будетвсегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется,достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купитьвам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю,а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится восновном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместовашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку... Где-то вполдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаемснимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильникапиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки спопугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос изклетки: — Ох*еннно день прошёл!!!

[Silver Soft]

Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками ? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе ! Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится: "Господи ! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы смерть моя не была напрасной... ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

[Поваренок]

-Скажи-ка дядя, ведь не даром? -А где ты видел дорогой племянник, чтобы водку просто так наливали. В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе". Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, продавшую бутылку водки после 11ти вечера, он никогда не забудет. -Да вы шалун! -Ну, не без этого. -Конечно, какой же вы без этого шалун. -Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно по одному мазку кисти. -Внутренний мир по одному мазку обычно определяют в поликлинике. В Американской булочной: -Мне батон и половинку черного. Извиняюсь, половинку афробуханки.

[artalpprom]

Во чел придумал!
Мож кому в хозяйстве пригодится...

http://www.youtube.c...p;v=2vThcK-idm0

Сообщение отредактировал artalpprom: 24 May 2011 - 15:50

[artalpprom]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))





Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!





В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

[asterix]

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?" Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " - Какие испытания? - Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. - Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв....., он вваливается назад в бар, его рубашка разорванна, большие царапины на всем протяжении тела. - ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом?

[Aлёна]

[kuzmit]

Реплики из школьных сочинений похлеще всяких анекдотов: 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

[artalpprom]

[artalpprom]

— Бармен,мне как обычно! — Какобычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его на*уй!!! Звонок вГИБДД: - Здрасте,так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте,вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тутвообще ах..ли... Позвоните попозже... - Дайте,пожалуйста, бутылочку и фольгу. - Чего?!?! - Ой.. ээ..Бонакву и Альпен Гольд. Пошёл муж захлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то тыбыстро. Хлеба не завезли? Муж как-томнётся. Тогда жена уточняет: - Ты купилхлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набираетвоздуха и отвечает: - Никак неесть. Это надо пить! Село,обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда: - Дедушка,ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно забываю: то ли«Куртизанка», то ли «Проститутка»… - И кто тебеэто сказал? - Бабушка. Дед, молчаберет ложку и бьет ею бабке по лбу: - Сколькораз тебе повторять «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!

[kuzmit]

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики! К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил... Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия. — Ты такая классная, когда выпьешь. — И ты классный, когда я выпью. Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: -А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб???? Мастер: — Не прокатило. Вычеркиваем. — Я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину исцарапала! Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!

[narval]

- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.

[Wad]

narval - точно подмечено :rofl:

[Поваренок]

Урок биологии. Учительница зайдя в класс кладет на стол арбуз: - Дети, что это такое? - Арбуз, Марь Иванна! - Нет дети, это яблоко Мичурина! На следующий день учительница приносит дыню: - Дети, а это что такое? - Это дыня, Марь Иванна! - Нет дети, это груша Мичурина! На следующий день в класс заходит Вовочка и высыпает на стол учительнице пакет раков: - Марь Иванна, что это такое? - Вовочка, это же раки! - Нет Марь Иванна, это мандавошки Мичурина!

[Шалэнык]

Может и вы маленько посмеётесь.
http://www.livejourn...lations/id/1164

Сообщение отредактировал Шалэнык: 08 June 2011 - 21:25

[lechawdw]

ну, Шалэнык, я поржал!!! ууу... СПАСИБО!!!!